交代人生
我從東帝汶回來以後
沒有急著找工作
整整休息了半年
這中間有一些朋友也因為各自的原因而暫時沒有工作
有的人是為了轉換了跑道
有的人是要離開險惡的工作環境
有的人因為身體不好
有的人就只是想休息
很有趣的是
好不容易不用上班了
卻開始擔心不用上班的日子該怎麼辦
我沒有任何諷刺的意味
我自己其實也是一樣
不管我們的心裏到底是怎麼想的
那種沒有身分的日子
在這個社會上是很尷尬的
別人雖然會客套地說:「哇~~真好!可以放長假耶~~」
但其實心裏根本就在OS
「哼!米蟲...宅女/男...還不是靠家裏...沒前途了...真丟臉...」之類的
我會這麼說是因為我有工作的時候
心裡其實也偷偷地對這樣的人有這種偏見
有薪水入帳
有名片可以發
有員工識別證可以戴在胸前
好像就是一種身分地位的證明
讓你在社會上有可以被辨別的依據
否則你就是一個沒用的冗員
彷彿是可以被鄙視的
在回來後的那半年裏我有幾場演講和訪問
他們總是會問:「那您現在是在哪個單位......」
我在家的時候總是會有爸媽的朋友或客人問:
「那你女兒現在是在哪裡......」
親戚聚餐的時候總是會問:
「妹妹你現在是在哪裡......」
朋友聚會出去玩總是會有人問:
「Mini你現在在做什麼啊......」
以前的同事或長官也會問
「哇~~現在換到什麼好地方了啊?」
我的回答一律都是
「沒有。我正在混吃等死。」
「而且，我在做什麼或正要做什麼，到底關你屁事啊?!」
咳......沒有啦......
我哪敢這麼說
那是我心裏的OS
我真正的回答是
「嗯...我正在準備出國唸書啦......」
再加上多餘的解釋
「因為上半年兼了兩份工作，有多存了一些錢，不用擔心啦......」
「等準備的差不多應該就會再找短期的工作吧......」
再加上為了不讓人看不起我的隱晦炫燿
「回來之後一直忙很多演講跟分享會啦......」
「還有很多廣播節目和雜誌訪問.邀稿，忙死了啊......」
真正的情況是
出國唸書的事準備得零零落落 (慚愧)
一點都沒打算要找工作 (還短期哩)
演講和分享會就那麼幾場 (小小的)
雜誌訪問也就二小時 (沒準備)
邀稿也就那麼一次 (寫很爛)
最好是可以忙半年啦~~~
但這半年其實可以說是我上大學以來
第一次真正長時間的休息
而那些回答
都只是不想讓自己被別人看不起的噁心誇大言詞
反正聽的人從不會認真聽
我也就隨便講講
只是仍然感觸
自己也不過就活在這些虛偽.虛榮的假象裏
用謊言建構足以讓自己在社會生存的"正常"外表
現在我又開始上班了
爸媽終於又可以放心地對別人說
「我女兒在某國立大學上班喔!」
鬼才知道我搞不好是在那學校福利社當工讀生而已
我一些辭職沒工作.苦讀準備考試的朋友
秉著十年寒窗無人問.一舉成名天下知的壯士樣
考上了公務員.律師.申請到了好學校
彷彿拿到了重返社會的通行證
好像宣布自己接下來要做什麼
就是自我價值的光榮肯定
沒考上之前躲在家裏忍辱負重
因為沒有身分
不是學生也沒有職稱
連朋友都不想見
我們總是必須向別人交代我們的人生
讓別人用世俗的標準來界定自己的價值
我們一直在解釋自己在忙些什麼
以及接下來要忙些什麼
好像沒有給個交代就會被社會遺忘
好像沒有解釋就會被歸為沒有身分
而那些堅持不解釋.堅持不交代的人
就變成了別人口中所謂"活在自己的世界"的人
並帶著鄙夷的口氣
我們其實都活在別人的眼光裏
並不斷地用自己的眼光去評斷別人
我們都希望自己特別但又無法拋開世俗的準則
我們都以為自己特別但其實都迷失在別人裡面
而當我們自以為看開決定勇於做自己的時候
卻又迷失在自我裡憤世嫉俗
我本來也以為自己是特別的
我記得有一個長輩告訴我
「Mini，你將來一定會是個somebody.」
我當時聽了很感動
當場當然是謙虛地說沒有啦~~~想太多~~~
但其實心裏卻認定地想
「我知道，我是。我將來，一定會是somebody.」
但後來發現
我只是在心底憤世嫉俗而已
我其實不是個勇敢的人
東帝汶回來之後我和一個外交部的長官吃飯
他是個嘴巴很毒的人
但他的確非常聰明也很犀利
很典型刀子嘴豆腐心 (但我覺得他應該可以算砲彈嘴吧)
他算很照顧我
我以為去東帝汶的這件事會得到一點稱讚
但是那天吃飯他算是把我痛罵了一頓
「喔~~你以為去了趟東帝汶就偉大了啊?」
「你真的以為去了那邊就有和平了嗎?」
「你到底去那邊學到了什麼?」
「不要說什麼體驗異國生活，認識新朋友這種屁話!」
「真的以為去了就救到了誰啊?」
「結果現在呢?搞到自己沒工作!」
「誰才是笨蛋?真是白癡!」
「出國唸書?要唸什麼?」
「你想好將來要做什麼了嗎?不要出國去結果是浪費錢!」
「要做什麼又講不出來，不要以為真的去了趟東帝汶就沖昏頭了!」
那天吃完飯在回家的路上我就哭了
長官當然講了不只上面那些話
倒不是因為被罵很難過
也不是因為沒有得到預期中應有的稱讚
我其實知道自己要做什麼
我也知道我選的是什麼樣的路
我哭是因為很懊惱我竟然沒有勇氣去捍衛自己的夢想
我竟然輕易地就被問得啞口無言
我不夠堅定.只能夠在那些問題面前支支吾吾
我覺得被自己背叛了
我並沒有怪那位長官
我知道他都是為我好才會說那些話
我其實也知道
他說的那些話
都是一般人真正想說的
也是別人對我都會有的質疑
只是他們沒有像這位長官一樣那麼直接地說出口
我反而很感謝他
讓我知道原來我並沒有想像中的有勇氣
他其實就像一個社會的縮影
那麼犀利而真實
而通往夢想的那條路
將來一定會有更多比這還要無情的攻擊
我還是堅持不必向別人交代自己的人生
我相信夢想和現實之間還有自由
我也希望
將來的每一天
我都不會迷失在別人.和自己裏面
沒有急著找工作
整整休息了半年
這中間有一些朋友也因為各自的原因而暫時沒有工作
有的人是為了轉換了跑道
有的人是要離開險惡的工作環境
有的人因為身體不好
有的人就只是想休息
很有趣的是
好不容易不用上班了
卻開始擔心不用上班的日子該怎麼辦
我沒有任何諷刺的意味
我自己其實也是一樣
不管我們的心裏到底是怎麼想的
那種沒有身分的日子
在這個社會上是很尷尬的
別人雖然會客套地說:「哇~~真好!可以放長假耶~~」
但其實心裏根本就在OS
「哼!米蟲...宅女/男...還不是靠家裏...沒前途了...真丟臉...」之類的
我會這麼說是因為我有工作的時候
心裡其實也偷偷地對這樣的人有這種偏見
有薪水入帳
有名片可以發
有員工識別證可以戴在胸前
好像就是一種身分地位的證明
讓你在社會上有可以被辨別的依據
否則你就是一個沒用的冗員
彷彿是可以被鄙視的
在回來後的那半年裏我有幾場演講和訪問
他們總是會問:「那您現在是在哪個單位......」
我在家的時候總是會有爸媽的朋友或客人問:
「那你女兒現在是在哪裡......」
親戚聚餐的時候總是會問:
「妹妹你現在是在哪裡......」
朋友聚會出去玩總是會有人問:
「Mini你現在在做什麼啊......」
以前的同事或長官也會問
「哇~~現在換到什麼好地方了啊?」
我的回答一律都是
「沒有。我正在混吃等死。」
「而且，我在做什麼或正要做什麼，到底關你屁事啊?!」
咳......沒有啦......
我哪敢這麼說
那是我心裏的OS
我真正的回答是
「嗯...我正在準備出國唸書啦......」
再加上多餘的解釋
「因為上半年兼了兩份工作，有多存了一些錢，不用擔心啦......」
「等準備的差不多應該就會再找短期的工作吧......」
再加上為了不讓人看不起我的隱晦炫燿
「回來之後一直忙很多演講跟分享會啦......」
「還有很多廣播節目和雜誌訪問.邀稿，忙死了啊......」
真正的情況是
出國唸書的事準備得零零落落 (慚愧)
一點都沒打算要找工作 (還短期哩)
演講和分享會就那麼幾場 (小小的)
雜誌訪問也就二小時 (沒準備)
邀稿也就那麼一次 (寫很爛)
最好是可以忙半年啦~~~
但這半年其實可以說是我上大學以來
第一次真正長時間的休息
而那些回答
都只是不想讓自己被別人看不起的噁心誇大言詞
反正聽的人從不會認真聽
我也就隨便講講
只是仍然感觸
自己也不過就活在這些虛偽.虛榮的假象裏
用謊言建構足以讓自己在社會生存的"正常"外表
現在我又開始上班了
爸媽終於又可以放心地對別人說
「我女兒在某國立大學上班喔!」
鬼才知道我搞不好是在那學校福利社當工讀生而已
我一些辭職沒工作.苦讀準備考試的朋友
秉著十年寒窗無人問.一舉成名天下知的壯士樣
考上了公務員.律師.申請到了好學校
彷彿拿到了重返社會的通行證
好像宣布自己接下來要做什麼
就是自我價值的光榮肯定
沒考上之前躲在家裏忍辱負重
因為沒有身分
不是學生也沒有職稱
連朋友都不想見
我們總是必須向別人交代我們的人生
讓別人用世俗的標準來界定自己的價值
我們一直在解釋自己在忙些什麼
以及接下來要忙些什麼
好像沒有給個交代就會被社會遺忘
好像沒有解釋就會被歸為沒有身分
而那些堅持不解釋.堅持不交代的人
就變成了別人口中所謂"活在自己的世界"的人
並帶著鄙夷的口氣
我們其實都活在別人的眼光裏
並不斷地用自己的眼光去評斷別人
我們都希望自己特別但又無法拋開世俗的準則
我們都以為自己特別但其實都迷失在別人裡面
而當我們自以為看開決定勇於做自己的時候
卻又迷失在自我裡憤世嫉俗
我本來也以為自己是特別的
我記得有一個長輩告訴我
「Mini，你將來一定會是個somebody.」
我當時聽了很感動
當場當然是謙虛地說沒有啦~~~想太多~~~
但其實心裏卻認定地想
「我知道，我是。我將來，一定會是somebody.」
但後來發現
我只是在心底憤世嫉俗而已
我其實不是個勇敢的人
東帝汶回來之後我和一個外交部的長官吃飯
他是個嘴巴很毒的人
但他的確非常聰明也很犀利
很典型刀子嘴豆腐心 (但我覺得他應該可以算砲彈嘴吧)
他算很照顧我
我以為去東帝汶的這件事會得到一點稱讚
但是那天吃飯他算是把我痛罵了一頓
「喔~~你以為去了趟東帝汶就偉大了啊?」
「你真的以為去了那邊就有和平了嗎?」
「你到底去那邊學到了什麼?」
「不要說什麼體驗異國生活，認識新朋友這種屁話!」
「真的以為去了就救到了誰啊?」
「結果現在呢?搞到自己沒工作!」
「誰才是笨蛋?真是白癡!」
「出國唸書?要唸什麼?」
「你想好將來要做什麼了嗎?不要出國去結果是浪費錢!」
「要做什麼又講不出來，不要以為真的去了趟東帝汶就沖昏頭了!」
那天吃完飯在回家的路上我就哭了
長官當然講了不只上面那些話
倒不是因為被罵很難過
也不是因為沒有得到預期中應有的稱讚
我其實知道自己要做什麼
我也知道我選的是什麼樣的路
我哭是因為很懊惱我竟然沒有勇氣去捍衛自己的夢想
我竟然輕易地就被問得啞口無言
我不夠堅定.只能夠在那些問題面前支支吾吾
我覺得被自己背叛了
我並沒有怪那位長官
我知道他都是為我好才會說那些話
我其實也知道
他說的那些話
都是一般人真正想說的
也是別人對我都會有的質疑
只是他們沒有像這位長官一樣那麼直接地說出口
我反而很感謝他
讓我知道原來我並沒有想像中的有勇氣
他其實就像一個社會的縮影
那麼犀利而真實
而通往夢想的那條路
將來一定會有更多比這還要無情的攻擊
我還是堅持不必向別人交代自己的人生
我相信夢想和現實之間還有自由
我也希望
將來的每一天
我都不會迷失在別人.和自己裏面
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這篇文寫得很好
劉家人一致認為你會是somebody
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