Mini's Blog

阿富汗的下雪天 (照片)

2008-03-06T22:49:00.009+08:00

上傳很久才好不容易上傳這幾張照片
這裡網路真的是很爛
不過春天真的已經來囉!
因為小動物開始跑出來，綠色的雜草也在院子裡出現
這也代表我終於不用去公共澡堂洗澡了

大概我很"俗"，這個冬天是我第一次見到雪
所以一開始的時候我很興奮
但是後來就很討厭
因為實在太冷了，而且幾乎哪都不能去

其實一直覺得很抱歉
沒有辦法常常更新這裡的文章
有時候希望自己認真的寫好東西再傳上來
但是又很矯作地什麼內容也沒有
希望照片可以直接一點跟大家分享阿富汗
也希望大家不要介意

我還不知道什麼時候會回台灣
大概最少也要等到10月以後了吧
唯一想念台灣的，真的還是台灣的食物啊......
好想吃麻辣火鍋跟蚵仔麵線喔......也很想逛夜市......

(所有照片點圖可放大)

院子裡的一角

第一次在雪裡

自得其樂的農曆年

二月初的時候，幫Tamim 過生日

春天來了 (三月照的)

我回來了!

2008-02-01T19:51:00.000+08:00

喀布爾下了好幾天的雪，已經寒天凍地好一陣子了
就連房子裡面也都凍住，好一個難熬的冬天

見到城裡今年第一場雪落下的時候我興奮極了
細細小小的雪花就像糖霜
很快地就將院子裡抹上一層厚厚的白

嗯，我回到喀布爾了，大概幾個星期前，又回到熟悉的這裡了
很抱歉空了這麼久沒有新消息
除了網路是一大問題之外，之前一些無聊人士的"關心"也讓我非常困擾
現在大多已經沒事，很抱歉讓大家擔心了

之前去了巴基斯坦一趟，待在喀什米爾山區的難民營一陣子
我和另一個美國同事Paco從陸路出發
從喀布爾往北到賈拉拉巴德，經過開伯爾山口跨過阿巴邊境
再從巴基斯坦帕夏瓦到首都伊斯蘭馬巴德
最後往北進入喀什米爾
這條路也是著名的走私路線和逃亡路線
從古自今東西大陸重要的口
"追風箏的孩子"一書裡，阿米爾和他的父親就是從這條路逃到帕夏瓦

巴基斯坦和阿富汗有那麼一點相同，卻又那麼不同
前陣子正好遇上布托被刺身亡
巴基斯坦的局勢有一陣子甚至比阿富汗更糟
不過仍然就像我之前的文章說的
老百姓的日子依舊
就像政府依舊不太管老百姓生活過得如何一樣

冬天尤其難熬
我們在這邊工作，生活雖然不是過得奢華
但總是吃得飽穿得暖，有房子有被子有暖爐
在喀布爾，即使下大雪，街上追著我們要油要零錢的孩子女人多的是
在街上討生活的人也沒有變少
頂著大寒風，推著水果攤、賣熱湯、兜售電話卡換錢、野機車吆喝的人們依舊辛苦地工作
城裡因為雪花變得白淨，路上因為結冰變得滑溜，但仍然生氣依舊

我還不知道甚麼時候要回家
但我已經開始期待喀布爾的春天
聽說山頭會變得一片綠
綠色是伊斯蘭的顏色，就像紅色之於我們類似的意義

之後我會把握機會盡量更新文章
和大家分享我在阿富汗的生活
今天大年初二，祝大家新年快樂，萬事如意!

See you soon!

2007-12-05T18:31:00.000+08:00

All my dear friends,

Because of some security reasons, I have to stop update my blog for a while.
I am really sorry about that but I promise I will come back around next Feb.
Thanks for your support and concern, I keep all of you in my mind always.
See you soon!

Mini Dec. 05, 2008 in Islamabad

喀布爾的深秋

2007-11-16T19:59:00.000+08:00

喀布爾的深秋。

腳下踩著庭院裡成堆的落葉，發出清脆的聲響，似乎預告著冬天就要來，每天越來越少時數的電力更證明了這個事實；和我們一起工作的阿富汗朋友Tamim說，也許，就快要下雪了。

望著天空，幾支風箏飄著，突然想起來，我已經好久沒見到雨了。

對我這個從溫暖海島來，從沒到過內陸國的懵懂人來說，竟有點期待起這個寒冬；想像中白雪皚皚的興都庫什山，大概就好像魔戒裡的孤山之於哈比人一樣吧!

到阿富汗已經差不多四個月了，其實沒什麼流浪到天涯的浪漫，也沒有想像中的灑脫，現實生活的大小問題倒是不少；寂寞也有，在每天的滾滾風沙裡都有自己被世界拋棄的錯覺。過去二十幾年來內戰的蹂躪，阿富汗人是不是也有同樣的感覺?

前幾天趁著工作的空檔，我們去了市內的一個小博物館，其實稱不上是博物館，但陳列了各式各樣的武器，各種大小規格的手榴彈、機關槍、地雷、炸藥、火箭砲、炸彈和坦克飛機等的零件殘骸，在參觀那一瞬間我突然覺得自己很愚蠢。話說The Frontiers 為和平工作，但我們這些大多數的志工根本就不知道什麼叫做真正的戰爭、真正的衝突、真正的恐懼，我們又怎麼能大剌剌地來到這裡，自以為地告訴他們和平是什麼呢? 對阿富汗人來說，這些東西幾乎就是他們過去的全部；Tamim就是在槍林彈雨和東躲西藏的日子裡長大，他根本不必到博物館來看這些東西，這些對他太過熟悉了。而我，儘管身上穿著阿富汗傳統的服裝、圍著頭巾，說著幾句Dari語，我仍然只是個觀光客，包包裡裝著照相機、天真無知的觀光客。

儘管自殺炸彈還是時有所聞，荷槍實彈的警察軍人和全副武裝的裝甲軍用車也仍是滿街跑，但喀布爾的確正在重建，這城市有了生氣，忙碌的人車擠滿了主要街道，風箏滿天飛，烤肉串和南餅的香味飄著，小販在街上吆喝，羊群大搖大擺的在路中央晃蕩，孩子們到處玩鬧追逐，女孩也開始上學，這是2007年的喀布爾城，小小的希望似乎開始萌芽。也許是過去戰爭持續得太久了，現在相對穩定的局勢算是難得的和平時期。來到阿富汗之後，有時甚至慶幸我們沒有電視，也聽不太懂廣播，可以遠離那些所謂的「官方報導」和「國際新聞」；我在這裡看見的是老百姓的阿富汗，聽見的是老百姓的故事。我們為馬鈴薯一公斤多少錢和菜販殺價，盤算著哪邊的瓦斯和油比較便宜，哪一家店的米品質比較好，哪家舖子的南餅總是比較熱，麵粉和鹽又漲了多少錢，走城裡的哪條路比較沒有煩人的警察，去二手市場蒐買便宜非法的美軍食物，採買開齋節要準備的各種傳統食物，想著今天供不供電，水塔的水蓄得夠不夠；在這裡，我學著過阿富汗式的生活，幾乎都要忘了台灣，那個遠在千里之外、擁擠吵雜、方便進步的瘋狂島嶼。

城裡正在新建或改建的樓房很多，尤其是各大清真寺蓋好的速度之快，但常常在旁邊就是被戰火摧殘、佈滿彈痕的廢墟，有些諷刺的對照，但感覺得出來，沒人願意再想過去的傷痕，只想好好地開始新生活。政府高調的政策和國際情勢的詭譎多變似乎都離老百姓很遠，我突然地會心一笑，好像世界上哪一個國家都一樣，不管高層的人怎麼搞、怎麼在那些會議上高來高去，老百姓照樣要想辦法過日子，在台灣不也一樣嗎? 畢竟高層的人怎麼會需要煩惱這些柴米油鹽，但這的確是紮紮實實老百姓的日常生活，也往往是那些高層最不在意的；但我笑了，有句話說：「生命會自己找出路。」在喀布爾，我的確感覺到這城市在呼吸，用一種詭異的、掙扎的、頑強的方式，生存著。

祈禱廣播又開始了，路邊的小孩頭頂著晚餐要吃的一疊南餅從我身邊經過；冷風開始吹，行人開始披上厚重的毛披肩。

喀布爾的深秋就要結束了。

對阿富汗老百姓來說，日子，總是要過下去的。

照片數張

2007-10-19T20:37:00.000+08:00

上傳好久終於傳一些有的沒的照片
沒有什麼特別的主題
讓大家隨意瀏覽一下這邊的生活

庭院和天空
攝於10月，The Frontiers辦公室的院子

The Frontiers, Afghanistan Team
攝於九月中，Tamim,Paco,Mini，還有住我們樓下的兩個韓國小朋友

陽光圍牆
攝於八月，The Frontiers辦公室的圍牆

攝於八月底，PC的成員幾乎都離開了
只剩這些人，大家像一家人一起吃飯

Charity House 的阿富汗小孩
攝於八月，我們志工在喀布爾的Charity House服務

攝於八月底，放在Charity House 角落，我們今年所有各國志工的照片

阿富汗的中秋月亮
攝於中秋節十六的晚上，Korean Guest House

超大手工地毯
攝於八月，某地毯展覽，在Kabul Serena Hotel，全阿富汗最貴的飯店
(諷刺地是做這些地毯的工人或小孩們通常賺很少，卻在這種高級的地方展覽賣天價)

拜訪Tamim的家

2007-10-05T20:05:00.000+08:00

Tamim；和我們一起工作的阿富汗朋友
8月的時候去他家拜訪，背景是他的房間

請客人的餐點，其實算很高級，也很好吃
(下次再詳細介紹阿富汗的食物)

Tamim的房間窗外；就像一幅畫

他們家的客廳，很豪華

Tamim的姪子

8月的時候，還在Peace Camp期間
我們幾個人一起去Tamim的家拜訪
Tamim是和The Frontiers 一起工作的阿富汗夥伴
他已經為TF工作一年多了，是我第一個深交的阿富汗朋友

Tamim是塔吉克人，今年大約22歲；英文講得挺好，Dari是他的母語，但他也會講普什圖話。他的家算是典型的阿富汗家庭，一共有40個人住在一起，他是家裡年紀最小、也是唯一還單身的兒子；不過他的家境算很好，有車有房有庭院，家裡成員大多受過基本良好的教育。他的父親在內戰的時候過世，被從天而降落在他們自家庭院的炸彈給帶走了，那時候Tamim才大約9、10歲。他是道地的喀布爾人，從來沒有離開過阿富汗；也是很虔誠、傳統的穆斯林，算是個很單純的阿富汗年輕人，總是笑笑的，很愛唱歌。

阿富汗的社會很保守封閉，要進入一般的阿富汗家庭並不容易；因為男女隔離的界線非常嚴格，為了保護家裡的女人，所有的房子圍牆都很高，除了家庭成員或親戚，幾乎很少會進到別人家裡去拜訪。

我們去Tamim家的時候也是，雖然他們家有40個人，其中包括21個小孩，但我們只見到不超過10個人。因為女性不能見到家族之外的男性，也就是我們來訪成員其中的男夥伴，所以我們幾乎只待在Tamim的房間。即是替我們準備豐盛晚餐的他最小的妹妹，我們連身影也沒瞥見。但我們幾個女性成員還是見到了他母親，還有另外幾個他的嫂嫂；她們都很友善，對來訪的我們表示歡迎，也覺得好奇。

Tamim現在是我很要好的好朋友，每天我都要跟他學2個小時的Dari；他常常和我說很多阿富汗的事，包括以前內戰的時候、塔利班的時候、玩風箏的事、唸書的事、他兄弟姊妹的事、還有他媽媽一直要他快點結婚的事。有時候我們也會吵架，經常都是吵一些男性女性之間不平等的觀念，不過總是很快就和好；他也很愛唱歌給我聽，或是開一些小玩笑，要不就是我們會一起偷偷講組長Paco的壞話。

我從來沒想過我能認識阿富汗朋友，也許是很珍貴的緣分吧! 如果可以的話，還真希望他可以來台灣玩呢……

喀布爾翦影

2007-09-21T17:45:00.000+08:00

Kabul City 喀布爾城/攝於喀布爾近郊的山上

the Kite in Kabul 喀布爾的風箏/
攝於Kolula Pushta；The Frontiers辦公室附近山坡/
by Hyun Min.Korea

Peace Camp participants；來自德國.美國.韓國.喬治亞.日本.阿富汗.台灣/
攝於King Amanullah Khan 於20世紀初期所建的皇宮，現已成廢墟/
by Hyun Min.Korea

Afghanistan women 穿著"布卡"的阿富汗婦女/
喀布爾街頭

p.s.喀布爾網路非常不穩，使用不方便，資料訊息更新有限，請見諒。
照片及文章若需轉載請徵得作者同意，謝謝。

From KABUL

2007-09-13T18:24:00.002+08:00

Hey --

很高興收到你寫的mail，也很高興知道你在那邊一切都好。
這裡的情勢很複雜多變，不過我人很平安健康，生活上沒有大問題，放心。

前陣子的韓國人質綁架事件改變了很多狀況，在這裡每天都是挑戰，情勢每分每秒都在變，要說緊張刺激也可以，要說了無新意也行；對我們外國人來說，在阿富汗到處都是威脅，綁架事件發生後外國人甚至被限制行動。但對阿富汗人來說，和過去的內戰比起來，他們早就習以為常。這裡每項和外國人有關的政策，都關係到生命安全、國際現勢或國內政局，在這裡我的去留和一舉一動，都被大環境所影響著，也影響著大環境，這是在台灣從來沒有的。

總之，這裡就是喀布爾、阿富汗、地理世界的中心、被人遺忘的千年古國；在這裡，不僅覺得自己渺小，甚至覺得自己只是一顆塵埃。

這裡有永遠揮不完的黃土飛沙，僅有的一點綠葉也都染上厚厚的一層灰；從來只在地理課本上讀過的興都庫什山脈就在眼前，很壯觀，但也很悲涼冷酷。興都庫什山的名字來自於”Hindu Killer”(印度人的殺手)，戰爭時不知多少印度士兵喪生在陡禿的山脈深淵。但最令我感動的是看到城裡滿天飛舞的風箏，就像”追風箏的孩子”那本書裡描寫的一模一樣。即使孩子手裡微弱的線連著的都是破爛骯髒的風箏，卻仍然彷彿是喀布爾一絲薄弱的希望。

近二十年的內戰把阿富汗人訓練得冷漠且警覺，伊斯蘭文化塑造了隔離和嚴肅的社會氣氛。街上到處都是彈痕累累的斷垣殘壁，還有無力清理的廢棄坦克和砲彈機關槍；幾乎每天都有爆炸、清除地雷的引爆、和24小時的軍用機和直升機起降，有一次在我住的街外還有街頭槍戰，不過最惱人的還是一天五次，從清晨五點就開始的祈禱廣播，用喃喃自語似的波斯方言，好像千年來都沒變過。

前陣子到巴米揚 (Bamyan) 去過一趟，塔利班炸毀大佛的遺址非常驚人；儘管已經看不清任何佛像的面貌，但在那個壁上的巨大鑿洞面前仍覺得自己快要被吞沒。

在巴米揚當地的民族是哈札拉人，據說是成吉思汗的後裔，臉和我們長得非常相似，與一般阿富汗人明顯不同，該族群在阿富汗普遍被歧視。在村莊裡常有錯覺自己來到西藏或蒙古，直到他們用同樣的波斯方言向我打招呼，才又提醒我這裡仍是阿富汗。他們大概是失落且被遺忘的一群，幾百年前隨征戰來到這裡，仍然和阿富汗格格不入，只因為歲月改變不了容顏和血統；但他們也再回不去那個遙遠的戈壁大草原。

我到巴米揚其實來去匆匆，因為阿富汗政府不准外國人經由陸路離開喀布爾。我真正要服務的地方是在巴米揚當地的一個難民營，我在那裡住了幾晚，並沒有適應不良，反而覺得很熟悉。回到喀布爾之後，巴米揚一直在我腦海揮之不去，那裡給我的感覺太古老了，古老到我覺得我曾經去過。(我知道這句話很詭異，但這是我唯一可以講得出來的感覺)

我還在喀布爾學當地語言，還有一些必要的訓練；也認識了很多當地的阿富汗朋友，聽了很多過去幾年來內戰和塔利班的種種，很多事都不是我們所認知的，也不是新聞上或書上讀到的那樣，自己過去所累積的好像都是成堆的謊言和偏見。越接近真相，越令人害怕；過去的我們，其實都活在別人建構的世界裡，我們說服自己那是真的，就以為那是真的並盲目地捍衛和相信。現在在阿富汗大概只有我一個台灣人，這是好事，活在那瘋狂島嶼的人，除了比較有錢，其實沒有比阿富汗要好。

來這裡差不多兩個月了，寂寞是一定會有的；越是流浪，就會知道最沉重的行李其實是回憶和拋不下的過去。不過就像你說的，我知道我為何而來。

我開始不確定自己是不是會到美國去唸書，世界太大了，要我回去既定的軌道讓我覺得茫然。在這裡認識的朋友都志同道合，但也同樣強烈的流浪性格，有時太相像的人反而疏離；大家都知道異鄉匆匆萍水相逢，反而更寂寞。

我一直記得，在出發之前你告訴我的 ”就像沒有人可以明白，切格瓦拉為什麼要離開古巴到剛果去一樣。”也許你只是無心說的，但對我很重要，好像突然間我也明白了切為什麼要離開古巴，也明白了自己為什麼要離開台灣。

記得我說過我們都要畫自己的地圖嗎? 現在在我手上的還是一張白紙，只隱約出現幾個點而已，沒有起點，也還沒有終點。可能我終其一生都畫不出來，但最少我沒有照著別人給我的地圖走。在外交部的長官從阿曼寫信給我，他說的很棒，”阿富汗，一個滿是路客的中間點。”我也是個路客，只是還不知道下一站在哪，也不知道終點在哪，或應該說，家在哪。

今天是穆斯林齋戒月的第一天，特別寫了長信給你，希望沒有佔用你太多時間。
你也好好保重，好好照顧自己。

莫忘初衷；行動勝於語言，共勉之。

Mini in Kabul Sep. 13, 2007

出發。阿富汗400天

2007-07-07T01:22:00.000+08:00

午後雷陣雨前夕
天空裏不協調的陽光和厚重的烏雲快速地交疊著

空氣中的潮濕瀰漫著台北特有的氣味
嘈雜的街頭和刻意打扮的人群們依舊

嗯。7月18日，我的26歲生日前夕，我就要離開囉!
經過曼谷和新德里，7月21日，我就會在阿富汗了
會在那邊待上一年
正確說來應該是一年一個月，剛好400天左右

其實從決定要去到要出發
中間經過了很多波折
很謝謝身邊的許多好朋友
給了我很大的鼓勵和支持
很謝謝大家的關心
也謝謝許多人協助我募集物資和文具
真的很謝謝!

我知道那邊很危險
也明白大家的擔心
但人生不就是一場賭注嗎?
如果有風險就退讓，那很多事情都無法做了

我想要請大家相信我
這是我真正想做的事，我真正想走的路
當我知道我在朝夢想的路出發時
我的內心沒有任何疑慮
那是一種死而無憾的勇氣和堅定
我知道拿生命當賭注這種事聽起來很蠢
但這是我的真心話

無論發生什麼事，我決不會後悔，你們也不需要後悔

謝謝KEV，我知道你會永遠支持我的任何決定，不管多遠都陪在我身邊，讓我不再害怕

謝謝雅琪和NEW，你們是我最最重要的緊急連絡人喔!

謝謝小新，你總是能提醒我找到自己那個莫名其妙的方向和未來 (但是我還是不想當盤古...)

謝謝光賢，這一年來沒有你，我不會成長這麼多

謝謝趙小芃，你的冷血和理性總是如此一針見血地給我當頭棒喝

謝謝彥伶.春蘭.余鴻，你們總是讓我覺得我還有家人，讓我知道還有跟我一樣怪的人

謝謝258，聖博.克威.小朱.小龔.喻閔.筱婷.佳倪.瓊文.陰森，你們這麼大一群優秀的好朋友，總是讓我覺得不孤單

謝謝皇室，小潔.以晨.子涵.一分.張恐.妹妹，每次出去玩我都可以不用大腦，安心地放空跟著你們就好

謝謝阿姐.冠蓉.瑾玟.博凱.雅雯.瓊齡，這半年來是我做過最開心的工作了!

謝謝佳昇，如果你沒說你也要去，我是一定無法下定決心的......

謝謝SUSE.TAKU.BR SONG.BR KIM.SUSU.BRUCE LEE......and all my TF friends，without you, I won't be there!

謝謝IVY.HUBERT，IVY要是沒有你，我就沒有美金了......

謝謝學程的黃默爺和詩諭，沒有你們，就沒有今天的出發

謝謝哼哼，以後我們一定要自己去別的地方啦!

謝謝雅蓮和大呆，雅蓮要是沒有你，我就沒有機票了......

謝謝大球.喻閔.佳倪.阿姐.光賢.政彥.小潘.秀青.雅蓮.大呆...等人，你們的物資我會親手轉給阿富汗的小朋友的，謝謝!

謝謝你們，正在看這篇的我的朋友們，但願有一天，你們也都能朝自己的夢想出發 (或你已經在路上了)

我唯一要道歉的是我爸媽，讓你們擔心了，對不起我無法選擇那種安穩的人生，無法成為你們所期望的那種小孩，對不起，我會好好照顧自己，別擔心，我不會有事的

最後，我要謝謝你，沒有你，我就不會來到這個方向
我知道你不會看到，你從來就看不見我，我都知道

嗯。我去阿富汗追風箏了，BYE!

對了，若想收到我在阿富汗的消息或明信片 (如果可以寄的話)，請留下e-mail和地址到我的電子郵件信箱 justsony@gmail.com

新增東帝汶照片上千張

2007-06-06T11:20:00.000+08:00

我知道我最近很混都沒文章
因為事情實在是太多了......

相簿有新整理的去年東帝汶照片近3500張
是韓國寄過來的
有一些是我們台灣團沒有照到的
但是因為太多所以我還沒時間寫內容說明

歡迎大家參觀!

海鷗

2007-05-13T22:49:00.000+08:00

Hi

之前收到你的簡訊，我一直記著這件事
今天我和朋友去看了練習曲
哈哈~~我朋友說不知道為什麼很適合我
這封信只是無聊亂寫的
你要是很忙可以不用看
因為沒看也不會有損失，真的 (你知道我話多沒重點...)

其實我最近忙翻了
不管是自己的事.工作的事還是PC的事
只剩下再過沒多久就可以出發去--的這個期待讓我撐著

長久以來我一直都拼了命地想要飛出台灣這個地方
不管到底是為了什麼原因
反正我就是想要離開
今天看完練習曲
我都忘記台灣有多漂亮了 (很爛的形容詞我知道)

其實主角經歷過的
我也大都經歷過
只是我從來都沒有認真地記在心上

好幾年前我也自己去環島
也曾經在瑞穗的北回歸線那邊停過喔
還有蘇花公路的隧道
背著背包頂個大太陽走在花蓮到台東沿海的台11線
去澎湖的時候
我也在風力發電的白色大風扇下往上望過去
就是電影裡面的那個鏡頭

在澎湖。白色的風扇，黑色的背影

其實那次環島我心不在焉
因為那次旅行最重要的目的是為了去高雄找一個人
從東部繞過屏東到高雄之前
整個太平洋沿岸都是我對那個人的思念和期待
後來人是見到了
但結果是我一路從高雄哭回台北
邊哭邊把西半部走完 (是真的，那是我第一次知道人可以哭這麼久)
整個西部沿岸的台灣海峽都混合了我的眼淚

整個太平洋的思念。整個太平洋.....

所以我從此都不太願意再想起那次一個人的環島
都忘記太平洋的那一面有多漂亮了

整部片我最喜歡的是許效舜唸那段課文

清晨，金黃色的太陽在海面上閃耀。
千百成群出來覓食的海鷗，為了爭奪一條小魚，
或幾片麵包屑，一齊尖聲呼叫，互不相讓。
岳納珊看了，好不心煩。
岳納珊是一隻海鷗的名字。
他遠遠離開那些同伴，獨自練習飛行。
為了追求理想，他忍受孤獨，忍受譏嘲，
忍受痛苦，立志要飛得快，飛得高，飛得漂亮。

我小時候每課課文都要背的
(不背會被揍，所以我以前是第一名模範生，哈，但並沒屁用)
但我已經不知道幾百年沒有聽過.看過這段話了
原來好多很簡單的道理
很久以前就有人告訴過我們了
只是我們都沒有真正明白那些意思

恩......也許出發去--之前
我會再去環島一次吧
後來想想
就算到過世界上再多再遠的地方
最後，我想我還是會回來台灣的吧

每個人其實都是孤獨的，就算途中有人作伴，最後還是會回到一個人的
去年跟你們分開的時候
我就很強烈地感受到這種感覺

嗯.....忍受孤獨....獨自練習飛行......

p.s.主角都安靜不太講話，這點深得我心，所以這部電影加分~~~哈哈!

同一個人

2007-05-01T23:03:00.000+08:00

給死黨, dear you,

最近我做了人生重大的決定
雖然掙扎了很久
但最後終究還是決定了

我沒有告訴太多人
也沒有徵詢太多的建議
知道的幾個大多是我非常親近的朋友
就像你
但又跟你不太一樣
你知道你們的差別
其中一個就是我不會特別在部落格上寫一封信給他們
但我會寫給你

他們當然對我的決定是支持的
我也很高興他們並沒有阻止或反對
但其實我自己也知道
他們太了解我了
我一旦決定的事
是沒有什麼人或事能夠阻止的
何況是關於飛翔這件這麼重要的事
他們一致用看透的眼神並以不驚訝的語氣說
「不用問啊~~反正你一定會去的。」
我自己也不好意思地笑著
心裏想他們真不愧是我的好朋友

那天我留言告訴你我的決定
其實心裏還並沒有完全地那麼篤定
雖然我知道你一定會支持我
但心裡仍然對這個決定存有巨大的恐懼

後來隔天你說
也許再過一陣子你也要離開往前飛了
到時候我們在地球表面上的距離就真的不是幾公里可以計算的
我有點高興也有點害怕
不知道這樣的轉變會把我們都帶到哪裡
我當然也為你之後會有的轉變而開心
因為我知道那是你真正想做的事
當下你回了我同樣的話

你說你知道
我會這樣決定，是因為我在做我真正想做的事

我說
不管是什麼事，只要我想到就能開心地笑
我就知道那是我要的

你說
謝謝，終於有人了解你在說什麼了

最後你又說
我告訴你，我們，其實是同一個人

雖然你用英文但是聽到你回了我心裏完全一模一樣的話
我就哭出來了

我不相信世界上有人真的都跟我想一模一樣的事
除非......除非我們真的是同一個人
聽到你最後的這句話
那些恐懼就不見了
我明白那個當下我才算是真正做了決定
並無所畏懼

我真的很感動你這麼說
也許這句話你只是無意間說的
但對我來說真的很重要
人生中太難找到如此真心認同自己的人
所以後來我才會跟你講了那一長串噁心的告白
雖然噁心但真的是我的真心話

你的存在對我來說非常重要
你好像另外一個我住在地球的反面
是我找不到自己的時候
證明自己還活著的依據
也因為我們約好的那個夢想
我開始相信One Piece海賊王裡面的主角們為什麼能夠為了一個約定而死都不肯放棄
我們可以在人生的前半段流浪很遠很久
但各自最終都會朝著那個約定的方向前進
相信總有一天一定會一起實現

我知道你覺得海賊王這部漫畫孩子氣
我也知道那只是漫畫只是一個虛構的故事
但是我就是覺得我可以理解為什麼那頂草帽對魯夫這麼重要
也可以理解為什麼索隆寧願死也要成為最強的劍士
我也理解香吉士為什麼就是相信ALL BLUE一定存在
還有娜美想畫完全世界海圖的心情
和喬巴為什麼要當一個能治所有病的醫生
雖然我都知道都理解
但其實我也跟騙人布一樣得了"不在乎別人的眼光就會死的病"
我也常常嚇得腿軟和轉身就逃
但我總比不上騙人布最後都會良心發現回來勇敢面對

漫畫歸漫畫
我其實也有屬於自己的約定
應該說，我們的約定
不管在那之前我們必須流浪相隔多遠
我一定會好好守著這個約定
而當你說我們是同一個人的時候
我知道你也不會忘記

你的重要和住在我心裏黑洞的那個人不一樣
黑洞向來只有奪走且永無止盡
而我從來就無力填滿或將它塵封
只要面對這個黑洞我從來就只有墜落的份
你是我所以我知道你了解

答應我
愛情也好.夢想也好.飛翔也好.自由也好.工作也好.逃走也好.墜落也好
將來不論我為了什麼而先離開
你都要證明我的活著
好嗎?

輕輕地．來來去去

2007-04-26T00:52:00.000+08:00

我好像向來只有和男生當哥兒們的份
愛情總是輕輕地似有若無
有結果的都不算結果
沒結果的都船過水無痕
彷彿那些悸動和不小心越界的行為都是誤會意外

當然並不是每次都到了愛的程度
但這般來來去去偶而也會想要感嘆一下
我不是主動的人
尤其要是真的愛上了誰
我是絕對打死不會說暗戀到老死的那種
(看看最近這幾年......咳。)

和J 剛認識的時候其實互相沒什麼好印象
他高瘦到一個不行
而我整個就是矮胖
他看起來很陰沉心機很重
我很吵而且沒什麼氣質
熟了以後他非常愛捉弄我或是和我鬥嘴
後來身旁的人告訴我他喜歡我
我一直當那是玩笑
漸漸地大家玩笑越開越兇而他都不否認
我反而害怕了起來
我們相處如往常但他從不解釋或制止那些謠言
曾經有一次J 說我善良單純但是太愛到處飛翔 (OS:屁)
認真地看著我的眼睛然後就沒再說什麼
後來因為我知道自己心裏還容不下什麼別的
所以我逃走了他也沒追上來

H 是個不討喜的人
當大家都疏遠他的時候我其實刻意地想照顧他
不想讓他覺得孤單
一開始只是單純地這麼想沒有別的意思
一直到我們不小心緊緊地牽了手
H 說我什麼都好
只是......
時間久了我只是越牽越迷惑
到底只是什麼
所以最後我把手放開也逃走了

C 的情感非常強烈
我第一次遇見比我還情緒化的人
當我開始想要在意他的時候其實是想把某人忘記
我知道他也並不是真的愛我
只是想把另一端的紛亂暫時拋開
所以不知不覺陷入複雜的多角關係
我們都無法處理自己的情緒和情感
一直互相傷害但又互相依賴著捨不得放
不斷地在離開和留戀之間拉鋸
我們發洩情緒的週期像齒輪般運轉
一次比一次嚴重地惡性循環
拖了好久終於我還是逃開
可悲的是真正想忘的人也沒忘掉

至於你
和上面那些船過水無痕來比
你是我唯一願意捨棄生命或與惡魔交易
不顧一切愛上的人
想起你我總是只能沉默
路上見到相似的臉龐就任憑心裏默默抽動
聞見你香水的味道就慌亂地想反胃

我第一次從沒逃開
也無法逃開
即使你早已經不在

後來想想這幾年的來來去去
你竟是唯一．從來．沒有．真正．看見我的人

今年夏天．在東帝汶 ( 雜誌轉載 )

2007-04-11T21:52:00.000+08:00

今年夏天．在東帝汶 / 高郁文
刊於生活觀47冬季號2006年12月

台北已經慢慢地冬天了。看著腳背上還明顯存在的V字型曬痕，那是今年夏天在東帝汶，我穿著夾腳拖鞋不經意留下的痕跡。現在再想起在東帝汶的那一個月，好像是一個遙遠而脫軌的另一個人生，很不真實，卻又如此深刻清晰。但如果說現在世界上有什麼地方是我最想去的，東帝汶一定毫不懷疑地是前三名吧！

自從去年從加爾各答的垂死之家回來，就一直不能停止想望飛出台灣這個瘋狂島嶼。但又不想像觀光客一樣，單純地只是照張相證明某某某到此一遊；所以當朋友告訴我東吳大學人權學程有計畫去東帝汶參加相關和平計畫的時候，我迫不及待地立刻先答應下來，期待著可以到另一個世界的角落，略盡棉薄之力。

東吳大學是我的母校，主持人權學程的黃默教授是我在政治系的老師，一連串的因緣際會之下，我又回到熟悉的校園，開始著手了解即將在東帝汶舉辦的「2006 Peace Camp」。主辦單位是韓國的非政府組織 The Frontiers，主旨為在世界各地發生暴力衝突的地方建立和平；他們有各種相關的計畫，我們這次要參與的Peace Camp（以下簡稱PC）是其中之一。PC的主要內容是在當地各個村莊辦理Peace School（以下簡稱PS），邀請當地的青少年及小朋友來PS上課，依照教材教授和平相關的各種議題，推廣和平的理念，並招募當地青年志工成為Peace Maker。

初次接觸國外的非政府組織，我們知道的資訊實在很少，往來也都只靠電子郵件和有限的英文有一搭沒一搭地聯絡，即將前往的東帝汶這個國家大部分人更是連聽都沒聽過，唯一比較大的新聞還是當時正在首都發生暴動的壞消息。即便有一點不踏實和危險的感覺，到最後仍然決定要去的四個人（阿偉、佳昇、俊達和我），還是陸陸續續地準備要出發的事；冒險，就這樣開始了。

登上往峇里島的飛機，先在這個度假勝地和韓國負責人碰面，和一群韓國志工會合，等待飛往帝汶島的國內班機。隔天抵達帝汶島西邊的城市Kupang，這才踏上了真正和東帝汶相連的土地，而到東帝汶的漫漫長路，現在才正要開始。從Kupang出發經歷十多個小時的艱難路程，越過整整半個帝汶島才總算抵達邊境，在幾個小時緩慢的通關之後，終於第一次踏進了東帝汶－這個荒涼貧瘠的化外國度。

我們的目的地是首都Dili近郊的一個海邊Hera，一路頂著太陽、強風和長途的疲倦進入首都；不知道是不是六月暴動的緣故，Dili的氣氛除了蕭條依然，還多了一絲緊張的詭譎。

在Hera和最後一批志工會合，開始進入幾天的訓練課程。大部分志工對第一次有台灣人參與感到很好奇，我也對第一次和來自各個不同國家的朋友合作感到興奮；儘管大家來到這裡的原因各自不同，還是很快地因為PS這個共同目標而熟稔起來。這一梯PC的成員將近三十位，分別來自韓國、德國、日本、印尼、東帝汶及台灣。在訓練當中我們被分成六組，預計在訓練結束之後分別前往東帝汶的六個村莊舉辦PS；因此除了上課討論PS的教材內容，各小組也開始進行工作分配和培養默契。由於每組分配下來成員幾乎各種國籍都有，大家做事方法、思維模式與文化背景皆不盡相同，再加上語言的障礙，發生爭執是很常見的事；如何溝通並找到平衡，便成了第一個挑戰。

除了訓練課程之外，生活上的食衣住行則是另一個挑戰。東帝汶原本就幾乎沒有任何基礎建設，Hera這個海邊更是真的「什麼都沒有」。住的地方是志工自己搭的簡陋茅草屋，就著睡袋擁海風入眠、廁所是自己挖的洞、每餐吃的是飯配泡麵外加野炊附帶的煙燻飆淚、要洗澡就去海水裏游一圈順便洗衣服，不然就得到一小時路程外髒髒的井水邊洗。現在回想起來真的是蠻糟的，不過當下倒也不覺得難熬，久了也就習慣了。

訓練結束後打包各項物資，除了其中一組留在Dili，其他五組將坐十四個小時的船，另赴東帝汶地飛地Oecussi山裏的各個村莊。我們回到首都Dili坐船，途中處處可見暴動留下的殘景；當時東帝汶政治情勢仍然不穩，不時有傷亡的消息傳來，在Hera甚至可以見到怵目驚心的火光。Oecussi位在帝汶島西半部，四周被印尼包圍，雖屬東帝汶但完全孤立，與印尼接連的邊境更是長年衝突不斷；和東帝汶比起來，這裏的生活環境近乎屬於原始狀態。在艱辛地跋山涉水之後，終於抵達我這組所屬的村莊Haemnanu；往後我們在走這些山路的時候都戲稱自己是魔戒遠征隊，其實所言不假，路況真的糟到無以復加，更別說扛著一堆行李和物資。

在Haemnanu接待我們的是該村莊的校長一家人，除了在食衣住行上給予我們很大的幫助，同時也協助PS的舉辦。因為這個村莊第一次有外國人進駐，所以無論大人或小孩，村民都對我們十分好奇，我們的一舉一動都有人用貓頭鷹似的雙眼盯著你瞧。PS為期約兩週，生活上安頓好之後我們馬上著手PS的進行，卻立刻遇到嚴重的語言障礙。東帝汶官方語言為葡萄牙文和德頓語（Tetun），但在這樣偏遠的小村莊，其實是使用另一種方言達灣語(Dawan)，就連和我們同組的東帝汶志工也不會說，其他人的英文更是毫無用武之地。

因此PS的第一天上課不甚順利，四年級以上的學生才能稍懂德頓語，我們於是以此為分界將學生分為兩班，一至三年級的學生上課時則請一位年紀較大的學生協助翻譯。這樣上課的效果可想而知，各個志工老師的原意經過翻譯傳達給學生至少三手甚至更多，到最後常常只剩一個單字。好在有些溝通管道是沒有國界的，透過角色扮演、歌唱、勞作、圖畫和遊戲，一樣能夠傳達愛與和平的意涵，每位志工老師也都竭力用各種方式和學生親近，以建立良好的互動。

PS使用的教材共有十三章節，分別為：開幕式；差異、多樣性與歧視；自尊與尊重；偏見與歧視；溝通；傷害；分享；衝突；暴力；非暴力；原諒與和解；團隊合作；愛與服務。即便有語言障礙，但我們仍相信和平的種子能在他們的心中發芽，能有一個Peace Maker，就可以影響週遭的人，造就更多的Peace Maker；和平是一種生活態度，而非只是遠大的目標。在PC中和我們一起參與的東帝汶志工，就有人是小時候參加過PS的學生；種子是不會立刻長成大樹的，和平也是一樣，絕對是一條長遠的路。

生長在台灣的我們，很難相信當地的孩子長大後的夢想，多半是當軍人或警察，為的是保護家人並且殺光印尼人。當我們在為名利權力未來前途爭得面紅耳赤的同時，世界上有許多人使盡全力，為的只是能夠眼前生存下去。而和東帝汶相比，還有許多數不盡環境更為惡劣、衝突更為嚴重的地區；那些人們為了活下去而呼吸的每一口氣、為了掙一口飯吃而留的血淚，在我們看來不過就是一則新聞、一張照片或是一篇報導，電視關掉、報紙放下就不關我的事了。而我們真的能就這樣若無其事地生活在台灣這個小島嗎？

PC結束之後，揮別村民和小朋友，我們離開邊境和夥伴們分道揚鑣，回到峇里島。來到有電有水的地方竟然一下子無法習慣，看見游泳池裏滿滿乾淨的水，不禁心生一種極度奢侈的複雜感覺。東帝汶，一下子就變得離我好遠好遠了。

我很難歸納出在東帝汶的這一個月到底獲得了什麼，抑或到底付出了什麼，也許都沒有，又也許都有。我只能記得村莊裏的孩子，一雙雙沒有穿鞋、結了厚厚一層繭的腳，和他們單純天真的笑容，還有每晚星空裏那條長長的銀河。這些，才真的是什麼都比不上的奢侈啊！

更多東帝汶Peace Camp的消息，請上台灣團部落格 http://blog.roodo.com/peacecamp

堅強?

2007-04-07T22:28:00.000+08:00

最近因為事情很多
思緒異常繁亂
情緒接近一個臨界點
所以我把封起來的那個地圖煙灰缸又拿出來
卻找不著以前你給我的那包粉紅色的煙
我看著缸底刻印著的地圖
呆呆的
不小心又不爭氣地留了眼淚

人在脆弱的時候
都是依靠著什麼而堅強起來的呢?

而到底什麼樣的堅強
才算是真正的堅強呢?

以前你就是我堅強的理由
後來你不在了
我知道這個理由不能再用
或許
夢想可以當作我堅強的理由吧
為了夢想
我本來就願意不計一切代價的
後來又覺得夢想好遠
而且那些脆弱的時刻
幾乎都是來自於夢想那條路上的挫折和打擊
拿夢想說服自己堅強
好像又變得矛盾了

我想一想
如果真的太絕望了
如果真的已經想放棄所有了
還有什麼繼續下去的理由呢?

也許會就這樣放棄了吧
既然放棄了也就無所謂失落和打擊
放棄了就冷血了.不在乎了
這樣就麻痺了吧
麻痺久了是不是就沒有感覺
沒有感覺就算痊癒了吧
反正放棄也是另一種人生不是嗎?

也許是我巨蟹座的情緒化魔人又出現了吧
也許我又在太過感傷和感情用事
也許我又整個活在自己的世界裡
也許我又在為賦新辭強說愁了......

好吧......
大概就像朋友說的
我小說和電影看太多
總把自己想成悲情的主角
其實
低潮會低潮到哪裡去
脆弱又會弱到哪裡去
都是自己在幻想在逃避

也許
朋友是對的吧!
哭屁啊!白痴!

哭屁啊......

2006 Peace Camp at East Timor ( by The Frontiers )

2007-03-16T21:35:00.000+08:00

影片較大需緩衝時間，請耐心等待。
如果想看全螢幕，可以點選影片右下角的"Google Vedio"

這是Brother Song 來台灣的時候帶來的
是The Frontiers 自己剪接的東帝汶和平營影片
有一些畫面蠻珍貴的
是我們台灣團這邊沒有的素材
跟之前我自己做的影片不太一樣
大家可以看一看囉!

2006 Peace Camp at Afghanistan ( by The Frontiers )

2007-03-16T20:47:00.000+08:00

影片較大需緩衝時間，請耐心等待。
一開始全黑是正常的，要等個幾秒才會有畫面。
如果想看全螢幕，可以點選影片右下角的"Google Vedio"

這個比較特別，是2006年在阿富汗的和平營影片
當然也是The Frontiers 自己剪接的

阿富汗是我們台灣人想都沒想過會接觸的地方
不知道哪一天我們才會離真實世界近一點
或許有一天
我也可以知道在阿富汗追風箏的感覺是什麼......

Timor Leste Diary (十二)

2007-03-15T21:27:00.000+08:00

東帝汶日記(十二)
2006 Aug.11 早上Hera

自從昨天發現無法出發之後
我們就開始了無止盡漫長的等待
今天依然在等
因為昨天真的過得太慘了
所以日記今天才寫

昨天中午因為打包整理整個海邊
在燒垃圾的時候引發了嚴重的火災
天氣太乾加上海風很強
我們住的地方附近又很多乾草叢
所以一下子就整個燒起來
為了救火用掉了所有的飲用水
可能也是想說馬上就出發了
所以就把水全部用光
吃的東西也是
因為打包已經把所有能用的食材都用光
能吃的也都吃掉了
所以大家又餓又渴
整個很像難民

火燒場景一片焦黑 (photo by Bok-Sun/Korea)

Frontiers 的人去Dili 交涉船的事
好像還找上了聯合國維和部隊
希望他們可以用直昇機載我們去
他們去了很久
也很難聯繫上
大家一直等他們載水和食物回來
好不容易等到晚上8點多
大家聽到車子的聲音非常興奮
終於有水可以喝了
天啊! 水真的是太重要了!
晚餐就是他們帶回來的半箱白硬麵包
超硬的那種
但是吃得津津有味
因為真的很餓
原來白開水配硬麵包這麼有滋味
真的是百感交集
昨天大家狂喝水和啃麵包的樣子
真的很像難民......

今天因為一直在等
所以我們一群人就乾脆走去洗澡
大約40分鐘至1小時路程外的井邊
走超久的
感覺永遠也不會到
好不容易有一台大卡車願意載我們一程
才省了一段路
井邊還是蠻髒的
不過可以洗澡就很感動了
已經好幾天沒洗頭
要是我把頭髮辮子解開應該臭斃了吧
而且終於可以洗衣服
我全身已經髒到一個不像話

洗澡的路途之遙遠...

終於有卡車願意載我們了

洗澡的井邊其實水很髒

請看我有多髒...
中間白白的是用濕紙巾擦過的真正膚色

昨天等今天也是等
我開始有點焦躁
想要快點離開這裡
快點開始做一些什麼事情
我不是來這邊渡假的啊~~~
在這個海邊待著是不會對東帝汶有任何幫助的

奇怪的是我並沒有想要回家
也沒有太常想起台灣的什麼事
食物或是床之類的
完全沒有
唯一想的就是怎樣可以快點離開這個該死的海邊
但是再怎麼急也沒用
這裡是東帝汶
所以還是只有等吧!

Brother Song

2007-03-13T23:05:00.000+08:00

前兩天Brother Song 從韓國來
在我家借住了一個晚上
這件事讓我重新思考了一些事情
至於有沒有什麼結論目前也無法講得很清楚
幾個月之後就會知道了吧

Brother Song 是 The Frontiers 的創辦人
他是一個很有趣的人
在東帝汶的時候他常常全身髒髒的不洗澡
留著一把鬍子很像流浪漢
雖然不是個很搶眼的領導人物
但當地居民和韓國志工很顯然都非常敬重他
他說話很慢.很溫和
但是感覺很堅定
其實我和他接觸不是那麼深
不過也算是個奇特的人就是了

最右邊的是 Brother Song (Korea)
真的像流浪漢吧
這是唯一留在Lahane 的一組
(photo by Bok-Sun/Korea)

找到獨照了 Brother Song (Korea)
(photo by Bok-Sun/Korea)

這次他和另一位夥伴Kim 是要去馬來西亞建立新的據點
會來台灣是剛好在這邊轉機
只待一個晚上很匆忙地就走了
我和佳昇有去接機
在機場見到Brother Song 的時候
感覺真的是很奇妙
(乾淨的Brother Song 好怪喔!)

記得最後一次見到他
還是在從Oesilo 要回印尼的邊界
在邊界說再見的時候
我整個眼淚一直飆
大家很用力地擁抱
心裏都知道也許這輩子不一定會再見
尤其是東帝汶當地的朋友
此次一別，再見真的不知何年何月
那時候Brother Song 留在東帝汶沒有和我們一起回印尼
他也站在邊界的那一邊看我們離開
我真的沒想到會這麼快再見面
而且是在台灣
並且住在我的房間

時空好像很愛捉弄人
一直覺得遠的一下子就在眼前了
覺得應該近的卻總是那麼遙遠

回來之後和韓國的朋友都一直有連絡
所以感覺距離並不遙遠
反而是東帝汶的朋友和孩子們
因為聯絡非常困難
總覺得他們住在另外一個星球
我自己也不知道要到哪一天才能再回去
等到再回去的時候
他們都還會在嗎?

這次Brother Song 帶了很多珍貴的資料來
有一些影片和上千張的照片
以及2007 Peace Camp 的海報和DM
過些時候等我整理好
會放在適當的地方跟大家分享

交代人生

2007-02-25T21:09:00.000+08:00

我從東帝汶回來以後
沒有急著找工作
整整休息了半年

這中間有一些朋友也因為各自的原因而暫時沒有工作
有的人是為了轉換了跑道
有的人是要離開險惡的工作環境
有的人因為身體不好
有的人就只是想休息

很有趣的是
好不容易不用上班了
卻開始擔心不用上班的日子該怎麼辦
我沒有任何諷刺的意味
我自己其實也是一樣
不管我們的心裏到底是怎麼想的
那種沒有身分的日子
在這個社會上是很尷尬的
別人雖然會客套地說:「哇~~真好!可以放長假耶~~」
但其實心裏根本就在OS
「哼!米蟲...宅女/男...還不是靠家裏...沒前途了...真丟臉...」之類的
我會這麼說是因為我有工作的時候
心裡其實也偷偷地對這樣的人有這種偏見
有薪水入帳
有名片可以發
有員工識別證可以戴在胸前
好像就是一種身分地位的證明
讓你在社會上有可以被辨別的依據
否則你就是一個沒用的冗員
彷彿是可以被鄙視的

在回來後的那半年裏我有幾場演講和訪問
他們總是會問:「那您現在是在哪個單位......」
我在家的時候總是會有爸媽的朋友或客人問:
「那你女兒現在是在哪裡......」
親戚聚餐的時候總是會問:
「妹妹你現在是在哪裡......」
朋友聚會出去玩總是會有人問:
「Mini你現在在做什麼啊......」
以前的同事或長官也會問
「哇~~現在換到什麼好地方了啊?」

我的回答一律都是
「沒有。我正在混吃等死。」
「而且，我在做什麼或正要做什麼，到底關你屁事啊?!」
咳......沒有啦......
我哪敢這麼說
那是我心裏的OS

我真正的回答是
「嗯...我正在準備出國唸書啦......」
再加上多餘的解釋
「因為上半年兼了兩份工作，有多存了一些錢，不用擔心啦......」
「等準備的差不多應該就會再找短期的工作吧......」
再加上為了不讓人看不起我的隱晦炫燿
「回來之後一直忙很多演講跟分享會啦......」
「還有很多廣播節目和雜誌訪問.邀稿，忙死了啊......」

真正的情況是
出國唸書的事準備得零零落落 (慚愧)
一點都沒打算要找工作 (還短期哩)
演講和分享會就那麼幾場 (小小的)
雜誌訪問也就二小時 (沒準備)
邀稿也就那麼一次 (寫很爛)
最好是可以忙半年啦~~~
但這半年其實可以說是我上大學以來
第一次真正長時間的休息
而那些回答
都只是不想讓自己被別人看不起的噁心誇大言詞
反正聽的人從不會認真聽
我也就隨便講講
只是仍然感觸
自己也不過就活在這些虛偽.虛榮的假象裏
用謊言建構足以讓自己在社會生存的"正常"外表

現在我又開始上班了
爸媽終於又可以放心地對別人說
「我女兒在某國立大學上班喔!」
鬼才知道我搞不好是在那學校福利社當工讀生而已
我一些辭職沒工作.苦讀準備考試的朋友
秉著十年寒窗無人問.一舉成名天下知的壯士樣
考上了公務員.律師.申請到了好學校
彷彿拿到了重返社會的通行證
好像宣布自己接下來要做什麼
就是自我價值的光榮肯定
沒考上之前躲在家裏忍辱負重
因為沒有身分
不是學生也沒有職稱
連朋友都不想見

我們總是必須向別人交代我們的人生
讓別人用世俗的標準來界定自己的價值
我們一直在解釋自己在忙些什麼
以及接下來要忙些什麼
好像沒有給個交代就會被社會遺忘
好像沒有解釋就會被歸為沒有身分
而那些堅持不解釋.堅持不交代的人
就變成了別人口中所謂"活在自己的世界"的人
並帶著鄙夷的口氣

我們其實都活在別人的眼光裏
並不斷地用自己的眼光去評斷別人
我們都希望自己特別但又無法拋開世俗的準則
我們都以為自己特別但其實都迷失在別人裡面
而當我們自以為看開決定勇於做自己的時候
卻又迷失在自我裡憤世嫉俗

我本來也以為自己是特別的
我記得有一個長輩告訴我
「Mini，你將來一定會是個somebody.」
我當時聽了很感動
當場當然是謙虛地說沒有啦~~~想太多~~~
但其實心裏卻認定地想
「我知道，我是。我將來，一定會是somebody.」
但後來發現
我只是在心底憤世嫉俗而已
我其實不是個勇敢的人

東帝汶回來之後我和一個外交部的長官吃飯
他是個嘴巴很毒的人
但他的確非常聰明也很犀利
很典型刀子嘴豆腐心 (但我覺得他應該可以算砲彈嘴吧)
他算很照顧我
我以為去東帝汶的這件事會得到一點稱讚
但是那天吃飯他算是把我痛罵了一頓
「喔~~你以為去了趟東帝汶就偉大了啊?」
「你真的以為去了那邊就有和平了嗎?」
「你到底去那邊學到了什麼?」
「不要說什麼體驗異國生活，認識新朋友這種屁話!」
「真的以為去了就救到了誰啊?」
「結果現在呢?搞到自己沒工作!」
「誰才是笨蛋?真是白癡!」
「出國唸書?要唸什麼?」
「你想好將來要做什麼了嗎?不要出國去結果是浪費錢!」
「要做什麼又講不出來，不要以為真的去了趟東帝汶就沖昏頭了!」

那天吃完飯在回家的路上我就哭了
長官當然講了不只上面那些話
倒不是因為被罵很難過
也不是因為沒有得到預期中應有的稱讚
我其實知道自己要做什麼
我也知道我選的是什麼樣的路
我哭是因為很懊惱我竟然沒有勇氣去捍衛自己的夢想
我竟然輕易地就被問得啞口無言
我不夠堅定.只能夠在那些問題面前支支吾吾
我覺得被自己背叛了

我並沒有怪那位長官
我知道他都是為我好才會說那些話
我其實也知道
他說的那些話
都是一般人真正想說的
也是別人對我都會有的質疑
只是他們沒有像這位長官一樣那麼直接地說出口
我反而很感謝他
讓我知道原來我並沒有想像中的有勇氣
他其實就像一個社會的縮影
那麼犀利而真實
而通往夢想的那條路
將來一定會有更多比這還要無情的攻擊

我還是堅持不必向別人交代自己的人生
我相信夢想和現實之間還有自由
我也希望
將來的每一天
我都不會迷失在別人.和自己裏面

Timor Leste Diary (十一)

2007-02-21T22:41:00.000+08:00

東帝汶日記(十一)
2006 Aug.10 下午Hera

中午吃完飯我們開始打包
車子都來了
行李也全部搬上車頂
該綁的全都綁好了
連我們挖的廁所洞都填好了
就等出發去坐船
結果等了一個下午
最後傳來的消息是因為風浪太大
所以船沒有開
狀況不是很明朗
不過目前為止就是只能等了
果然這種地方是沒什麼說的準的
就像阿偉說的"this is a maybe island"

昨天傍晚我和幾個朋友走到附近的一個小岩丘上
那上面有一個十字架
爬到那上面之後非常舒服
風一直吹好像在飛
彷彿整個世界都是你的

在十字架下顯得渺小

後來我一個人坐在那十字架下面
很安靜地看著日落和天空
我突然很想就永遠待在那裡
哪裡都不要去了
如果人生一輩子都必須要尋找一個自在安心的角落休憩
那我是不是已經找到了呢?

我望著十字架
坐在它的下面往上看感覺十字架更大了
我不知道它為什麼會豎立在這裡
只是在想
要是它可以給這邊的人更多一點的勇氣
讓更多的人心裡有力量
不管它是屬於什麼宗教
只要是能夠這樣就好了

看著很美很美的落日
很寬很寬360度的天.地和海
有點不敢相信我在這裡
好像是真的天涯海角

這是我第一次在南半球
在東帝汶
一個我想都沒想過的國家

Timor Leste Diary (十)

2007-02-21T22:19:00.000+08:00

東帝汶日記(十)
2006 Aug.10 早上Hera

昨天是上課的最後一天
等等我們就要出發到各個村莊
聽說要坐十幾個小時的船
然後再走比之前難走幾百倍的山路
反正到了我們各自的村落也應該是明天晚上的事了

因為我們不會再回來Hera
所以昨天晚上有個簡單的營火晚會
各個國家的志工就分別上去表演
台灣團其實沒準備啦
我們用很粗的木枝配白浪滔滔的音樂跳了竹竿舞
還唱了七零八落的"情非得已"
好像有人覺得竹竿舞蠻特別的
但其實我一直被夾到腳踝
痛斃了

玩到後來大家就拿吉他在唱歌
Charles吉他真的彈的超棒的
還有Dhe-Blo在旁邊唱歌
我就坐在營火旁邊聽
再抬頭看到天空超亮超圓的月亮
突然有點激動地想哭
我參加過也辦過N次的營火晚會
但從來沒有一次像這樣
身邊有從世界各個角落來的人
聽的是我完全不懂的語言的歌
流浪啊~~~到盡頭啊~~~
我知道這些東西跟誰講都沒人會懂的
就算回到台灣
跟再好的朋友聊
給大家看再多照片.聽再多音樂
也不會有人懂的

日落月升的交界時分 by Kiho (Korea)

我其實心情很激動
在這個營火旁邊沒有電沒有水沒有什麼好吃的
但是我真誠地真心地很開心地笑了
那種快樂是真的快樂的快樂
我不是想說自己有多偉大
或是自以為命中注定要為人類做點事之類的什麼噁心屁
但是我知道我在做對的事
這一瞬間我知道我的靈魂在這裡
就在這個營火旁邊
我感覺到自己的存在
每一口呼吸
我都感覺到自己正在有意義地活著

除了你在的那些時刻
我從來沒有這麼確定自己存在著

為什麼這個營火跟以前不一樣?

待續

無可取代

2007-02-17T00:27:00.000+08:00

我的好朋友Kev這幾天從美國回來
我當然是很高興
畢竟是從小到大幾十年的朋友
我們今天從民生西路雙連站走到民生東路五段的圓環
一路上我一直在想好多事
所以反而沒覺得累
仔細想想我們幾乎是10歲的時候就認識了
我已經不可能再有這種認識快20年的老朋友了
這十多年當中我們多半是分在地球兩個相反的地方
可是見了面還是一樣的感覺
似乎都沒變
從他14歲去美國以後
我們幾乎是在不同的世界裡長大的了
可是卻有很多相似的想法和默契
這真的是很妙的一件事
我們再過20年之後
也會像現在一樣好朋友般的熟悉嗎

我們總是分的很開
但是又感覺很近
Kev應該比很多常常見到我的人還要知道我的近況
當然這是拜現在有MSN之賜
在上大學以前我可是很認命地一直寫信貼郵票
一直到現在每次出國
我寫的第一封明信片一定是寄去美國
我想大概是因為我知道不管我寫什麼
他都一定會懂
這是很難得的
好像每次不管遇到什麼事
我都知道會有一個永遠不會變的朋友支持我
不管我在想什麼他都一定能夠理解
(雖然他想什麼我想我不一定能夠理解就是了)
這種感覺當然跟那個打missed calls的混帳是完全不一樣的
也許人生裡還是需要很多不同的力量吧

很多朋友都問我為什麼我們不在一起
其實真正一直問的是我爸媽
(但每次問都被我痛罵，所以後來就放棄了)
我真的很懶得解釋
某些朋友的意義是無法被任何情感取代的
感情可以分分合合來來去去大不了換一個再愛一次
而你心裡知道這種朋友一輩子就只會有這麼一個
我不知道別人是怎麼樣
但對我來說Kev這樣的朋友是真的就這麼一個
不會有第二個朋友認真地看待我要去非洲的事並且說要和我一起去
也不會有人在餐廳點飲料的時候問我「你為什麼還是不喝咖啡?」

哈哈
我今天聽到這句話的時候在心裡笑了也哭了
笑的是還是有人發現了我這個不喝咖啡愚蠢的堅持
哭的是
是阿......我為什麼還是不喝咖啡呢......

2 missed calls "you"

2007-02-17T00:04:00.000+08:00

2007-02-07 21:51
2 missed calls "you"

我們之間似乎有個不成文的巧合
在離我最後一次見到你之後
差不多每隔半年你都會打電話來給我
前面幾通我有接
但都講些不著邊際的話
後來的我都沒有接
因為不知道接起來應該要跟你說些什麼
在這幾年當中我從來不曾試著打電話給你
只有在你生日的時候會傳很簡短的簡訊
你從來不回打給我
你打來我沒接也從不留言
你也從不傳簡訊
從我認識你以來這麼多年了一點都沒變

我總是在想你是為了什麼會打電話給我
去年五月那次我知道是因為社團的聚餐
就是我從餐廳門口狂奔逃走的那次
昨天看到你的名字在我的新手機裏出現
我又開始想這個問題
已經好久了呢
你還記得有我這個人嗎
我自己都以為從東帝汶回來就徹底的把你鏟除了
你到底是在什麼狀況和心情下會從你的手機裏按下撥號鍵
你想聽到我什麼事嗎
還是你只是在瀏覽手機的通訊錄
不小心看到就順手按下看看
就像我當年也是在瀏覽手機通訊錄看到
就順手按下看看把你找來一起工作
然後我才會愛上你的

為什麼過了這麼多年我還是會寫下一樣的字句
上面那段話早就已經寫過了
為什麼呢

昨天看著手機上你的名字
聽著火影忍者的音樂
我不知道要不要接
如果真的像自己認知的一切都已經過去了
不是就應該若無其事地接起來跟你問聲好嗎

第一通音樂停了
1 missed call
我愣了一下
音樂又響了
今年你試了兩次
我還是沒接
還是不知道接起來該跟你說些什麼
音樂又停了
手機恢復寧靜的待機狀態
2 missed calls

如果我按下了那個手機面板上小小的.綠色的那個電話圖案
會發生什麼事呢

我會聽見你的聲音嗎
你的聲音有變嗎
你的聲音會變嗎
你會跟以前一樣接起來就說"哈囉"嗎
你會跟以前一樣叫我"XXXX"嗎
你會跟以前一樣在最後都連說四個BYE嗎
如果我接起來你都跟以前一樣的話我該怎麼辦呢
如果我接起來你全都變了的話我又該怎麼辦呢

你打來是想跟我說什麼呢
是要跟我說你要結婚了嗎
還是要跟我說你在雜誌上看到我
還是只是無聊想問問我好不好
還是只是你不小心按錯了號碼

你不是應該已經從我的心裏消失了嗎
這一切不是應該都過去了嗎
我去高雄的時候不是已經非常篤定了嗎
我以為你應該已經徹底不存在了
如果按下那個電話圖案
我這幾年來辛苦建構的沒有你的世界會變成什麼樣呢

我認定你已經從你說你要走的那條路上離開了
我很得意的覺得自己還在那條路上堅持
我想將來的某一天你會看見我在那條路上實現一些事
我希望你將來看見的時候會後悔

但其實你已經走在更好的路上了吧
也許已經有個人願意堅定的陪著你走
也許根本不會有你看見我的那個某一天

昨天的那兩通未接電話我想是假的吧
我想那只是一個考驗吧
而我
還是沒有考過

近況

2007-02-08T00:17:00.000+08:00

東帝汶日記有一陣沒一陣地連載一些時候了
(但其實這種連載速度大家應該很想殺人吧)
寫一點近況吧!

我又要開始上班了
雖然不是很想
但是五斗米的壓力還是很大
人在江湖不得不折腰
還好工作內容我蠻有興趣的
希望可以學到一點東西

最近有考慮想要換部落格
Wallop的文章不能分類其實很討厭
大家應該很懶得看我的部落格吧
字又多又小
但是又找不到合適的空間
所以還正在思考中

最近剛看完的書是白玫瑰一九四三
還有重看一次美麗新世界
然後剛啃完的漫畫和卡通是火影忍者.海賊王和犬夜叉
這幾天一直播來聽的電影配樂是地獄新娘
我的房間終於整理乾淨並維持著
配樂CD已經在2007年之前超過200張
書桌前貼各國明信片的空位已經滿了
而且終於讓我等到東帝汶寄回來的明信片(等了四個月)
我的書櫃已經爆了
The Constant Gardener這本英文小說二個月還沒看完

我的盆栽小綠又長高了
最近頭髮剪短了一點但其實看不出來
換了新手機
手機鈴聲和桌布都是火影忍者
雖然寧次還是很帥
但是最近有越來越喜歡鹿丸
還有犬夜叉裏的彌勒法師

之前幫一個雜誌寫了一篇東帝汶的稿
大概最近會刊出來
今天和某雜誌訪談東帝汶的事
但我覺得我又在語無倫次
所以很擔心不知道登出來會寫些什麼
希望到時大家都不認得我的本名並以為是別人

之後會有韓國朋友來台灣
有朋自遠方來不亦樂乎
這就是我的近況
還真是沒有內容的一篇......
不過沒差啦~~~我想看這個部落格的人應該本來就不多
我會努力把日記給載完
也算是給自己一個交代

嗯......2007新年快樂!

Timor Leste Diary (九)

2006-12-18T19:44:00.000+08:00

東帝汶日記(九)
2006 Aug.9 早上 Hera

昨天吃完晚餐
我和幾個東帝汶的朋友坐在營火旁邊聊天
聊得非常開心
一起分享很多秘密
有Dion.Lino.Addy.Helder
我們互相教對方的語言說
「你好嗎?」「我很好。」「謝謝。」「不客氣。」
真的很開心
一直大笑
他們覺得我發音很好笑
我也覺得他們說中文很有趣

不知道這輩子還有多少這樣的機會
也許這個地方我不會再來第二次了
說不定根本就是不可能再來了
旅程就是這樣
走過了
就不會再回來了

明天就要出發到村莊
不過目前沒有什麼特別緊張的感覺
大概是因為Peace School的內容有不少團康和團體動力的東西
覺得蠻熟悉的所以不太擔心

其實和這群外國朋友相處下來
很多肢體語言和表情是全世界都相通的
有很多時刻只需要幾個單字就可以互相溝通
雖然不可能永遠在一起工作
但是這種感覺是很珍貴的
營隊這種東西搞多了
這種感覺我應該要比誰都清楚的
結束了就差不多是真的結束了
即使在分離的時候難過得死去活來也一樣
所謂的萍水相逢就是這個意思吧
人生的路上
總是沒有誰能陪我們到最後的

這幾天訓練下來還有一個感想
為什麼全世界的團康都差不多呢?

Timor Leste Diary (八)

2006-11-30T22:35:00.000+08:00

東帝汶日記(八)
2006 Aug.8 下午 Hera

退潮了
已經開始漸漸習慣海邊的簡單生活
其實生活就是如此的簡單啊......
以前的我們
真的是要求的太多了
這裡有安靜的海邊
滿天的星星
從不停歇的海風
我在赤道邊緣
只有貧瘠陪著我，但我卻一點也不覺得匱乏

中午和東帝汶的朋友Mimi聊天
談了很多國際政治的事
也說了不少台灣和中國的關係
他也講了很多東帝汶最近暴動的事
他也是唸國際關係的
我覺得很開心
因為可以交換很多意見和想法
Mimi說他將來想要當外交官
告訴人民和平的重要性
雖然他很窮
必須唸書一年休學一年工作才有錢唸書
但是他還是很堅定地說一定會把大學唸完

我突然覺得自己以前是多麼地傲慢和愚蠢
在東帝汶也會有想要改變現狀實現夢想的年輕人
我們都自以為世界只有自己想的那麼大
還以為自己已經很了不起
真是太蠢了......

Timor Leste Diary (七)

2006-11-12T19:03:00.000+08:00

東帝汶日記(七)
2006 Aug.08 早上 Hera

開始照村莊分組以後
每天早晚都會有個Quite Time.簡稱QT
這其實是從主辦單位為基督教團體而來的
QT的時候照例要讀一些聖經的東西然後討論
順便進行小組時間
討論一些之後去村子要進行的事宜
但是我覺得我們這組溝通上有點困難
所以討論事情都沒有很深入
我們組員總共有6個
印尼的Dhe-Blo. 東帝汶的Helder. 韓國的Ma.Bok-Sun. 還有台灣的我和佳昇

因為組長Dhe-Blo是穆斯林
所以對每天規定要讀的聖經內容沒什麼興趣
我跟佳昇也都不是基督徒
所以我們的QT都有點混

Dhe-Blo是一個看起來很愛玩的人.愛抽煙愛睡覺
不過他的英文講得非常好
Peace School用的整本教材翻成印尼文就是他翻的
體力也很好.走山路都不嫌累的感覺

Helder是一個很安靜的人.做事蠻負責的
基本上......我跟他不是很熟......
我跟他另外兩個同學Addy.Lino比較熟
他們三個都是Peace School第一梯次的學生
因為覺得這很有意義所以就一起加入

Ma是Frontiers在東帝汶的一年長期志工
年紀和我一樣大
也跟我一樣是念政治系的
是個很強壯的人.很會吃.是我們這組的eating machine
不過人很溫和.像大哥哥一樣

Bok-Sun是我之外的唯一女生
蠻愛搞笑的.很愛演戲
也是這次Peace Camp的攝影師
重點是她帶了非常多的食物和韓國調味料
(因為她家是開餐廳的)
不過有時候個性也是挺固執的

我跟佳昇就不多講了
雖然我們是唯一有分在一起的兩個台灣人
不過有時候我們也會意見不合
或是遇到我沒有辦法幫他翻譯得很好的時候
我就會很懊惱
總感覺剝奪了他的發言權
但還是很高興可以跟他一組啦
因為互相用中文在別人面前講別人壞話的時候感覺還蠻爽的......

昨天發生了一個小插曲
我和阿偉睡覺的地方一開始架了一個很糟糕的蚊帳
所以我們兩個加上Ute晚上都沒睡好
傍晚的時候我才離開一下回去
就發現有人把我們的蚊帳給重新架了一個新的
變的很豪華
我覺得很驚訝
以為是阿偉偷偷弄的
沒想到阿偉說他也以為是我弄的
我們就跑去問Ute
沒想到她也以為是我們兩個弄的
是哪個默默的好心人這麼貼心啊?
而且還一個字也沒說
所以這件事就變成一個謎
一直到睡前我們才知道......

昨天晚上睡覺前我和Ute聊了超久的
我們講到家庭.兄弟姊妹.唸書時的事.工作的事.人生觀......等很多很多
好像找到知己一樣
我們有很多想法都相同
講到有同感的地方兩個人都很激動
Ute和我一樣也是念政治系的
真的很有趣
我們雖然都只用簡單的英語溝通
心裏卻都覺得找到了相似的靈魂
那種感覺真的很妙
她總是可以知道我在想什麼
默契也很不賴
昨晚我們就靠在一起
躲在睡袋裏看著月光照亮的天空
感覺真的很棒
也許我們在世界的各個角落
總是可以找到同路的人吧!

今天早上6點不到我和阿偉就爬起床跟著打水的人去洗澡
其實只是一個很簡陋的井邊
水也不乾淨.而且超冷的
不過總是比海水好一點
終於終於洗了頭
整個爽! (洗澡真重要......)
但是時間很趕
所以衣服沒洗到
生活是真的很克難

待續

Timor Leste Diary (六)

2006-11-10T13:21:00.000+08:00

東帝汶日記(六)
2006 Aug.07 下午 Hera

上課的時候所有人聚在一起
但是按照語言分區塊
Suse會用英文講課
每個國家再由幾個人輪流擔任翻譯
我們台灣也自己坐一區
三個人輪流翻譯或是一起翻
再互相補充內容
不過也有我們三個人同時晃神的時候
就很好笑

佳昇會問:「喂!剛剛說了什麼?」
阿偉(恍惚中):「什麼? 我沒在聽耶!」
我(心虛中):「嗯...問李俊達......」
俊達(神遊中):「你們兩個都沒聽喔...我以為你們有聽啊.....」
佳昇(悶):「......」

這個翻譯也是上課最有趣的地方
每次只要Suse一講完
就會聽到同時有5.6種語言此起彼落
然後再同時結束
我們特地觀察好幾次.真的很有趣

今天在上課的時候大家有了一些討論
部分的人意見不太一樣
是關於英文課程的事
有的人覺得可以另外教授小朋友英文課程
有的人覺得既然我們是Peace School
就要著重在和平教育上
不該模糊焦點
中間休息的時候還有不少人接續著討論
在討論或要發表意見的時候
仍然會很恨自己的英文不夠流利
雖然夠用
但是有時候真的很想完整的捍衛自己的堅持和想法
字彙不夠多是一大敗筆

回到英文課程的事
我自己是覺得這比較偏向根本性的問題
既然 Frontiers 來到這邊是要作和平推廣的工作
我們參加了就應該要推動Peace School是理所當然的
但是換個方向想
當地真的是最需要和平教育嗎?
也許他們需要的是加強基礎教育呢?
是我們先主觀的認定了他們需要什麼
所以就決定給予什麼
是這樣的嗎?
也許他們學會了更多英文
就能知道更多有關和平的事?
又或者說
有了和平之後
他們就更可以好好的學英文了?
這是很值得思考的
我還沒想到答案
我只是又想到了前幾天坐在貨車上的時候的那個感覺

我們到底是來做什麼的?

待續

Timor Leste Diary (五)

2006-11-09T20:09:00.000+08:00

東帝汶日記(五)
2006 Aug.07 中午 Hera

今天終於比較像訓練了
已經開始上課
我沒有什麼緊張的感覺
大概是以前在救國團類似的活動帶太多了
昨天晚上我們也分組
我們四個人最後去了三個村莊
我們這組的人都是原先不熟的夥伴
但是昨天是晚上黑漆漆的時候分的
根本也沒看清楚到底有誰
要去的村莊叫Haemnanu
聽說狀況和其他村莊比起來好一點
等在這裡受訓完
好像還要坐很久的船和車才會到村莊
總之一切終於比較進入狀況了

昨天晚上睡得很熟
夢到很多奇怪的事情
不過現在想不起
雖然睡在比較遠的地方
還是可以聽見天剛亮就在喊的wake up~~~
一睜開眼睛就聽見海浪的聲音
感覺真的是太妙了

很安靜
海潮聲和風的聲音
竟然讓我覺得有點寂寞
也許天涯海角指的
差不多就是這種地方吧
流浪是屬於一個人的
到遠方.好像也只適合一個人
愛情在這樣的天.地.海之間
似乎就顯得太多餘了......

待續

Timor Leste Diary (四)

2006-11-01T21:41:00.000+08:00

東帝汶日記(四)
2006 Aug.06 下午 Hera

今天早上6點就被叫醒
大概是因為晚上沒有電
所以要把握白天的時候做些事

大概是剛到的關係
今天沒有很忙
吃過早餐我就開始發呆
坐在對著海邊的茅草屋下寫日記
很難得沒有事情做
這對我來說是很不可思議的
不過仔細一想
我一直盼的不就是這個嗎?

東帝汶這邊的浪很長
遠遠的就開始捲
很漂亮
台灣的浪不是這樣的嗎?
我忘了
大概是因為在東帝汶
才會覺得浪也變得特別了吧

陸續開始認識一些新朋友
和一些其他國家的志工聊天
總是不能避免地講到台灣和中國的關係
所以體會到英文真的很重要
英文不好就少了很多表達意見的權利
而這種有口難言卻只能怪自己的感覺真的很悶
因為真的只能怪自己......
並且感嘆書到用時方恨少
雖然溝通上沒有太大的問題
不過還是有一些比較複雜的想法很難完整表達
就會很嘔

再看見這樣的大海
已經不知道會想念誰了
也許沒有人了吧......
我想起之前一個人去澎湖和花蓮旅行的時候看的海
突然想起來
這是我這輩子第一次到南半球呢

沒有想回家的念頭
不知道為什麼
可是也沒有很想就這樣一直待下來
我想從以前到現在
我一直喜歡的
就只有不斷在移動的那些時候吧!

待續

Timor Leste Diary (三)

2006-10-24T10:21:00.000+08:00

東帝汶日記(三)
2006 Aug.06 早上 Hera

昨天到這個海邊的時候已經晚上了
這邊沒有任何水電設施
什麼鬼都看不到
而且昨天整天真的累爆了
所以日記今天才寫

花了一整天在坐車
從Kupang出發坐上車的時候我就知道要開始難熬
爛爛小巴士的位置很小
啊我又是個胖子
所以整個被擠得不成人形
因為大家都在睡覺
我又很怕動來動去吵到坐我旁邊的So-Ran
所以我全身就麻了6.7個小時
一路上都是搖頭晃腦的山路
加上晚上真的冷斃了
坐在窗邊冷風拼命地從縫隙裡灌
一直到清晨我們在一個橋邊停下來休息
我都不知道是屁股已經裂開了還是脊椎散了還是擠到變瘦了......

半夜在車上真的不太舒服睡不太著
一直半夢半醒
不知道到底是作夢還是怎樣
就覺得自己被星星的亮光亮醒了
往外一看那個星空真的很美很美很美
假到很像攝影棚的佈景
等到天微亮的那個紫橘紅色(我不會形容那個顏色...)
完美到令人想吐
反正我好一陣子沉浸在那個天空
回過神來天已經全亮了

一路上真的太顛簸
而我又實在太累
所以天亮之後又睡了一下
好不容易到邊境了
一路上的風景只有貧瘠兩個字可以形容
從頭到尾
即便已經過了幾個小時風景還是一點也沒有改變

邊境開始有荷槍的軍人和警衛
我們大概花了3.4小時在出入境通關.檢查行李
等很久終於踏上東帝汶的土地
感覺......更貧瘠了......
從小巴士換成露天貨車
我們跟行李一起隨意坐在貨車的後面
雖然看起來很像關在貨車後面的豬
不過實在是比那個擠死人的小巴士好多了
一開始還很正經地坐好
後來大家就東倒西歪睡成一團
我也直接就躺在行李上面
隨著很爛的路搖搖晃晃
看著很熟悉又不太熟悉的藍天
吹著風
心裏其實很開心
我說的，是真的很開心的那種開心

又一趟幾小時的路程
配上幾次爆胎
晚上終於到了訓練的據點Hera
是一個烏漆抹黑的海邊
我們完全沒想到要在一個前不著村後不著店的海邊受訓
我一直以為會是一個破破爛爛的小房子之類的
所以車子停的時候我一點也沒意識到我們已經到了
這裡完全就是一個荒郊野外......
第一梯次的志工搭了幾個茅草棚
就是我們接下來要活動的場所
我不介意住很簡陋的地方
以前也睡過更糟的
但是晚上海風真的很強很冷
而且重點是不能洗澡
這件事讓我跟阿偉沮喪了好一陣子
最讓我在意的是
因為廁所只是一個挖一個洞
我一直覺得我上廁所的時候會因為站不穩掉進糞坑裏
"會掉進糞坑"這件事一直給我很大的壓力......

下午有經過首都Dili
看到很多賀槍實彈的軍人
還有澳洲的駐軍部隊和一些UN的車
也有經過難民營
跟蕭條的街道
離開前面幾個小時的貧瘠
接下來也不過就是蕭條
有點哀傷
但我其實有點自顧不暇
還沒有太多深刻的感覺

大概是坐了超過18個小時的車
晚餐我整個想吐
所以不想多寫

晚上我們看了第一梯次的紀錄影片
大概知道一些村子裏的狀況
不過大概是太累了
還沒有時間多去思考什麼
然後因為晚上根本黑到什麼鬼也看不見
所以也沒去認識什麼新朋友
結束之後隨便找個空位打開睡袋就躺平了
其實很難睡
我覺得自己蠻像在印度的時候踩到的睡在街邊的人
但是太累了
一下就睡著了......

待續

Timor Leste Diary (二)

2006-10-16T21:51:00.000+08:00

東帝汶日記(二)
2006 Aug.04 晚上 Kupang

剛剛下了飛機
我真的很混
我一直以為下了飛機就是東帝汶了
我還想說為什麼不用檢查護照
結果就被念說這裏根本還是印尼啊......
我真的很糟糕.....

到了Kupang我們在一個教會的據點休息
這個時候我才對接下來的行程有比較清楚地了解
也才知道艱難的地方才正要開始
我們預計休息到午夜
然後半夜12點出發
坐很爛很擠快散的小巴士往東帝汶的邊境出發
大約接近中午會到邊境 (所以就是12個小時之後......)
再花大約3.4個小時辦理入出境通關
然後進到東帝汶之後換坐露天貨車
坐大約4.5個小時到首都Dili
到了Dili再換車坐1.2個小時到訓練的據點Hera
所以真正要到東帝汶我們訓練的地方
應該是明天晚上的事了

很好，我整個啞口無言
完全沒有想到要花這麼長的時間在"移動"這件事情上
看來東帝汶果然很像是個化外國度
現在終於有種要開始踏上旅途的感覺了

在Kupang我們又會合了一個德國女生Ute
還有印尼的Charles和從印尼亞齊來支援的韓國長期志工
所以這幾天一直不斷地在自我介紹
Kupang這邊開始要洗澡或是用洗手間都變得很不方便
因為沒有自來水
只要沒水做什麼事都很麻煩
聽說接下來生活條件只會更差絕不會更好
我想也是
現在就等等會兒半夜上路
漫漫長夜.煎熬才正要開始......

不過剛剛下了飛機坐上巴士
還是有種奇怪的感覺
我們裝備齊全.光鮮亮麗地來到這裡
帶著一箱箱的物資
來這邊待個一個月就回去
繼續舒適方便的生活
這樣真的很怪
我們到底是抱著什麼樣的心態來這邊的呢?

待續

Timor Leste Diary (一)

2006-10-13T21:36:00.000+08:00

我在東帝汶的時候幾乎每天都有寫日記
有時候甚至一天會寫2~3次
因為一個月的東西真的太多了
要一一在部落格上介紹真的是蠻難的
我想用日記的形式貼上來
大家就當遊記隨意看看，別太認真
在那邊我是想到什麼就寫什麼
當然這邊貼出來的我有整理改寫過
有些不該寫的我就自己刪掉了
我會陸續整理貼上來，大家可以配合相簿一起參考
給我一點時間囉~~謝謝!

東帝汶日記(一)
2006 Aug.04 Bali 往Kupang的飛機上

昨天平安抵達巴里島
也順利跟The Frontiers的聯絡人Bruce Lee見到面
一切都沒什麼太大的問題
我其實沒什麼出國的感覺
不知道為什麼
我一直想到去年在印度的時候
不過當然巴里島要比加爾各答乾淨太多了

我們在巴里島過了一夜
本來以為會直接去東帝汶的
對於明天要做什麼以及會有什麼樣的行程
完全掌握在韓國人手中......

KUTA Beach 很漂亮，沙子很細很軟
昨天晚上我們跟韓國夥伴吃完晚餐之後來這邊散步
他們開始教我們唱歌並跳起舞來
跳完舞還一起比賽賽跑
賽跑完他們就輪流把我們台灣人給丟下海去
整個很high
但其實我們四個人覺得high得有點莫名其妙
我們跟這群人明明下午才認識的
而且大家語言根本就不是很通......
總之他們很熱情
我想大概是第一次有台灣人參與
希望給我們一個好的印象吧
我們當然也是很熱情地配合啦
只是心情有點複雜就是了

在巴里島這邊跟我們會合的韓國夥伴一行有12個人
不是每一個人的英文都可以順利的溝通
反而是我們四個英文還算可以
(這種事自己講好像有點太抬舉自己...不過是真的)
聽說之後還會陸續遇到日本人.德國人
也許是到東帝汶才會見面了吧
主辦單位這邊負責的人Bruce對我們蠻照顧的
韓國夥伴也都對我們很友善
我們自己台灣團目前也都相處的還算愉快
雖然跟阿偉他們還沒有非常熟
不過我想這趟旅程應該會很順利吧~~

往Kupang的飛機有點像國內線的飛機
不過比我想像的好很多
現在在看窗外
對於接下來會發生什麼事還蠻興奮的

越是趟上旅途
越是已經在出發的路上
反而越是掛念起台灣的事
想到自己留張紙條就匆匆出門
不知道爸媽會不會擔心
還有收到該死不該收到的簡訊
害我整個胡思亂想

等等要下飛機了
不知道會先面對什麼
昨天晚上KUTA Beach的海邊有好多好多星星
希望這些美好的時刻能夠永遠留在心裡

待續

My Timor-Leste

2006-10-05T20:17:00.000+08:00

回來差不多一個月了
亂忙了一陣
總算有一點時間寫一點東帝汶的事

在東帝汶的一個月其實很長
太多東西和感覺.不太知道要從何寫起
在東帝汶的一個月其實也很短
短到我還來不及好好珍惜就結束了

有很多東西
是我寫再多在Blog上.大家永遠也很難明白的
畢竟是我自己經歷了那些
就算大家看了再多我帶回來的照片
聽了我錄下來的那邊的聲音和音樂
聽我講得天花亂墜
東帝汶的這一個月對大家來說
依然是一團零碎的模糊片段
我沒有別的意思
只是深深地體驗到
每個人都有自己不同的旅程要走

回到台北的這一個月
見了很多朋友
認識的.新認識的都有
免不了一定提到東帝汶的這一個月
一開始當然是很興奮的
尤其是在我剛下飛機就得了"台北不適應症"
能和朋友分享在東帝汶的一切是再開心不過的
然而講得越多
最後卻反而越覺得寂寞了
每次講到後來
那種只有自己懂的感覺真的很悶......
而且那只會讓我連帶想念起東帝汶和那些朋友們
就更悶

身邊的人對於我的東帝汶之行有各種不同的反應
當然這是可以預期的
但我沒有想到這些反應對我的心情影響之大
大部分的人都投以稱羨的眼光
也有不少人給我諷刺和輕蔑的質疑
還有人說這很了不起
當然也有人說我是白痴
(上面那些都是真的.不是我自己編)
我到後來有點不知道要如何回應這些大家的反應
不管是好的或壞的
都讓我覺得非常厭煩
最後就開始選擇逃避
有一小陣子甚至不想再向別人提起東帝汶

我從沒有預期別人對我去東帝汶會有什麼樣的評價
我不希望別人覺得這樣就真的好像做了什麼好事或了不起的事
也沒有暗自希望別人會因此對我肯定
不過當然我也不希望別人在沒有作過相同的經歷下
輕易地評斷我是白痴或是覺得做了這些也沒屁用

我沒有什麼偉大的動機
就像我以前也寫過
並不是時間太多.錢太多或太好命
所以想去做些什麼替自己贖罪多積點功德以免下輩子過得太慘
也不是真的以為我去了就會帶給東帝汶和平
或是覺得自己在那邊犧牲奉獻過得很苦你們在台灣都比不上我

我只是很自私地想要離開到某個遠方
我只是很自私地想要看一看別的世界
我只是很簡單地想要和孩子們一起笑
我只是很簡單地想有人需要我我就去

我真的只是很任性地在做我想做的事

我沒有要反駁任何朋友給我的任何評價
很謝謝大家對我的關心
畢竟沒有許多朋友
我也沒有辦法撐到現在
只不過......我不想再次一一對別人交代我的人生

也許我還沒有足夠的勇氣不顧一切往陌生的地方飛
也許我還沒有足夠的智慧對別人捍衛我天真的夢想
但我知道有一天我會
如果要說東帝汶的這一個月給了我一些什麼
我想就是堅強的勇氣和粹白的單純吧
我看見許多來自世界各地的朋友
勇敢地選擇自己要的生活
堅強地走在每一步自己選擇的路上
很苦很累.但是沒有後悔
我看見當地簡單到過於匱乏的生活
但是大家依然知足地開懷大笑
在這個近乎世界的邊緣單純地活著

勇氣和單純
如此簡明扼要的元素
我卻在台灣遍地尋不著

講遠了
即便在東帝汶的友誼和回憶都是屬於自己的
我還是選了一些照片放在我相簿裏(右邊Profile有連結)
只有選了一部分.照片的註解我會慢慢補上
如果有機會
也許大家會想親自去看一看東帝汶.這個貧瘠的赤道邊緣

接下來我還是會寫在東帝汶發生的事
還有我們在那邊做了些什麼
我會陸續更新文章
不過接下來還有很多事要做
請給我一點時間......
有任何問題或是有興趣也想去的
可以寫e-mail給我

對不起今天這篇寫有點沉重
我還是很想念東帝汶
不過最近也因為台灣的食物
已經治好我的"台北不適應症"
還是很樂意跟大家分享我在東帝汶的一個月
我這邊有一些資料
東帝汶的照片.歌曲.音樂.書面資料還有我自己剪的影片
如果有興趣再跟我說囉
大家月亮節快樂!

在台北

2006-09-10T21:13:00.000+08:00

回來了

台北又濕又悶
要熱不熱要涼不涼的
很受不了

天空一成不變的灰濛
即便有太陽也顯得不甘願
何況現在下雨了

回來幾天了
我的整個人整個心整個魂都還在東帝汶
一點也不想回來
我想倒不是因為我有多麼熱愛東帝汶
應該是說我多麼多麼地討厭回到台灣

我只能強烈地感覺自己不屬於這裡
一下了抵達台北的飛機就感到不能呼吸
好吧也許這句話誇張了點
但是我真的真的一點也沒有歸心似箭想狂奔回家的衝動
完.全.沒.有
當下我還蠻想就往轉機的地方走去
去哪裡都好
只要可以離開台灣
越快越好.越遠越好

對我來說
台北就是一個籠子
待在這裏我就是笑不出來
滿街庸碌的高級車和像鬼一樣的每張臉
虛偽的人際關係和無止盡的貪婪
複雜遠大想盡辦法出人頭地的人生目標
還有整個全都瘋了的台灣島
就是堵得我不能呼吸
回來了
該面對的.不該面對的
又全部重新都回來了
厭煩的沉重
連空氣都黏膩

沒想過這會是回到台北的第一篇部落格內容
對台北的厭惡遠超過我對東帝汶一切的想念

我當然想念東帝汶
想念那邊沒水沒電沒瓦斯不能洗澡每天吃白飯加泡麵的日子
我沒有任何諷刺的意思
我是真的想念
台北除了有水有電有瓦斯可以洗熱水澡每天吃不同的美食之外
台北什麼都沒有
我想念在那邊認識的其他國家的好朋友
想念村莊裏的小孩子
想念HERA的海邊
想念大家彈的吉他唱的歌
想念那裡每天都可以看見銀河的星空
想念那邊單純的生活
想念大家英文很破還是哈哈大笑
這幾天幾乎只靠著朋友從世界各地寄來的E-mail
平復自己對台北空氣黏膩的厭煩

台北越來越沒有我眷戀的了
唯一讓我感到熟悉的是那一大疊CD
當然這裡還有很多好朋友
但是真的聽得懂我在說些什麼的
真的......幾乎沒有
我不怕這種孤獨
我只怕沒有自由
我只怕感覺不到自己的存在

魔戒第二集雙城奇謀裏有一段是這樣的
Eowen: 「......I fear neither death nor pain.」
Aragorn:「What do you fear my lady? 」
Eowen: 「A cage.」

離開這裡，就是我現在最大的目標。

這一次，我會真的只買單程機票了。

East Timor

2006-07-31T23:59:00.000+08:00

最近準備要去東帝汶 East Timor
參加韓國一個NGO組織Frontiers在當地的計畫
http://www.thefrontiers.org/
這次比去印度久一點
會待上整整一個月多
有點緊張也有點興奮
因為東帝汶整個環境.條件都比加爾各答要差很多很多
不過一想到馬上就要出發了
心裏其實是很開心的
總覺得終於在這趟旅程裡面找回了一點點自己
一邊想起自己去年在印度的時候
想到那個在異鄉晃的自己
就真的很開心很開心

這次去也許還是有一點逃避的心態
美其名是去做好事
其實只是想離開這邊
想要逃開一些不想面對的事
想要逼自己去忙碌.去面對新環境
這樣就不會一直胡思亂想

前陣子很想念你還在的時候
倒不是真的因為很想你
我想念可以全心全意很愛很愛一個人的時候
我終於知道為什麼聽到流行音樂的芭樂情歌也會想哭
或是也會想笑
因為當全世界都安靜下來
不小心聽見某首情歌
一定心裏會想起一個誰
讓你想哭或是讓你想笑的那個人
做過些很傻的事.講些很傻的話
呆呆地望著天空發呆
當別人問起也許會笑笑地說不想提
當作是自己深深的秘密
這就是愛情啊

我只是很想很想再愛一個人像愛你一樣
很想再寫某一個人的名字在日記裏
像當年我寫滿了你的名字在我的好幾本日記裏一樣
我只是希望下次一個人去旅行的時候
可以在坐火車經過大海的時候想念另外一個人
而不再是你
有一天坐飛機的時候會想著有人在機場接我
或是等著我回來
想念某個可以令我微笑的人
而不再是眼淚相對

好像寫了很多不相干的事
這次去東帝汶大概會改變我很多吧
有時候會希望自己這樣一去就不要再回來了
想要浪跡到天涯的邊境
也許將來的某一天吧~~~
有一天我會只買單程機票
向親愛的朋友揮一揮手
永遠永遠只把自己的背影留在這裡
我想
我一定可以找到那個somewhere
Bob Dylan口中的

"you belong somewhere you feel free"
"you belong somewhere you feel free"

不過不是這次
因為來回機票已經買好了
我會平安回來的啦!
大家等秋天再見吧!

1 missed call

2006-07-11T23:03:00.000+08:00

前一陣子你出現
就在我好不容易說服自己的Farewell之後

其實你沒有真的出現
只是發生一些事讓我知道原來你真的活著
不是我腦中一直以來的幻影

之前去幫大學同學帶營隊
回到我將近五年沒進去過的天母農訓中心
那時候你也在
只是我們還不熟
你一點也沒有在我的心上
就像路過的人那樣

回去帶營隊這件事本身已經給我很大的衝擊
玩營隊幾乎是我大學生活的全部
曾幾何時我已經拋棄了那些全部
營隊第一天我就對於遇見過去的自己而感到時空的錯置
腦中一片混亂
除了老套地感嘆時間過得真快跟自己老了
更猛然發現自己變得如此陌生
我已經不是原來的我了

就在我仍在錯置的時空裏無所適從的時候
我的手機悄悄地多了一通未接來電

1 missed call "你"

我不會形容當時的感覺
好像腦袋突然被轟到的那種空白
卻又如此平靜
沒有天打雷劈的驚天動地或是韓劇式的晴天霹靂
好像你其實沒有打來
只是老天偷偷在我的手機上捉弄一下
看看我會不會大哭或是傷心欲絕之類的
想躲起來看我笑話那樣

這麼巧選在那天
又選在我多次遇到你的這個地方
讓我幾乎要相信這是老天開的玩笑了
我拼命甩開那通未接來電
想要專心帶隊
結果晚上接到朋友的聚餐通知
說是他也會來

「我們也約了他喔!」朋友說。
「那......那他會來嗎?」我小心翼翼假裝不經意地問。
「會吧!」
「喔......」
「怎麼了啊?不管啦! Mini你一定要來喔!」
「嗯......」

對於那個聚餐我完全不知道該如何是好
通知我的朋友是不知情的
應該說
本來就沒有人知道
從來就沒有人知道我對你的這些愚蠢的感情
大家好久沒見了
我是很想去見見老朋友們的
我膽小地透過唯一知情的朋友打聽你到底會不會去

「他會去。他說會去。只是會晚到。」知情的朋友說。
「那......那我怎麼辦?」

我整個人從來沒有這麼混亂掙扎過
幾年過去了
這是你第一次離我這麼近
我第一次活生生感覺到你真的還存在
我掙扎了好幾天好幾個小時
一直到了餐廳門口都還在猶豫
朋友為了我還先進去餐廳偷看他到底來了沒
應該被我弄得很煩

「你就去嘛!沒什麼大不了的啦!」
「我......」
「走啦走啦!」朋友大概也希望我勇敢面對。
「你進去吧!我不去了......我沒辦法...... I can't.」我嘆口氣。
「I can't.」
「I can't.」

朋友進去，我騎上機車飛也似地逃走

「I can't!」我大喊。我哭了。

如果真的Farewell，為什麼我進不去?
如果真的都過去了，為什麼我無法踏進去?
你就在那裡
就在那扇門的後面
我卻這麼乾脆地逃走了
這幾年來，我們第一次這麼近
卻不是第一次這麼遠.甚至更遠

我失了魂逃回家
不經意又翻到以前的日記
都是關於你的

「我寧願折掉名為自由的雙翼；
在你身旁匍伏寄生，永不飛翔。」

「我說的那些想去流浪想去旅行的夢想都是屁；
我想去的，從來就只有你在的地方。」

「我可以永遠一個人。沒有你也沒關係。
人本來就是孤獨的，寂寞不過是用來縱慾的藉口。」

「我想變成你的影子。
晴天的時候陪你跋山涉水；雨天的時候我就躲起來不吵你。
你永遠也不會認真端詳我，我也永遠不會有聲音；可是我們永遠也不會分開。
如果可以不分開，我寧願永遠當你的影子。」

「我只是很想念你啊! 要是有人問起我曾經愛過誰，那一定就是你了吧!」

「有歌詞唱說，到不了的都叫遠方，回不去的名字叫家鄉；
我說啊!到不了也回不去的，叫做有你的地方。」

我真是個蠢蛋
說好了要愛上別人的，我不是連對象都找好了?
對不起，我騙了大家，前兩篇的Farewell是假的

我自己都快要變成假的了
我想，我愛的一直都是假的你吧!

人生，本來就是假的啊!

and then? 然後呢?

2006-05-27T21:31:00.000+08:00

一百萬對我們來說有什麼意義?
我會先想到一百萬元
話說回來
我們真的有從一數到一百萬過嗎?
1.2.3.4.5....999999.1000000
那我們怎麼知道一百萬到底是多少錢?
又怎麼知道如果一百萬是人的話，是多少人?

一百萬人。是盧安達內戰屠殺死亡的人數。

當然這是估計的數字
我可以想像死了一個人.兩個人.三個人的場景
又大概可以想像全家滅門的慘況
可我們真的知道
死一百萬人，到底是死多少人嗎?
死一百萬人，到底是死多少人呢?
死一百萬人，然後呢?

今天跟朋友去看了電影盧安達飯店 "Hotel Rwanda"
又稱作非洲版的辛德勒名單

辛德勒的名單"Shindler's List"有嚴肅的黑白沉默
三不管地帶"No Man's Island"有諷刺的黑色幽默
黑鷹計畫"Black Hawk Down"有熱血卻無奈的英雄主義
疑雲殺機"The Constant Gardener"有感人深情的"Love, At Any Cost"
盧安達飯店"Hotel Rwanda"是人性紀錄片
而人性，那才是赤裸裸地.最可怕地.天使與惡魔的戰爭

我不諱言
在看到一半
白人可以安全離開.下著雨的那邊我就哭了
要留不留沒有誰對誰錯
如果是我
我會不會急著亮出護照匆忙上車?
我相信我會 (雖然台灣護照可能沒什麼用)
我會急著到機場.急著離開
然後乘著飛機到幾個小時之外的另一個時區
躺在安穩舒適的床鋪上
把百萬人的大屠殺和內戰變成一個名詞或是一則新聞
有點內疚但其實暗自慶幸地睡去
然後呢?
然後在世界的另一端苟且地活著

我老是嚷嚷著說要去非洲
自以為是地想要去幫助別人
其實我也不知道我可以做什麼
楊照在新新聞第九四三期裡的"長期執政，踐踏民主精神"
有一段是這樣寫的

然而世界畢竟不是誰想改，就可以改得了的。
改變世界必須要有工具，在錯誤與挫折中衝衝撞撞，
想要改變世界的人，最常找到兩種答案。
一種是：世界根本不能改變，
公平與正義祇存在於人的理想幻夢裡，不具備現實性。
回到現實、適應現實，別再想什麼要改變世界，不切實際的事吧！
另一種答案則是：有權力的人才有辦法改變世界。
要改變世界，就先要取得權力。沒有權力，一切免談。
為了讓窮苦無依的人，都能得到幫助，我們先要在惡魔的遊戲裡勝過惡魔，把劍與火從惡魔手中奪走，還給被欺負壓迫的人。
弔詭的是，納拉辛哈勞所要點出的是，
這兩種答案，看起來截然不同，最後卻總會又走到一塊兒去。
那些放棄改變世界的人，選擇與決定世界不公不義的惡魔們合作。
那些堅持自己要取得權力來改變世界的人，
則在無所不用其極的奪權過程中，自己變成了惡魔。

最近剛好我的朋友跟我說了一句話
「我們不能兼善天下。」
社會是險惡的，現實是殘酷的
我們不能傻傻地以為一心有善念
世界就真的變美好了
那怎麼辦呢?
我也不能獨善其身
所以不是跟惡魔合作，就是自己變成惡魔
天使?那是什麼?可以吃嗎?

楊照的那篇文章不是在討論這個
所以他或是印度前總理納拉辛哈勞也沒有告訴我們
大家應該要選哪條路
盧安達飯店只是一部電影
散場了就關我屁事了
然後呢?
於是我們閉上雙眼摀上耳朵
變成了Willaim Blake在長詩<天真之兆>裡描寫的那種人

「我們被引導著去相信謊言，當我們看卻不經過雙眼；
它在黑暗裡生也在黑暗裡滅，當靈魂在光照裡卻沉睡。」

當我選擇這條路的時候
我以為我會遇見更多同樣有善念的人
但事實其實是會遇見更多惡魔
它們假善念之名要求你合作
熱心善心不值錢
只看你有多少籌碼
救一條人命還是兩條人命
良心道德是屁
沒有籌碼就閃一邊
省得連你也一起斃了
反正你也不值錢

我在拜懺的時候問菩薩
我在禱告的時候問上帝
我在發呆的時候問自己
那我到底可以做什麼?
我有幾個靈魂可以拿去交易?
我願意拿什麼籌碼去抵押?
而死一百萬人的時候
那裡真的有神嗎?

我不知道
我到底走在哪條路上?
真的有這條路嗎?
我只會看了電影寫寫心得
然後呢?
我不知道.真的不知道

我到底可以做些什麼?
我到底還可以相信什麼?
然後呢?

我還在想.還在想......

let it go

2006-05-23T21:20:00.000+08:00

I need some sleep -Eels

I need some sleep
You can't go home like this
I try counting sheep
But there's one I always miss

Everyone says I'm getting down to low
Everyone says, "You just gotta let it go"
You just gotta let it go
You just gotta let it go

I need some sleep time to put the old horse down
I'm in too deep and the wheels keep spinning round

Everyone says I'm getting down to low
Everyone says, "You just gotta let it go"
You just gotta let it go
You just gotta let it go

You just gotta let it go
You just gotta let it go
You just gotta let it go

我實在很喜歡這首歌
尤其是最近
"let it go"根本變成我的定心咒了
而放下是多麼多麼難的一件事
早在好久好久以前就知道了

不只是感情
很多事都是一樣的
即便我們都知道
好多古老的話
好多古老的歌
好多古老的人
都叫我們不要執著.不要死心眼
都叫我們要看得開.要提得起放得下
電影臥虎藏龍裡面的對白說
"把手握緊，裏面什麼都沒有；把手鬆開，你擁有的是一切。"

講都會講，寫都會寫，歌也照聽
有多少人真的做得到?

這幾天我做了人生算是一個重大的決定吧
決定了之後，或應該說放棄了之後
突然一切都變明朗了
原來貪婪真的可以矇蔽一切
放手之後
才發覺自己一直被自己的虛榮壓得不能呼吸
我一直害怕失去的
只是被糖衣包裝起來的貪婪和虛榮
多麼精美冠冕的糖衣
黏得我又甜又濃
我沉浸在裡面還以為自己真的穿上了金縷衣
其實不過是個膩(溺)死人的陷阱

電影The Devil's Advocate 不就有一句最經典的話
"Vanity is definitely my favorite sin."
我們不僅輕易地就受到魔鬼的誘惑
我們根本輕易地就變成了魔鬼
還沾沾自喜地以為是神的代言人

我們都害怕失去.所以緊抓不放
可是抓得越緊.越是什麼都抓不到
Star Wars3中深具智慧的 Master Yoda曾經說
"Train yourself to let go of everything you fear to lose."

也許我們都有一些不可避免的未來需要去面對
也許我們都需要適時地放棄一些東西
讓自己再次輕裝上路
說來好笑
早在我一個人去環島旅行的時候
不就已經知道這個道理了嗎?

我真的累了
I need some sleep
該放棄的早該放棄了
不該放棄的
也需要讓自己喘口氣再繼續追尋
Everyone says, "You just gotta let it go"
那些古老而簡單的話語啊
我們之所以知道它有智慧
正是因為明白實踐它有多麼難

而我放下你了嗎?
好像時間這帖藥起了那麼一點用
想到你已經不再一如往常地眼淚決堤了
愛你的那些日子
你不在的那些日子
放不下你的那些日子
長長的難熬的那些日子
我一點都沒有後悔
即便是到了現在這個最後的最後的結尾
也只能像這首歌一樣
那些日子.就讓它們走吧
just let it go.

那些我最美好的曾經
還有你
最親愛的你

Farewell!

存在 ?

2006-04-29T20:41:00.000+08:00

他們告訴我你已經不存在了
又有人再次提醒我這件事

你已經不存在了。

我沒有反駁
但也沒有承認

沒有反駁是因為
你真的已經不在了
沒有承認是因為
我不相信你已經不"存在"了

你要是不存在的話
那我又怎麼會存在呢?
我是因為你才存在的
如果你不存在
那我是什麼?

我看著自己的手
我也不知道我是什麼
搞不好我真的是假的
所以你也真的不存在了
是這樣的嗎?

最近我以為自己快要愛上別人了
我發現自己重新有了心跳
我幾乎以為我就要可以從此把你塵封
結果我遇到了很多難過.很挫折的事
還是忍不住想到你
繼續 repeat 從前的大哭
我以為的那個心跳馬上就變成因為哭泣而來的喘不過氣
我只是繼續想著為什麼你都不在我的身邊
為什麼不能像從前一樣
我有難過有抱怨有挫折有開心都可以跟你說
你當我是小妹妹一樣安慰我說這些都沒什麼
為什麼你都不在
為什麼你都不在
為什麼你都不在
為什麼你都不在......

過去這些年
好多好難的時刻我都撐過來了
很多人以為我堅強
或知道我裝堅強的
都不知道我為什麼可以撐過來
是因為你
不管遇到挫折.遇到無奈.遇到無情.遇到憤怒.遇到打擊.遇到困難......
只要想到你
想到你說的話
想到你的聲音
想到你的樣子
想到你以前摸摸我的頭要我加油
就覺得我什麼都可以忍耐
就覺得我死都可以撐過去
是因為你

我從來沒有拿你當藉口在這裡為賦新辭強說愁
我寫的每句話都是真的
其實在寫跟你有關的每一篇我都在哭
我知道我這樣很傻也很蠢
我真的真的有努力要把你忘記
我也真的有努力逼自己去愛上別人
我也一直有說服自己你真的已經不在了
我只是做不到也還學不會
學不會不執著
學不會放不下
學不會忘記
畢竟從遇見你以後
我人生大半部分的理由
都是因為你
我放不下那些過往的曾經
不是捨不得
而是那些差不多是我整個人的全部

我是因為你才存在的
應該說
因為你.我才感覺到自己的存在
沒有你.我就沒有方向了
只要向著你走
那就是我的方向

如果你真的不存在了

那......那我呢?

消毒水味道的思念

2006-04-11T19:15:00.000+08:00

想去游泳。

從小就很喜歡泡在水裡
潛到水底就可以什麼都聽不見了
游來游去的很自在
想靠岸就靠岸
想漂浮就漂浮
想跳水就跳水
想翻跟斗就翻跟斗
我游得不快
不過也挺自在的

國中開始我的學校就有游泳池
反而是上了大學竟然沒有
旁邊有一條溪就是了......
不過學校門口有一家
後來我都去那邊游

那年快要夏天
差不多是現在這個季節
為了讓自己做一些想念你之外的事
我狠下心買了那家游泳池不便宜的月票
天天跑去游
規定自己每天游二千公尺
自由式.蛙式.仰式.蝶式交替著游
一趟.兩趟.五趟.十一趟...
兩百公尺.五百公尺.一千二百公尺.二千三百公尺......
一直游一直游
沒有停也沒有喘

我其實不是在游泳
我其實在想你

想你跟我說你以前也都來這邊游泳
想你等下會不會打給我
想你今天是在區部還是在本部
想你現在在幹麻
想你今天有沒有去家教
想你以前都游什麼式
想今天跟你說過話了沒

想著想著就超過二千公尺了
大概每天游1個半小時
一邊游一邊唱孫燕姿的任性
那首歌的MV是在游泳池邊拍的
然後唱到"付出也可能看不到結果"就哭了
眼淚就塞滿蛙鏡
鼻子一塞就嗆到水
尤其是游仰式的時候
結果很貴的月票沒有轉移我的注意力
卻換來更多的時間放任自己發狂地想你

我一直都知道我們距離很遠
我說的是無法用公里數計算的那種距離
我不斷地拼命追趕
於是我很傻地拿筆起來記
今天二千三百公尺
昨天二千四百五十公尺
前天二千一百公尺
加一加
不知道什麼時候才追得上你
紐約離台北一萬二千多公里來算的話
我要游過幾個太平洋
要游多少年
才可以看見你呢......

那個游泳池裝滿了我的想念
總認為幾公噸的水也沒辦法拿來跟我的愛情比
縱然我幾千幾千公尺地游
卻怎麼也游不到你身邊

剩下的
只有濃濃消毒水味道的思念

木棉花

2006-04-09T21:27:00.000+08:00

前幾天去關渡上班的時候
看到地上好多被踩散了的木棉花
有點心疼
樹上還有幾朵頑強地依附在枝椏邊
好像想拼命躲著凋謝落地的命運

我很喜歡木棉
開得很簡單
沒有多餘的綠葉
因為大朵
花落的時候還會有聲音
怕是人們忘了它的存在
聽說仁愛路上有滿滿的木棉樹
花謝的時候滿地的橘黃色
可惜我一直都沒有真的去看過

第一次對木棉花有深刻的印象
是國中的時候讀張曼娟的海水正藍
其中的一篇儼然記
書裏寫說木棉花是空心的
等了好幾世
等到心都空了......
以前年紀小不懂
輕易地就為故事中堅定而沒有結果的愛情哭了
傻得以為真有等了好幾世的約定

後來我才知道記錯了
儼然記裡寫的是木蓮花
木棉是另一本書笑拈梅花裡的故事
因為是將近十年多前看的書
這一個記錯就是好多年
就跟很多人生裡其他的錯一樣
一錯
就是好多年
到底是明知錯也心甘情願
還是根本不覺得自己錯了?

從我出關渡捷運站到上班的地方要走一段路
大概10多分鐘的腳程
其實我很痛恨那段路
因為很遠
每次去上班又都很趕
一直到最近才發現沿路有很多不知名的花
當然最顯眼的是好幾棵木棉樹
還常常有很多白蝴蝶
蝴蝶很妙
我遇見的都成雙成對地飛
總不會是梁山伯與祝英台吧......

10多分鐘路程就在胡思亂想中走完了
現在生活中完全沒有什麼值得開心的事
僅剩的微笑竟然只是遇見散了一地的木棉花
再開心一點的事就是買到找了很久的電影原聲帶
除此之外完全沒有
我輕易地就變成了自己以前最痛恨的那種人
為五斗米折腰
虛偽地應付身邊所有的人
丟棄僅有的快樂和悠閒
為一個月賺超過五萬塊而沾沾自喜
被虛榮和貪婪迷惑
一天整整二十四小時卻連一秒鐘都笑不出來

已經忘記在哪邊看到的這句話
"人生就是這樣，開不開心，只有自己知道。"

我們真的知道自己開不開心嗎?
還是只要沒生氣.沒有討厭的事發生就是開心?
我認得自己開心的樣子
也認得自己傷心的樣子
但是我認不出自己現在的樣子
再沒有比這更可悲的事了

想到這裡
不免羨慕起木棉花來
只要每年開每年謝
落到哪就是哪
隨風散了就散了
無牽無掛的
總不用爭著出人頭地吧
還有蝴蝶可以作伴呢

下輩子除了當你
看來還多一個選項
當一朵木棉花
說不定你還會停下來看看我呢......

倒數第二個女朋友

2006-03-05T18:47:00.000+08:00

王文華出倒數第二個女朋友的時候
我被朋友拉去他的簽書會
後來我去他的網站留言
他有回我
下面貼出來分享一下

********

8355. 2004年 7月 12日（一） 02:31:36 am
留言者：Mini
希望能早一點，離開迴旋音入口

今天第一次去簽書會，王大哥跟我想像中的一樣。

真後悔沒把以前的書一次都拿來給你簽名。

Anyway，我是誰不重要，重要的是，我在書裡面的許多人身上，看見自己的影子.....

像周琪，不斷的付出，愛跑了好多年，不要說一滴汗都留不出來，連臉紅氣喘的跡象都沒有；

像明宏，我們都有裝滿記憶的鐵盒子，我們心中的台隆手創館一直都沒有停止營業；

像安安，一直都可以聽見那個迴旋音入口的回音，那個回音，就算我旅行到了世界的盡頭也可以聽的見......

已經好久沒有看書到一半，因為眼淚而中斷無法繼續，所以花了好幾天的時間才看完。

常常厭倦自己要一直裝的很堅強很勇敢，厭倦自己要一直假裝很開朗；

我們心中都有一些悲傷的秘密，只是有沒有勇氣拿出來面對然後好好痛哭一場。

我已經好久都沒有勇氣問自己那個秘密是什麼，這本書先幫我回答，我看見過往的很多人、很多事，懂了，所以哭了。

我想告訴王大哥的是，這本書沒有讓我更悲傷，會哭是因為懂了更多事。

5月底的時候我用一個長假，一個人去環島旅行，我只有一個人又沒有交通工具，所以只帶了一個背包，裝必要的行李。

沿路上東西一直增加，什麼東西都想帶回去做紀念，等我要離開花蓮整理行李的時候，我發覺這樣下去就不能再往前進，

行李太多很多地方都不能去，行動也很不方便；我不得不捨棄了很多東西，把很多旅途中不再用到的物品留在花蓮的民宿，

這才又背著原來的一個背包上路。我一個人背著背包，走在海邊的公路，突然明白了，人生其實就跟旅行一樣，

很多東西要懂得放下，我們才能繼續向前進；畢竟我們不會知道，旅途的下一個城市會遇到誰，會有怎樣的風景，

也不一定會知道我們要在下一站待多久......

當然旅行的時候會有很多事發生，車票不見，走路跌倒，被狗追......

但即使這樣，我們還是要想辦法往前走，這趟旅行還是要繼續下去；我知道，有些傷口不管過了多久還是他媽的會痛會流血，

那些「你永遠也不知道明天的潮水會為你帶來什麼」、「冬天來了，春天還會遠嗎?」這種勵志的屁話還是要一直跟自己說，

不過，這就是人生，不是嗎? (這也是一句老屁話)

謝謝王大哥的這本書，也謝謝你簽在書上給我的話，讓我又重新面對那個秘密，讓我有勇氣看見自己還活在迴旋音的入口，

但願接下來，我能存夠勇氣離開，明白「茄子」的意義。

Mini

Mini （7/12），我很喜歡你描述環島旅行發生的小小挫折，更高興你從旅程中體會出生活的道理。

愛情就是一場環島旅行，最後你還是會回到原點，也許你沒有帶回任何的紀念品，

但是你臉曬黑了、腳長繭了、數位相機中，多了許多甜蜜的，或不堪回首的記憶。

但是下一次，我們仍會興高采烈地出發，不是嗎？
********

我比較喜歡以前寫三四少壯集時候的王文華
舊金山下雨了也不錯
總之能夠親自見到作者還是挺開心的

不過那時寫的這篇留言比較像是寫給大家看的
不太像真心話
所以......我當然還是沒有明白茄子的意義
我還是站在迴旋音的入口捨不得離開
我的人生也沒有RESET
小說就是這樣
看看就好
我們的人生永遠也不會像那樣幾個字就帶過
小說沒有結局讀者還覺得耐人尋味
現實生活裡
每一個字每個場景都是煎熬
更別說是奢望結局了啊......

煙

2006-02-09T20:17:00.000+08:00

不知道什麼時候開始學會抽煙的
反正是從愛上你之後的某一天

有一次想你想得發慌
在房間焦慮地踱步留冷汗
我大口大口地深呼吸.喘氣
怎麼也甩不掉腦海中思念你的那個念頭
你的聲音像深山裡的鐘
敲響了停不下來的回音一樣
撞得我頭一個勁兒發疼
我抓起桌上的煙猛一個點燃
像吸氣喘藥劑一樣
好像這是吸了就可以馬上忘記你的解藥

沒想到竟然沒什麼被嗆到
反而是被煙燻得流眼淚
後來
抽煙就變成我留眼淚的一種藉口了

一開始只是覺得抽煙可以讓我暫時專注於被嗆到跟流眼淚
這樣就不至於陷在太過想你的那個情緒
後來覺得吐出來的白煙霧可以讓我視線變模糊
我就不會睜開眼或閉上眼都只看見你
最後我常常只是看煙慢慢散
想著如果我的人生也可以這樣馬上就散去
愛上你的這段說不定也一下子就熬過去了吧

有時候想你想得厲害
我會好幾個晚上都夢見你
然後半夜哭著醒來
再抽完一整包煙發呆到天亮
我會一邊抽煙一邊想像一些奇怪的事
比如說我們再見到面會是什麼樣的情景
或是見到你我要跟你說什麼
或是想像等我們都很老很老白髮蒼蒼的時候
我一定要跟你說那些我曾經沒說的
然後奢侈地要一個擁抱
再祈求下輩子你一定要記得看見我
或是我會想像回到過去你還在的時候
想要是我那時候告訴你了
你會不會從此就不再把我當朋友了......
我會一整晚胡思亂想
然後再腫著眼睛去上班

我真的很想要一台時光機
回到你還在的過去
那時候我們幾乎每天晚上都會講電話
你嫌我開會的東西弄不好
我笑你不會算帳
你晚上熬夜吃泡麵會被我罵
你會找活動要我去參加再跟我說加油
我用畢生積蓄幫你繳學費註冊
你去紐約還會打電話給我說那邊好冷
我們會因為活動的事吵架
我生氣就好幾天不接你電話
後來忍不住還是接了
你一開口說終於接電話了阿
我就無法真正對你生氣
你要辦活動我就幫你排海報欄位做紅布條
我們一起去麵包店你買了一個紅豆麵包給我
你英文活動剛結束就打電話來用英文鬧我
年初一一早你就打電話來叫我看布希的國情咨文
坐捷運到一半也會打電話叫我趕快回家看你爸叫你看的節目
我還會模仿九品芝麻官裡吃餅的橋段然後你一直笑......

很想你
很想你
很想你
很想你
很想你
很想你

我只是很想回到過去
回到你還在的時候
即便那是我這輩子最痛苦也最快樂的時光

Jack: The truth is......sometimes I miss you so much I can hardly stand it.

Jack: I wish I knew how to quit you.

SAYURI

2006-01-18T21:45:00.000+08:00

他們問我還愛不愛你
他們笑著
他們輕聲笑著

他們戲謔地問你還在不在你說的那條路上
他們笑著
我知道他們想說
Mini啊~~~他早就不在了啊! 妳到底還在堅持什麼啊? 真是個笨蛋!
他們暗自笑著
我也暗自笑著

前幾天去看藝伎回憶錄
我只記得小百合最後對會長說的一句話
其實預告片就有了
硬是衝著這句話去看的
"Every step I have taken has being to bring myself closer to you."
這不是什麼特別的經典名言
我只是完全可以理解這句話的心情
我也像小百合一樣
偷偷收藏著你無意間留給我的東西
相信一步步朝你的方向走著
總會有一天可以再遇見你的

可是有你的那個方向在哪裡呢?
你還在嗎?
你曾經說:「只要有它的地方，就會有我。」
即使那已經是好多年前的事了
你那時候說得那麼篤定
你說過你一定會在的
我只是偷偷記著.偷偷相信著
好在將來真的遇到你的時候你會以為這是命中注定
而不是我花了一輩子追趕你的結果

上次去廟裡拜拜抽了支籤
問感情.上面寫大吉
「了卻心頭事，三生夙有緣。香開十里貴，移步入天邊。」
我一直狂笑
一整個超級不準
肯定準的大概只有三生夙有緣
我一定是好幾輩子以前就被你迷得暈頭轉向
今生才會如此身陷泥沼
而這個債恐怕是還也還不完算也算不清了

這讓我想起很久以前的一首歌
好像是某個八點檔的主題曲

鬼迷心竅李宗盛

曾經真的以為人生就這樣了平靜的心拒絕再有浪潮
斬了千次的情絲卻斷不了百轉千折它將我圍繞

有人問我你究竟是那裡好這麼多年我還忘不了
春風再美也比不上你的笑沒見過你的人不會明瞭

是鬼迷了心竅也好是前世的姻緣也好
然而這一切已不再重要如果你能夠重回我懷抱

是命運的安排也好是你存心的捉弄也好
然而這一切也不再重要我願意隨你到天涯海角

雖然歲月總是匆匆的催人老雖然情愛總是讓人煩惱
雖然未來如何不能知道現在說再見會不會太早

大概真的是鬼迷了心竅啊!
愛上你就跟吸古柯鹼一樣難戒
可悲的是我還一路跟隨你留下來的白粉末自以為會通向天堂

我一個同樣用情很深的朋友跟我說
有些話，只有聽的人記得

是不是你說過的某些話
也只有我記得呢?
其實你根本忘了你講過什麼
其實你早就不記得你說你要走在什麼路上
其實你根本就沒有要往那個方向走去
都是我在幻想.然後強迫自己相信罷了

不
你在的
你一定會在的
你一定會在你說的那條路上的
你要是不在了我怎麼辦?
你要是不在了
我上哪去找你呢?

希望有一天
我也可以像小百合一樣當面把那句話告訴你
"Every step I have taken has being to bring myself closer to you."

我還愛不愛你?
你還在不在你曾經說過的那條路上?

Yes.
No.

奇蹟

2006-01-12T12:15:00.000+08:00

時間過的很快
離我去印度已經快要一年了
現在還是很想念待在那邊的幾個星期
很多場景都還歷歷在目

我還記得要出發前的一個星期
那七天根本只能用奇蹟來形容
那是我第一次感覺到"奇蹟"兩個字

那時候我負責我們那團準備要在印度辦的新年晚會
除了統整晚會節目流程
還有分配大家要帶的器材
加上去實習服務的種種準備等一大堆繁瑣事
就在IVA最後一次聚會分配完以上這些事之後我就開始發燒
在床上整整燒了一天
呈現一個昏迷的狀態
這還只是去印度的部分
那時候我急著辭掉電視台的工作
又適逢過年前所有的節目都在趕存檔跟結案
我除了忙著交接.提好新年度的計畫.還來個年度總整理跟經費結算
非常剛好又有幾個工作的機會找我去面試
就忙著重打我的履歷跟準備作品集到處去拜訪
好不容易在上飛機前一天敲定現在的工作
然後我又自作孽地發現老早接了幾個尾牙的場子要跑
又新老闆大概為了考驗我
要我在上飛機前寫一個企劃給他
所以我就在晶華酒店的台聯尾牙晚宴旁邊的廁所裡
用餐巾紙寫我的企劃案
這時候離出發時間不到8個小時
我的行李一樣也沒準備

話說回來
到底奇蹟在哪裡呢?
從發燒之後整個星期根本睡不到5小時
行程24小時全部滿檔
嗯......個人覺得我能熬過這七天活著搭上飛機
這已經是一個奇蹟了

好啦當然不是
我要說的奇蹟
是當你決心要完成一件事的時候
真的全世界都會來幫你

就在那個星期正需要錢的時候
之前年底在公關公司跑立委選舉的紅利剛好發下來
不多不少剛好是我這趟所有的旅費
去公司領錢的時候
他們一知道我要去垂死之家
給了很多物資讓我帶去捐給垂死之家
還有不少實用的活動器材準備新年晚會
電視台的老闆知道我要去
二話不說包了一個紅包給我
我的同事麗珠姊為了支持我也包了一個紅包
就在我忙到沒時間看家醫科不知道去哪裡買藥的時候
麗珠姊還找了醫師幫我開了各種藥和衛生用品
之前在民主基金會當義工幫忙營隊
基金會的美珍姊剛好也在這時候叫我去領車馬費
美珍姊有很多NGO義工的經驗
我也因此在出發前跟他好好聊了這方面的事
受益良多
後來來不及換美金也是爸媽直接就塞給我
我的發燒也沒有看醫生就好了

我不知道這算不算奇蹟
當然我也知道這有可能根本就是巧合
可是當我手裡接過這些紅包
接過這些物資
接過這些藥品
還有許多勉勵加油打氣的話語
我知道我手中接過的是滿滿的期望和支持
我知道我無論如何都一定要撐完這個星期
那一瞬間
我相信我在做對的事
我相信那是上帝要我勇往直前去實踐的事
那份感動和篤定的踏實
現在想起來都還會熱淚盈眶

「當你決心要完成一件事的時候，全世界都會來幫你。」
這句話很常聽到
可是知道這句話和相信這句話是不一樣的
當身歷其境之後
我真的明白了天助自助的道理
我想這就是人生最大的奇蹟吧

後來再回想那一個星期
我都感覺冥冥中有誰要告訴我什麼 (放心這不是通靈)
發燒那一整天
我想是上天不准我這麼貪心才給我的警告
又要去印度又要新工作又要兼差接場子
身體都不顧才會把自己搞成這樣
在出發前來不及準備的東西上天都會派天使送來給我
這些天使是麗珠姊.是我老闆.是爸媽.是公關公司.是美珍姊.是IVA.是Peggy.是所有支持我的朋友們
祂讓我知道
這趟去印度是我重要的旅程
是我一定要去做的事
這七天的所有考驗也告訴我
實現夢想從來就不是件容易的事
可是我撐過了
我相信我可以
我知道我可以
而我就要出發了

當夢想正在被實踐的時候
你會真正感覺到全世界都在動

後來半夜回到家開始收行李
全部準備好剛好差不多清晨5點
完全沒睡
直接拖行李箱去松山機場坐第一班國光號到桃園
終於.終於要出發了啊~~~
結果才登機扣好安全帶
還沒起飛
我就靠在文惠身上睡著了......

電影配樂

2006-01-11T20:43:00.000+08:00

最近實在出了很多很棒的音樂
所以忍不住來寫一篇 (其實也是好一陣子沒文章了......)

大概沒什麼人知道我有在聽電影配樂
算是一個小小的興趣(也是很貴的嗜好......)
它完全就是一門藝術
好的電影少不了好的配樂
不好的電影也有可能因為好的配樂而有了價值
話說回來
這種東西其實是很主觀的
沒有真正好與爛的電影
也沒有真正好與爛的配樂
只有看個人愛好區分喜歡和不喜歡而已
這就像世界上所有的事情都沒有對與錯的分別是一樣的

先簡單分一下
有歌詞的一般為電影主題曲或是電影歌曲合輯
是大家比較熟悉的
像是
When you say nothing at all-Ronan Keating (Notting Hill)
My heart will go on-Celine Dion (Titanic)
How do I live-Leann Rimes (Con Air)
Can't fight the moonlight-Leann Rimes (Coyote Ugly)

電影配樂是沒有歌詞的那種
大家比較熟悉的應該首推John Williams的作品
(全球影史賣座電影TOP20他大概配了一半有)
Star Wars六部曲.Indiana Jones三部曲.Jurassic Park.
E.T. Schindler's List.Harry Potter1-3. Superman等等
全都是耳熟能詳的旋律
即便是對配樂沒有研究的人也能一聽就記得
他用管絃樂團配出來的壯闊旋律聽起來就是一整個亢奮
不過我最喜歡的還是他的Far and Away
配上電影真的很讚
除了一概震撼的管絃樂還多了濃濃的蘇格蘭風

聽電影配樂到最後大都會迷上某位配樂家
常常很多配樂聽到爛了電影卻沒看過
我收藏的CD裡沒看過電影的大概有一半......(真慚愧)
不過好的配樂配上了好電影
那個音樂迴響的效果就像是毒藥阿~~~
The English Patient就讓我哭到不行
只要一聽就會想起飛機墜毀的那一段
要不就是教堂裡看壁畫那邊 (插個題外話，男主角Ralph Fiennes的眼睛超迷人)
以致於那張CD被我塵封了
完全不敢再碰
也搞不請楚到底是音樂本身太棒還是電影太感人
總之兩者缺一或許都沒有那個效果吧

講一下最近的配樂好了
最近大片不少
其中很推薦The Chronicles of Narnia.The Promise(無極)的配樂
兩個配樂家也都有不少經典作品
Narnia這部片我個人認為是靠音樂撐起來的
配樂家是我蠻喜歡的Harry Gregson-Williams
當初衝著他電影也沒看就跑去買配樂了
果然沒讓我失望
他的很多作品都是電影動畫
像是Sherk.Sinbad.
但我最喜歡的是他的Spy Game & Kingdom of Heaven
有幾軌夾雜人聲吟唱感覺很幽遠
和電影的氣氛很合
Narnia也沒忘展現這個特色

無極電影我還沒看過(又是一個沒看過的)
可是聽完配樂會讓我想去看電影
這部可以說是Klaus Badelt繼The Time Machine之後的另一個代表作
他還有一部作品Pirates of Caribbean大家比較熟悉
儘管這部片的配樂被罵到臭頭
但我個人還是聽的很過癮
Badelt自己也說無極的導演給他很大的創作空間
證明功力果然不差

其實我不是專業的電影配樂蒐藏家
聽的配樂也不能算多
不過還是講幾個我蠻喜歡的配樂家和電影吧

第一個一定要講一下Hans Zimmer
作品很多.徒弟很多.寫的配樂很有自己的風格
就是一整個熱血
The Rock.The Last Samurai.King Arthur.Black Hawk Down.Gladiator
Black Hawk Down是我很喜歡的電影
當初近電影院看就愛上配樂了
非洲風格配上動作電子旋律
很符合在電影裡美軍在索馬利亞陷入戰爭泥沼的氛圍
看完電影有很複雜的心情
配樂聽到最後一軌更是催淚
King Arthur.Gladiator則是我很偏愛的史詩類型

再來應該要講Ennio Morricone
他的配樂已經可以當成獨立樂曲來欣賞
作品也很多.每部都很精緻細膩
很容易讓人沉醉其中
The Mission.Once Upon A Time In America.Cinema Paradiso
還有The Legend of 1990
這片義大利29首完整版的超好聽
可惜台灣幾乎已經買不到

其他還有像是Danny Elfman的奇幻配樂Sleep Hallow.Big Fish.Edward Scissorhands
John Powell的Broune Supremacy.I am Sam
Thomas Newman的Angels in America.Shawshank
Howard Shore的超級大作The Lord Of The Rings三部曲.The Aviator
Nino Rota的God Father
日本配樂大師久石讓的宮崎駿系列
喜多郎的宋家皇朝
Gustavo Santaolalla的The Motorcycle Diaries.Brokeback Mountain......等等等等
總之太多了寫不完
我只能算是一點也不專業的小小配樂迷
在這裡獻醜了
現在我的薪水大部分都貢獻在這些配樂CD上了
以前沒賺錢買比較少
現在只有變本加厲的份......

有好的音樂配上好的書
一整天就可以過很充實很開心
聽King Authur或Gladiator配凱撒戰記
那種感覺是無法形容的
就跟我在聽The English Patient一邊寫跟你有關的日記一邊哭一樣

不知不覺寫這麼多雜亂無章的東西
大家隨便看看就好
話說回來
以後要找一個省錢一點的嗜好比較適合我啊......

二千多年前

2006-01-11T18:04:00.000+08:00

屋大維十九歲的時候
手下擁有數十個正統羅馬軍團
正準備邁向奧古斯都大帝的康莊未來

我現在二十五歲的時候
房間裡擁有一群該死蚊子軍團
正準備邁向混吃等死茫茫然灰暗未來

屋大維二十五歲的時候已經忙著和安東尼瓜分羅馬帝國
而我從前十九歲的時候大概只忙著瓜分早中晚餐的食物吧

這是看完一系列鹽野七生寫的羅馬歷史後的感想

啊!要是我也可以在凱撒手下當一名百夫長就好了......

如果可以

2005-11-30T19:33:00.000+08:00

如果可以
我下輩子想要當一滴水
這樣我就可以上天下海到處流浪
可以遇見我想遇見的人
還可以變成空氣圍繞在你的身邊

你去紐約
我就變成紐約的空氣陪你呼吸

你回南部的家
我就變成南部的空氣陪你呼吸

你在台北
我就變成台北的空氣陪你呼吸

你去哪裡
我就變成哪裡的空氣陪你呼吸

我還可以變成一滴你喝的水
經過你的嘴唇
經過你的血管
學周星馳的電影在你的心裡留下一滴眼淚
或者去你的腦袋裡看看有沒有關於我的一小小點記憶
我可以一直留在你的身體裡
這樣我就可以變成你
變成你的一部分
陪你一個晚上吃好幾個麵包
陪你吃半夜失手的烤焦麵包
陪你吃什麼幾乎都加胡椒
我變成你就不會跟你分開了
還可以陪你一起實現夢想
跟你呼吸同一口空氣

如果可以
下輩子我還想變成你的眼睛
那我就可以看見你眼中的世界
就是我怎麼也追趕不上的寬闊世界

如果可以
下輩子我真想變成你
也許還可以撿到我這輩子不小心留下來的太多思念

我想變成你
現在自殺來不來得及?

遇見

2005-11-30T19:09:00.000+08:00

在不太熟悉的街邊走著
一邊吹著風然後想起了你

就在我想得發楞的時候
迎面走來一個很熟悉的身影

是你

就跟腦海中想像了千百萬次我們再見面的那一刻一樣
你一點都沒變
就跟想像中的你一樣
就跟記憶中的你一樣
只是旁邊多牽了一個人

你看見我
開口要叫我
我拔腿就跑
頭也不回地跑
裝做沒聽到死命地跑
好像後面有海嘯捲上來一樣地跑

我聽見你叫我
我聽見你追上來的聲音

我很快躲到一個巷子裡的電線桿後面
你和她停下來納悶地張望
她輕聲問你我是誰
我看見你牽她的手然後我就聽不見你說什麼了

我躲在電線桿後面看著你
雙手用力地摀著自己的嘴巴和鼻子
怕眼淚和啜泣的聲音讓你發現我躲在這

我必須一直把不斷湧出的眼淚猛地擦去才不致讓你的身影模糊
我想要趁你還在電線桿外張望的時候好好地看著你
我必須假裝沒有看見她再把這個睽違好幾年的重逢努力記著
我想要再一次把你的樣子好好地刻在我的眼角膜上
我必須在電線桿後面把自己藏好免得你問我為什麼要跑為什麼要哭
我想要把時間停住免得這是我們這輩子最後一次見面......

她拉你的手
你們走了

我倚著電線桿坐在巷子裡哭
身上的細胞每一個都拿了刀乘著血管猛往心房裡刺
眼淚好像明天過後的海嘯一樣怎麼關不掉也沒有預防機制
我哭到叉氣又被鼻涕嗆到還耳鳴
眼淚積到快要淹沒我的臉

下雨了
我就快要不能呼吸了

好真實的夢。

枕頭的花色因為溼了大半變深
原來眼淚是真的
心痛是真的
快要不能呼吸是真的
她也是真的

只有看見你是假的

城市

2005-11-22T16:22:00.000+08:00

城市裡的一切都令人厭煩
可我們又離不開城市

不願清醒的早晨讓我們帶著怒氣上班
出門看到滿街在趕遲到的車子塞成一團
更怒
信不信我每天開口第一句話都是幹你娘的會不會開車阿
然後下班回到家前再用你他媽的哪裡來這麼多車阿作結尾

令人厭煩的城市
令人厭煩的台北
就跟令人厭煩的自己一樣

馬路就像血管
大小不一爬遍整個台北
紅色煞車燈猛一看還以為是紅血球
在血管裡停停走走
上下班時間越憤怒紅血球積得越多走得越慢
最後全部塞住
下雨天城市感冒了更糟
血管受潮整個動彈不得
不時還有紅血球互相廝殺車禍連連
可是放假時整個人放鬆連血管都暢行無阻

城市跟人一樣是有生命的
都有紅血球有血管
同樣跟人一樣討厭
我也是其中的一個紅血球
而且騎機車還只有一個煞車燈只算是小一點的紅血球
但是連我都每天在罵幹你娘
整個城市有多少紅血球每天都在罵
一天24小時都在罵
這個台北城不惹人厭也難

如果每天都有人在我身體裡面一直罵幹你娘
還三不五時來個死傷慘重的連環車禍
動不動就堵住我的血管
我想我不氣死也難吧

這篇我到底想寫什麼呢
只是很肚爛台北的交通
加上越來越討厭城市的虛假和喧囂和庸俗
可是又離不開這裡覺得自己很沒種

城市跟人還真的很像
越有名的越是讓人趨之若鶩
相對地在血管裡罵幹你娘的應該也越多
然後也一樣虛假跟喧囂跟庸俗
但我們其實也都離不開大城市
就跟我們無法離開自己一樣

(短短的一篇罵了4個幹你娘.....啊!又多一個.....)

THE TRUTH IS OUT THERE

2005-11-03T19:30:00.000+08:00

以前我很迷 The X Files
其實現在還是很愛
撇開男主角Mulder那很吸引我的人格特質
劇情其實是很發人深省的
當然我指的不是外星人(那是另一個話題)
我說的是真相
"THE TRUTH IS OUT THERE"
真相通常都殘酷
或是令人難以接受
所以就有了謊言
而大多數的我們都寧願相信那些令自己好過的謊言
也不願意多看一眼就擺在眼前赤裸裸且尖銳的真相
究竟是謊言騙了我們
還是我們自己騙了自己?

我的心裡有聲音告訴我
現在眼前的一切都是假的
我不屬於這裡
祂們告訴我
世界不是長這個樣子的
祂們說
一定要親自去看看世界猙獰的樣子
才會知道我們所擁有的安逸富足都染上了多少鮮血
我不是人道主義者
也不是和平主義者(現在還不是，以後也可能不會是)
也不是太多愛心或同情心沒地方發洩
更不是有錢沒地方花要找些善事來做好積點陰德以免下輩子過得太慘
我只是想要知道真相
或者說
我只是希望可以離真相近一點

其實這些都擺在眼前
我們只是摀上耳朵閉上眼睛轉身只看自己有什麼
或是只看自己還要什麼
畢竟那離我們太遙遠
「911?南亞大海嘯?印度的垂死之家?中東的自殺炸彈?難民?
非洲?餓死?颶風?什麼?那是什麼?」
「我當然聽過，可是，那是什麼?」
「我知道那發生在地球，聽起來好像挺嚴重的......」
「嗯嗯我知道那個啦~~不過那干台灣屁事阿?」
「喔......又死了多少人阿?」
「那到底是什麼阿?」

我也不知道那是什麼
我沒有看過也沒有碰過
我不能告訴你那是真的那麼慘還是像桃色風雲搖擺狗裡面那樣演出來的
那是一則國際新聞
是幾行字
是一篇報導
是幾個新聞畫面(如果你沒轉到CNN可能還看不到)
是幾張照片
就這樣
我們還以為在看電影
反正別人家的孩子死不完
又死不到我這裡
何況那些倒楣鬼講的語言我還聽不懂呢
干我屁事啊

這是21世紀.不是19世紀.更不是古代
打了勝仗還要靠人跑幾天幾夜的馬拉松傳回來(跑馬拉松的還死了)
現在我們可以幾秒鐘之內知道幾萬公里以外發生的事
世界的樣子就擺在我們的眼前
但我們只看好的
我們只相信那些我們想相信的
其他的我們都以為不去看就不存在
我們都過著別人告訴我們該如何如何的人生
我們都以為世界就是別人告訴我們的什麼什麼樣子
而且從不懷疑

我沒有像影集裡面的主角那麼聰明
也不像他們有機會這麼接近許多醜惡的陰謀
就跟大多數的人一樣
我無從分辨什麼是真的.什麼是假的
或者什麼是對的.什麼是錯的
搞不好我們真的是活在駭客任務裡面說的母體
誰知道呢?
最少我質疑過
而我想知道答案
或許這就是用來告訴自己必須要去流浪的理由
等老了.看多了.走遠了
也許能累積足夠的智慧來判斷真假對錯
到時候說不定就可以看透人生吧

說來說去
我不過還是只想為流浪找個藉口啊......

散了吧

2005-11-02T19:18:00.000+08:00

「為什麼這麼憤世嫉俗?」
「為什麼這麼不切實際?」
「為什麼這麼好高騖遠?」
「其實只是因為你做不到那些世俗的高標準，
所以才把夢想定在那個看不到的未來，對不對?」
「你其實很害怕。」
「其實你一直在逃避。」
「逃避。」
「你不敢面對現實。」
「你根本不要幸福的，是你把自己逼向悲傷的。」
「你以為這樣老天就會憐憫你。」
「是你自己根本就不要快樂的。」
「是你自己根本就不要自由的。」
「你還以為自己真的很特別嗎你這個白痴!」
「你該不會還相信天將降大任於斯人也這種屁話吧?!
何況你也不會是那個斯人!」
「一定要這樣為了不存在的東西對我焦躁發怒嗎?」
「到底還要什麼屁夢想?」
「這些還不夠嗎?」
「為什麼都不聽我說?」
「夠了。」
「是你要放棄的。」
「我從來就不打算離開，是你推我走的。」
「為什麼不要安安靜靜地過日子?」
「非洲比我重要，對不對?」
「我知道了，重要的不是非洲。」
「那是藉口。」
「是他。」
「你還愛他。」

「都是你的錯，Mini.」
「你的錯!」

******************

前一陣子Warri對我大吼
就在我考GRE的前一天清晨
我一句也沒回
我知道他說的都是對的
而這已經不是第一個人對我吼同樣的台詞
我很訝異互相不認識的人為什麼可以對我罵出差不多的話
好像有人會給他們劇本一樣
對於一個像我這樣的人
有人肯願意花心思跟感情跟時間在我身上
我的確是該偷笑了
其實我們不算在一起
我們甚至沒有太多話
大部分的時間用來一起擁抱.散步.接吻.看書或其他的
就是作伴
無關愛情
真的無關愛情
後來會發現這其實沒什麼
可能是寂寞
可能是想找個人陪
但不是想找個人來戀愛(那太麻煩了)
對一個人
愛跟不愛的感覺竟然可以分得那麼清楚

那天他吼完
可能預期我會吼回去然後兩個人大吵一架
結果我呆滯到非常平靜
他大概不知道他吼的那些話我已經從別人那裡聽過了
他是個好人
也挺帥氣的
還好他中文不太好所以看不懂我的blog寫什麼
分開畢竟是難過的
不過.反正
我想他也該找新的人來作伴了吧

Africa

2005-10-31T21:11:00.000+08:00

「為什麼想去非洲?」
「我只是想知道，為什麼明明充滿陽光的非洲卻被稱做黑暗大陸。」

好多人問過我這個問題
其實我也一直在問自己這個問題
那個回答是我最近想出來感覺比較上得了檯面，又比較簡潔的答案
咳。當然不只這樣
不過我總是要有個官方說法
好應付那些並沒有認真想知道我為什麼要去的人

我的房間有一幅布製的非洲地圖
是幾年前在某個海邊的一家舊店翻到的
買到的那天晚上剛好你來住我家
我很興奮地攤開給你看
你還認真地檢查那些國家的英文有沒有拼錯
攤開的那一瞬間
我其實很想大聲地.認真地.驕傲地.神采飛揚地對你說
「這就是我將來要去的地方!」
「這就是我的夢想喔!」
但畢竟在你面前我如此渺小
結果我只說了:「很不賴吧!還蠻貴的說......」
(Damn! 為什麼又想到你?)

為什麼是非洲?
坦白說我沒有明確的答案
真的

我總是說我知道自己要什麼
但其實應該說我比較想要有這個形象
或是我總是在塑造這個形象
"Mini是個知道自己要什麼的人。"
"Mini對自己的人生很有目標。"
"Mini對自己要走的路再清楚不過了。"
我只是在告訴大家我是這樣的人
然後也拿官方說法來說服自己
久了也相信自己真的是這樣的人
但講老實話
對於未來我真的只能勾勒出很有限的畫面
很有限而且很模糊
再加上不真實和絕大部分的幻想
對自己承認這種事其實不太容易
一方面某個我對自己很失望
一方面覺得這對我的夢想是一種褻瀆

應該說
我知道我不要什麼
我知道我在哪裡存在
不是這裡
是某個我正要前往的地方
這趟旅途可能要花很長的時間
可能還沒到終點我就死了
可是我知道我要去
我不知道這條路會通往哪裡
可是我知道我必須上路，開始前進
至少在前進的路上
我知道我存在著
而不是停著.呆滯.等死.或什麼的.隨便
我寧願在十字路口猶豫或踱步或抉擇
也不要在安逸的小徑打盹
我前進，所以我存在
我離開，所以我存在
我離開，為了找下一個停留的地方
我前進，為了找下一個出發的起點

為什麼是非洲?
除掉冠冕堂皇夢想之類的屁理由
我其實只是想看自己可以離開多遠
我真的只是想離開而已
像傷心咖啡店之歌裡的馬蒂一樣
她比我幸運
去馬達加斯加之前還有個帥哥送她幾萬塊美金
我沒有
我要是去到非洲可以忘記你然後找回自己
那就謝天謝地了

還有沒有別的理由?
有吧
為了你曾說過你一定會在的那條路
那條路地圖上找不到
所以我不知道那會是在哪裡
我只好亂猜
得到的結論是去非洲的機率最大
不要問我猜的邏輯是什麼
反正如果真的愛上了一個人
根本就不需要什麼邏輯的

我一定會離開的
不管是為了什麼理由
那些只有我自己知道的理由
就像馬蒂說的
反正本來就沒有擁有什麼
何來失去呢?
頂多
頂多只是失去一個一般人的人生罷了

我不需要人生的中庸之道
也不需要平凡的幸福
會這樣講也許是因為這些東西我做不到也得不到
也不在乎
只有我知道我在哪裡存在
你們看到的都不是真正的我
那些看不懂我在寫什麼鬼什麼屁的
嗯......我會在地球的某個角落寄明信片給你們的

我可能會被打敗
或可能發現非洲不是我想那個樣子
我會找到下一個驅使我離開的目的地
也許有一天那個目的地會是台北
也許繞了一大圈我終於想回家了
我會回來甘於那個一般的人生的

或者
活著已經沒有我想去的地方
我可能會試看看死掉可以去哪裡

也許. 我也許就再也不回來了

秋天別來

2005-10-25T20:56:00.000+08:00

清晨，天還沒亮
我躡手躡腳地溜出飯店
留下整團北京來的朋友
自己一個人招了計程車直奔台中火車站

台中對我來說是陌生的
前一天晚上為了找一些你愛吃的東西
在飯店附近盲目地走了好幾個小時
最後因為買不到加上腳痛到不行而蹲在路邊大哭

整個城市都還沒醒
我因為腳痛和根本一夜沒睡的恍神，整個人也跟著灰濛濛地
計程車奔馳
中港路寬闊得很荒涼
新的路，線條卻硬得很冷漠

到車站的時候還不到6點
一個人

我還不知道這次去見不見的到你
你沒有手機所以不能聯絡
我壓根兒也沒聽過你新訓的營區在哪裡
去到了營區我也不知道要怎麼找你
找到了搞不好也有其他人來看你
反正豁了出去
一副自以為壯士一去兮不復返的笨樣
我坐上自強號1000車次
疾速地往竹南奔去

一路上只是一直擔心著見不見得到你
又擔心找不到路到營區
又擔心私自脫隊被我拋下的北京團
又擔心見到你要跟你說什麼
又擔心等等應該再去買些什麼東西給你帶去
又擔心結束的時候要趕幾點的火車才能趕得上行程
又想到自己莫名奇妙的衝動到底是為了什麼
所以又在自強號上哭了起來

到竹南了
天已經全亮
才剛下車鈴聲就大響
催促著上車下車的旅客
不知道為什麼我一直記得竹南火車站的火車鈴聲
鈴~~~~~~~~~到我現在都好像還聽得到
有點刺耳又有點悲傷
現在感覺起來反而有點像喪鐘
只是是那種響得很急的喪鐘

再一趟一路顛簸的計程車
好不容易到了
沒想到離你越近反而越平靜了
進去之後慢慢地找你的營連和號碼
拿出證件阿兵哥把我的名字登記在你的名字下面
「家屬」那一欄
那一刻我竟然覺得很悽涼
並且想要仰天長笑

你的長官對著像無線電的東西喊你的號碼
我呆站著
我知道你就要出現
一瞬間我只想逃走
可是我動不了
正對著我你從樓梯上跑下來
我看見你
我以為時間停住了
我的眼淚在血管裡面狂飆
就是沒有從眼眶裡掉下來
我平淡麻木地笑
彷彿只是不經意地經過這個營區

你很訝異看見是我來看你
我知道你希望出現的人不是我
但我還是偷偷地開心這個早晨只有我們
沒有其他人
只有我們
昨晚開始的擔心跟疲累跟眼淚都沒關係了
我們散步.坐在樹下吃東西.看報紙.聊天.吹風
我逼你脫帽子看你的大光頭
你跟我說你們營上有個"葉教授"連長
我笑說營上伙食裡面一定有海鮮怎麼辦
你說還好幾乎都沒吃到
你還說這裡天氣很好都有風
晚上站哨還可以看星星
休息時候放的歌還可以聽到阿妹

我歪著頭看你
人怎麼可以同時感覺到幸福跟心痛呢?
如果那個早上可以把一秒變成一年麼長就好了
什麼也不要
只要可以聽你講話
走在你旁邊陪你散步
可以讓我歪著頭看你的臉
給我一條沒有終點的路
這樣我們就可以一直走一直走一直走一直走
我一定不會喊累的......

當然那條沒有終點的路沒有出現
時間也一個鐘頭變成一秒那麼飛速
我要走了
我應該要跟你說些什麼的
僵了一下
真正想說的當然是留在喉嚨裡
淡淡地說了再見
你離開的腳步聲好像拿砂紙在我的心上用力磨一樣
磨到從心血管裡狂噴出眼淚

走出營區的路上我都呆呆的
還以為剛剛是一場夢
一直到上了往南的復興號才真正崩潰
過了這個早晨
有過這個早晨
怎麼樣才有勇氣可以忘記
還要多久才可以忘記
再另一個五年?
我一路想一路從竹南哭到高雄
還以為自己會死在火車上

我其實厭倦一直在blog上回憶這些事
寫來寫去大家看了都覺得很煩
可是就像我前面寫的好幾篇一樣
只要我一想起什麼關於你的
那些聲音那些場景就好像DVD一樣開始播放
有立體音效.畫質清晰
你說的一字一句都沒漏掉
我好像還感覺得到那天的風吹
還有竹南火車站的鈴聲

那個自以為只有我們的早晨
其實只有我在

我不是故意要想起來的
那個早晨是某年的今天.10月25日
秋天來了
又一個秋天來了

秋天別來
我還沒忘了你

Mad World

2005-10-12T19:52:00.000+08:00

Mad World -by Gary Jules

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere

And their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you

'Cos I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
Mad World

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen

Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you

'Cos I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
Mad World

Mad World
Mad World

原諒我最近都沒有什麼文章
忙很多.....嗯....人生該忙的事
感情.考試.工作不外乎這些
倒是因為鬱悶所以聽了不少音樂
除了上一篇的Teenage Wasteland
今天再貼一首
有加入wallop的朋友才能聽得到音樂
透過網頁看我blog的有興趣就上網找來聽吧
很好聽喔~~
很適合我最近的心情.....
等忙完這一陣我會整理我的手稿
再上來貼文章跟大家分享

除了歌以外
另外還有一句話
我想可以當成我人生觀的寫照吧
"It is in changing that we find purpose." by Heracleitus

所以......我還是會繼續追尋不斷變動的人生

Good luck everybody!

Teenage Wasteland

2005-09-18T21:34:00.000+08:00

這首歌很像高中時候的我
憤世嫉俗.滿腔熱血無處宣洩
對制度對社會對世界全都是不滿
卻又被聯考壓到內出血
另外加上自我墮落和好高騖遠的相互矛盾
(其實跟現在好像也差不多，只是壓我的不再是聯考)

現在想起來高中好像是上輩子的事了
三年說短不短說長不長
都為了一些莫名其妙的事煩心或憤怒或鬱悶
比如說我都在忙著煩社團.同學.睡不夠.躲違紀.制服怎麼改.宿舍菜單.討厭建中.跟爸媽吵架.沒錢和肚爛老師之類的
反而唸書.模擬考.留級和男朋友這些事都被我排在很後面
所以功課很爛
剛升高三的時候數學老師還當面跟我說
「你有升上高三阿!我以為你會被留級耶!」
(靠......我真的是恨死數學了)
男朋友後來也分手了
到現在我都覺得我們分手的原因是個淡淡的謎
(其實從在一起就是個謎......)

我已經想不起來高三準備聯考的那個苦了
可能是因為從來沒有認真準備過
我的數學特爛
模考很少超過10分
然後其他科都差不多爛
模擬考全校排名都要從後面開始找
如果真要說我高中有學到什麼
我想應該是黃槍槍法吧......
至於為什麼有考上大學
我真的忘記了
只記得我的考場在建中這件事給我極大極大的打擊
(沮喪到不想踏進那裡去考試)
可見得人還是會選擇性地刻意遺忘過去的不堪
(但為什麼該忘的都沒忘)

總覺得我的十幾歲過得好慢
永無止盡的教科書纏鬥事件不斷上演
沒贏過任何一場
卻用莫名的自信抱著自以為是的夢想偷偷在心底瞧不起任何人
還記得在中正紀念堂練槍的時候
拋高拋練三轉
看我的黃槍在空中配藍天白雲
那時候還真他媽的熱血到以為自己真的超屌
(當然畢了業才知道除非要進馬戲團不然會耍槍根本一點用也沒有)
看著那些功課很好拼命唸書的同學
都覺得他們是浪費青春卻不知為何而忙的笨蛋
"It's only teenage wasteland!"
是搖滾樂讓自己變得更亢奮和不屑嗎?
大概吧......
但是因為成績爛所以沒資格看不起別人
這種憤世嫉俗讓自己心臟積鬱到淤血淤了好些年揉不開
只能和同學偷偷爬到宿舍頂樓上的水塔架喝啤酒兼大喊來發洩
多少次以為跳下去就可以頭也不回地離開
跳不下去就痛苦地等著長大想要證明一些什麼
等到真的長大了
那些曾經的熱血沸騰換句話說不過就是荒唐歲月
每個人都有的
我的更陽春
根本不值得一提

所以......
這篇只是紀念一下我的狗臉歲月
加上推薦這首歌很好聽
以及我至今仍念念不忘的宿舍酸辣湯
如此而已 Teenage Wasteland -by The Who

Out here in the fields
I fought for my meals
I get my back into my living
I don't need to fight
To prove I'm right
I don't need to be forgiven

Don't cry
Don't raise your eye
It's only teenage wasteland

Sally, take my hand
We'll travel south crossland
Put out the fire
Don't look past my shoulder
The exodus is here
The happy ones are near
So let's get together
Before we get much older

Teenage wasteland
It's only teenage wasteland
Teenage wasteland
Oh..yeah
Teenage wasteland

THEY'RE ALL WASTED !!

嗯......別熱血了!來碗酸辣湯配搖滾樂吧!

棺材

2005-08-27T22:48:00.000+08:00

我的心裡有一口棺材
我一直都說服自己你真的已經死了
你躺在那裡面
卻總沒有化成灰的一天

但其實你並不在那裡
只是我自以為你在那裡
但你又好像真的在那裡
有時候我會聽見你的聲音從那裡傳出來
有時候我也會嗅到你身上古龍水的味道
有時候我還會瞥見你熟悉的身影
我有點想把你趕走
又有一點點捨不得
所以那口棺就一直放在我的心裡
它剛好塞得滿滿地以至於再也容不下其他的事情. 或是人

我不是故意的
因為世界上沒有地方有賣忘情水或是孟婆湯還是東邪西毒裡面梁家輝說的那種醉生夢死的酒喝了就一了百了說忘就忘
何況一口棺材這麼重的東西我又搬不動
只好任由它在那邊越放越久.越久越沉.越沉越痛
它卡在一個傷口上
痛久了會麻痺
但對於"忘記"這種很鳥但是很難做到的事一點幫助也沒有
而它也沒有要腐爛的跡象
我看來跟哪個叫做撒旦還是媽祖的誰都好
打個商量換成骨灰罈體積應該小一點
這樣空出來的地方我還可以裝一點別的東西

其實離愛上你的那個時候已經過了很久了
我有時候也不太清楚那棺裡面裝的到底是什麼
你離開好一陣子了
我卻好像還不知道在悼念什麼似地不肯走
有時候我會希望你真的躺在那裡面這樣你就不會離開
有時候又希望那只是我的幻想你過得好比較重要
原來忘記一個人比愛上一個人真的要難上很多
明明都是高難度動作
卻不給我練習的機會
哪有人這樣的
摔到地上很痛耶

我還是常常想念你
死命地抓住那些僅有的回憶不放
用你當作我為賦新辭強說愁的藉口
還有在Blog上大放厥辭的理由
一切都以愛你之名作為前提
鬼月用棺材這個比喻很邪門也不管
寫得再爛也沒關係
反正怎麼樣我都可以說沒有人懂

我還是繼續地說服自己你真的已經死了
至於那口棺材
裡面裝的

其實是我自己

Shishu Bhavan

2005-08-01T20:19:00.000+08:00

那天看到 HBO 在播 Spy Game
想起我在 Kolkata Shishu Bhavan (兒童之家)的日子
那些孩子的臉龐在我的腦中
到現在依然清晰如相機

Shishu Bhavan是仁愛修會七個分院中的其中一個
從Mother House走過去大概只要5分鐘
也是離我住的地方最近的一個分院
它在大馬路旁邊
橘色的鐵門
把外面喧鬧的喇叭聲和裡頭孤苦無依的孩子隔成兩個世界

我們那個時候去參加的志工解說也在那裡
有會說各種語言的資深志工幫忙做講解和介紹
最後修女會幫忙做分配和登記
然後給你一個項鍊墜(很有紀念價值)
很可惜的是
好像華人都不太做志工的感覺
那天去有英文，義大利文，法文，西班牙文，日文，韓文
最後剩下我們一群人在那邊
我們急忙說著「Chinese?」
他們搖搖頭
請我們去英文那一區
我們明明是好大一群人
那個時候卻覺得自己被遺棄的比誰都後面
(好樣的，人家不是說世界上最多人用的語言是中文嗎......)

Shishu Bhavan裡面還分成兩個部份
將殘障與非殘障的小孩分開
而我大概是一種逃避的心態
大部分都待在非殘障的區域
第一次去的時候
我們還在門外就有好多小朋友從門的縫隙伸出雙手
喊著「Aunti~~Aunti~~」
大大的眼睛盯著我們看
一點都不怕生

這邊的小朋友多數正常
不過都是孤兒
大部分都很活潑很頑皮很有活力
在這裡服務沒有去垂死之家或其他分院那麼沉重
不過一直到最後幾天我才發覺
他們的天真其實更令人心酸

服務的時候我身上穿一件小熊的紅色圍裙
小朋友一下子就全都圍上來
每個志工身邊都跟了好多小朋友
牽我的手，抓我的腿，想盡辦法要爬到我身上來
看著. 摸著我圍裙上的可愛小熊
印度的小孩眼睛都好大. 有著很深的雙眼皮
非常惹人憐愛
偶而他們也會為了爭奪志工的擁抱而吵架
孩子那麼多. 愛卻那麼少
難怪一有志工來
就拼了命地張開手臂想要討一個擁抱

儘管他們穿著舊到不行. 大小不一的衣裳
儘管他們的頭髮裡大多有頭蝨
儘管他們會趁你抱著他們玩的時候尿在你身上
儘管他們眼睛上掛著眼屎. 流著永遠擦不掉的鼻涕
儘管餵他們吃飯的時候會耍任性吐得你滿身都是
但是孩子的笑聲還是一樣的
那是全世界孩子都一樣會有的快樂笑容

我可以在那幾天給他們一個擁抱
陪他們玩舉高高
幫他們梳永遠會梳下一堆頭蝨蛋的頭髮
讓他們安心地躺在我的彎臂裡睡著
但是之後呢?
過幾天我會坐上舒適的飛機
會到我溫暖的家
用速度很快的電腦寫這些文章上傳到這裡
但我不知道他們長大之後會變得怎麼樣
修女說有些幸運的會被領養走
有些長大了自己離開但是又回來
他們跟我們一樣都是一個生命. 都是一個人
我應該要把這個歸咎於命運嗎
可是我想不到更好的答案了

我坐在他們平常玩耍的地板. 那一片髒污的快要糊掉的地毯
看到陽光從窗外射進來
手裡抱著一個一直黏著我的孩子
還有其他在笑在鬧在吵在跑來跑去的
我想到幸運的我自己
心裡很酸.....很酸

在一大群孩子裡我們還看到一些混血兒
膚色和眼睛明顯地和其他人不一樣
其中有一個單眼皮比較白的女孩
每次都安安靜靜地躺在角落
常常不知道在看什麼地若有所思
那個眼神好寂寞
一抱她就哭
我在心裡會幫她編一些故事
她大概知道自己不屬於這裡
也許她的家在一個需要越過海很遠的地方
當初是哪個誰愛上誰的兩個人把她忘在這裡
還是老天不小心把她放錯地方掉在這裡
......

其實大多數的孩子都還是會開心地笑
修女說的話也都會聽
他們並不覺得自己是貧窮或匱乏的
每次這個時候我就迷惘了......
我離開台灣到這麼遠的Kolkata來
是在付出我自己? 還是在拯救我自己?

不過有一點可以確定
那就是全世界的孩子他們的笑容
都是一樣地天真無邪
我想
那說不定才是傳說中的天堂

(後註)
我還是不願意放Shishu Bhavan 裡面的照片
我的同伴都有趁最後一天服務
照裡面珍貴的照片回來
但我還是不想放在網路上公開
這篇裡面照片中的孩子都是我們在路上遇到的
我們一開始都問要幫他們拍照好不好
他們幾乎都很高興
而且重點是他們都是健全的孩子
希望這些照片可以讓大家想像印度小孩的可愛

24 Happy Birthday!!

2005-07-20T19:12:00.000+08:00

今天一個特別的朋友陪我過生日
我們去一個安靜的地方吃飯
聊很多開心的事
後來我們還去誠品音樂逛
不僅看到我喜歡的電影 The Motorcycle Diaries 正在播
還買到了2片一直很想買的電影原聲帶
很開心
不太high可是很開心的生日

其實沒什麼事
只是想寫一下紀錄自己滿24歲了
想節錄幾段最近看書很有感觸的文章
也許有一天迷失方向的時候
再回來看到這些話
可以重新感覺那個24歲時的自己

********

「雖然到後來，一連串的生活經歷讓我明白，
當一個旅人乃是我的宿命......」

------

「我們發現我們的使命，我們真正的使命，
其實就是永無止境地徘徊在全世界各地的公路或水路上。
我們永遠是好奇的，我們永遠要調查自己視線佇足之處，
角角落落裡都要嗅個不停，但，我們也永遠是抽離的，
不會在任何地方紮下根來，不會讓自己逗留的時間長得
足以發現底層的事物:表象就夠了。」

------

「在這世界上，總有一條除了你以外別人無法走的路，
途中千萬別詢問路究竟通向何方，只顧走下去!
是誰曾說過，你絕不可能知道自己走的路是往何處去。」

------

「你所能遇見的最大敵人乃是你自己。
你埋伏在山洞和森林中，隨時準備偷襲你自己，
你這個孤單者所走的，是追求自我的道路!」

------

「我定要做那種事––

是什麼我還不知道––

但是它將成為

全世界的恐怖。」

這是尼采哲學的縮影。

------

「那個懂得怎樣做孤獨. 最隱密. 最冷漠的人才是最偉大的；
他懂得怎樣在善與惡的彼岸生活，
他美德的主人就是他意志的力量，偉大就存在於那裏。」

------

********

我的24歲
我的未知人生
我的24歲
我的冒險人生
我的24歲
我的流浪人生

我的24歲
謝謝你，謝謝大家

我沒那麼快下台一鞠躬
你們等著看
我會有我要的那個樣子

Freedom

2005-07-16T21:31:00.000+08:00

之前跟朋友聚
去溪頭玩了兩天
那兩天真是天殺的
我和光光討論了一些事討論到我崩潰
還十年後第一次又在別人面前掉了眼淚

光始終都不能理解我為什麼要把自己弄得這樣忙
讓自己不停下來
比較早以前光都說我貪心
勸我越貪心越是什麼都得不到
這道理我當然懂
但懂是一回事
可想而知我的這個惡習依舊只有變本加厲的份
慢慢地光就比較狠說我犯賤
然後他就不想理我了
當然他這樣罵我完全可以理解
我犯賤. 我承認

我們已經討論這個話題不下幾百次了
然後就卡在這
我懶得寫我們討論這些的過程
寫一寫搞不好對話錄二部曲就出版了
我還不想太早變那麼偉大
不過還是要寫一點點討論結果
不然這篇就廢掉了

********

我承認我不知道我要的自由是什麼
我承認活到現在快滿24歲了這二十幾年來我沒什麼時候是自由的
當光問我這個問題的時候
我很認真地想過了
如果自由這麼容易得到
那為什麼這個世界被禁錮的人這麼多
我知道我知道光說那些都是心境的問題
心不自由到哪裡都不自由
這我懂這我懂這我在愛他的時候我就懂了
但是心境哪能是說變就變媽的我又不是小叮噹

我知道自由它很抽象
我也知道夢想很抽象
我承認我不知道我未來會變成什麼樣子
(這又是另一個該死冗長的話題)
但我很確定我不要什麼
如果我要走的路都是前人鋪好照著走
那跟玩大富翁有什麼不一樣
可能偶而翻張機會命運來點刺激
但大富翁式的人生就是那麼一個四方框
走出格不算. 破產就算輸
贏了就有很多紙鈔和塑膠房子
逛來逛去不是自由路就是健康路
幹這樣不會悶到死嗎

遊戲輸了可以重來
但我講的是人生
尤其這是他媽的我的人生
我的不停前進和忙碌是我的生活方式
只有不停轉動才可以讓我安心
就算光說這是吸毒
那麼我只能說這是個很好的比喻因為我戒不掉

********

其實我知道光在說什麼
他問我過去二十幾年來有沒有過自由的時候我就懂了
我說沒有
但其實可能有
當可以不要自由或放棄自由的時候
是不是就是真正的自由呢?

只有那麼一次我願意放棄
但我不想承認那就是真的自由
如果我的人生繞了一大圈才發現愛你就是我的自由
那我現在就可以去死了

聊到這邊的時候光已經沒有說什麼
因為都是我自己在說
邊說邊哭
媽的我還真不爭氣
一講到你我就忍不住哭

「我的不停忙碌是因為怕追不上優秀的你，」
「我讓自己忙逼自己去做很多事就是想離夢想近一點，」
「如果離夢想近一點說不定就離你近一點了，」
「我緊抓著那些我擅長的是因為怕別人看見我的自卑，」
「我堅強地旋轉為的就是不要讓別人看見我的眼淚，」
「我不斷地抽離現狀就怕待久了別人看見我的懦弱，」
「要不停地走不停地旅行不停地離開我才能安心，」
「專注地忙碌才可以不再想你，」
「要流浪過每條經緯線才趕得上我們之間的幾千萬公里，」
「我沒有自由，」
「因為我從不知道什麼叫自由，」
「我不會有自由，」
「因為我從不讓自己自由，」
「我有自由，」
「我有自由......」
「我的自由......怎麼是你......」

講到這裡我好像突然懂了一點什麼
我一直都知道自己的問題在哪裡
只是一直規避然後用一個扭曲的人生觀來說服自己
我的確極度自卑
也有強烈的不安全感
也害怕一個人害怕孤獨
我只是在拼命掩飾到我自己都相信這個謊言
光說我有某種強迫症
並且偏執到一個病態的程度

********

當然我知道我的問題不只是這樣
愛情應該只是人生的其中一個考題
而如果它真的是一個考題
我可能寧願交白卷

我忙碌的原因當然不是只有因為你
還有很多其他的我要的可能關於夢想之類的事
你可能很重要
但我知道重要的核心通常都很小
抽掉那個小的0.01%
我還有其他好多你之外的事要去做

沒有你我還是會笑會吃會睡也還有一點勇氣
我不怕吃苦也不怕一個人
我不要錢不要地位不要權力
我只要一個可以自己選擇自己決定的未來
我知道我會堅強地活下去
要撐完一生也行我無所謂
我可以在暴風眼中睡著
但不要叫我在平靜無波的海邊等死
所以對不起我還是會繼續忙下去

也不要再跟我提什麼心靈上的平靜
難道大家都不知道颶風的中心點反而是最平靜的地方嗎
就算真的像光說的他看到了一個陀螺
如果我就是一個陀螺
那麼身為陀螺卻不能轉不是一件很可悲的事嗎

********

如果愛你真的就是我的自由
那麼這一生已是枉然
還好我不信邪也不怕再失去什麼或多走點冤枉路
我寧願茫然地去追求那個飄渺的自由
也不要拿愛你就是我的自由
或者愛情就是我的自由這種屁話當答案
就算流浪了一輩子到終點都沒找到我的自由也不會後悔
既然都是枉然
那麼就讓我多流浪一陣子吧

我真的很貪心嗎?
我只是想要自由

當然...... 我也......
很想念你。

安靜

2005-07-16T21:07:00.000+08:00

這幾天剛好有一個長假
出國把該辦的事辦完
一個人又背著行李坐上車出去了
這次沒有選太遠的地方
只到了基隆附近而已

只去了兩天
可是覺得去了一個星期
一個人待在山上帶一本有點難看的書
完全沒有跟任何人交談
包括食衣住行的過程
我過了好安靜好安靜的兩天
第一天晚上沒睡好
因為太安靜了
看著有點稀疏的星星失眠
早上起床結果扭到脖子

吃過早餐又賴回床上
把枕頭立起來倚著坐在床沿
星星換成了千篇一律的藍天白雲
站在窗邊往下看還可以看到髒髒的港口跟不太壯觀的船
不過還是幻想自己在地中海度假
然後就坐著睡著了
好久沒睡得這麼沉這麼安心
醒來還以為我死了

這兩天沒有讓自己想太多事
因為之前想太久了
所以就是當了兩天很安靜的白痴

下了山書也沒看完
馬上就回到喧囂的現實
所以開口講了第一句話幹真吵

很珍惜這兩天的安靜和獨處
發現我的自言自語症其實沒有很嚴重嘛
大多數的人都太聒噪了(包括我)
吵到都不聽別人怎麼說
都忘記沒有聲音也是一種聲音

下次上山
不知道什麼時候了

愛笑的眼睛

2005-06-07T14:07:00.000+08:00

前幾天和朋友出去玩
大夥在吃吃喝喝虛假敷衍地應對
我也沒什麼專心在聽
偶而笑一下「呵~~~對阿~~~呵呵~~~」
(我哪知道我在呵什麼......)
想不到話題的時候就拼命喝水
誰也不敢看誰
聊些不著邊際或是說老闆壞話之類的
就在我差不多進入自我神遊的狀態時
突然感覺到有個人一直盯著我

「幹麻?!」
「Mini......」
「.......?」
「你的眼睛這麼小還可以雙眼皮，真是不簡單耶!」
「我不是雙眼皮啊.....」
「我知道啊，你是內雙嘛!
我第一次看到這樣的眼睛耶!」
( 少來......最好是沒見過內雙眼皮的人.....)
「真可愛。」

沒有人這樣說過我的眼睛
也很少人注意到我是內雙
這些話沒有讓我心動
我卻忍不住要想
這個城市原來已經寂寞到必須要隨時用那些曖昧的言
語去試探各種可能性
當然也可能是我想太多
不過我承認
我也曾經在誰的眼睛裏
試探某些.....可能性

你也有一雙內雙的眼睛
跟我一樣小小的
每次照相的時候都會睜得很大
沒有事事好奇的古靈精怪
反而有冷冷的沉穩
以致於我從來不知道你在想什麼
你笑起來有魚尾紋
卻不怎麼像我一樣恣意地捧腹大笑
每一次看起都像有心事
我不敢猜也從不敢問
一如你之於我就像個沉默遙遠的巨人
繾綣思念卻又讓我敬畏的不敢靠近

曾經也有人說我有一雙愛笑的眼睛
瞇成一條線好像卡通一樣
你不常開心地笑
可是每一次笑的樣子我都記得
有一次你心情不好
我講了一個笑話給你聽
你笑了
你笑了所以我也笑了
一直到很後來的後來
我才感覺你應該只是在電話的彼端敷衍我

在最後見到你的幾次我們都不怎麼笑了
你有心事所以不開心
我也跟著悻悻然
你有心事所以開心
我更是聽到自己心撕裂開的聲音

最後一次開心地笑好像是在你新訓的營區
為了你新理的光頭
為了你點名差點遲到
為了買到一個跟臉一樣大的餡餅
只有我們的那個早晨
有風 .還有陽光
和我離開前你靴子磨過柏油路的聲音
我回頭
看見你沒有回頭的背影
然後我就哭了

我知道這輩子都不會有機會再回到這裏
那年秋天像夢一樣的早晨
還有我們沒有交集的笑聲
就這樣
飛進風裡了

Vanilla Latte

2005-04-29T18:44:00.000+08:00

今天搭飛機的時候
我坐在窗邊
透過飛機的螺旋槳
看到機場的跑道
突然想起了你

為什麼我是飛去嘉義
而不是其他更遠的地方呢?
像你總是飛向實現夢想的地方一樣

國內線的飛機通常只會給一瓶罐裝飲料
今天坐在我旁邊的乘客
特地跟服務人員要了一杯咖啡
服務人員看看我
「小姐，您也要一杯咖啡嗎?」
「......」
「小姐......?」
「......喔! 不....不用了.....我不喝咖啡的.....」

這是一個俗氣的故事
就是那種電視電影裡面都會演的
男女主角因為一杯咖啡而認識
或是一個咖啡杯的故事
或是故事背景是一間咖啡店之類的......
我要講的沒那麼複雜
而且更普通
不過就是一個片段而已

幾年前
我其實是喝咖啡的
雖然一直都不愛
跟啤酒比起來
咖啡要矯柔做作多了
到咖啡店
我寧願喝胖的要死熱巧克力或孩子氣白牛奶

******

那年剛過農曆初三 . 很冷
家人都還在南部爺爺家
因為你要出國
我一個人先跑回台北
為了拿你要帶出國送人的東西給你
那些我熬夜做了好幾個晚上的
我們約在懷寧街口的STARBUCKS

「妳想喝什麼? 我請妳吧!」
「......嗯.....我不太喜歡喝咖啡耶.....」
「我幫妳點，我選一杯咖啡味沒那麼重的，好不好?」
「嗯......那我先上去找位置。」

我不常去咖啡店
笨拙地選了一個自以為靠窗風景很好的位置
「......妳知道這裡是吸煙區嗎?」
「......不...不知道耶....」
「沒關係，算了，坐吧!」

「妳喝喝看，這是Vanilla Latte，加了牛奶，很好喝喔!」
( 什麼?....這是什麼什麼帖....? )
「好喝吧!」
「嗯!」(管它什麼帖，只要你點的都好喝....)

那杯暖棕色的咖啡冒著熱氣
我大口地喝
完全沒有在品嘗咖啡的感覺
只記得牛奶的味道很重
奶泡溢在我的嘴角
我急忙擦去
怕你看見我的窘態
也急忙擦去我的慌張
怕你發現我的秘密
發現我的秘密就是你，的這個秘密
(看我慌的....語無倫次)

我想太多
你簡單地說了謝謝
有一搭沒一搭地聊著
根本沒心思去發現我的慌張
急忙喝完咖啡
趕著赴下個約會

我們出了大門沿著懷寧街走到底
輕輕地說了掰掰
一杯咖啡時間的幻想
還真短

原來我喝的那杯叫做Vanilla Latte
(我還想是什麼什麼帖.....笨死了.....)
那是全世界唯一的一杯香草那提

從那之後
我就不再喝咖啡了

澎湖

2005-04-22T19:08:00.000+08:00

去年的時候我用了一個長假回到澎湖
一個人在那邊待了好幾天
澎湖是我非常喜歡的一個地方
大學時候的幾個暑假
都在那邊混了好一陣子

澎湖留給我的都是很好很美的回憶
而且
那裡沒有你
沒有任何跟你有關的事
所以那裡是我唯一的避風港

澎湖很安靜
隨便一條路騎到盡頭都是海
適合療傷
澎湖的風很大
好像海風一吹
就可以把什麼眼淚啊悲傷啊的全部都吹走
澎湖的太陽也很大
陽光的熱情好像逼得你想悲觀都不行

去年回去
澎湖變了不少
我買了啤酒
一個人坐在觀音亭的海邊看夕陽
待到天完全黑了還捨不得走
很難得這樣停下來
什麼都不做
只是坐著
單純地在那個當下感受自己的存在
專注地感覺啤酒的苦澀
專注地感覺海風有點黏

很久沒有休息
都幾乎不再想起身邊這些事物真正的樣子
我們常常把自己放得很大
有事沒事就為賦新辭強說愁
還以為啤酒的苦澀是因為自己的悲傷
還以為海風的黏膩是因為自己的淚水

我們都把生活複雜化
常常想太多
常常放心不下
人很矛盾
人們總是自私
總是主觀
總是急忙著為自己緊抓些什麼
卻又在這些過程中遺失自己
在這些過程中讓自己看不清真相
到頭來反而失去更多
而我們總愚昧地在這裡面打轉
讓得失起落把自己搞得一團亂
更蠢的是
明知這些道理
卻一點也做不到

扯遠了
總之我在澎湖的時候沉澱許多
重新感覺到很多簡單事物的美好
找回一點單純的自己
我穿著以前來這裡的時候買的花褲子
還有夾腳拖鞋
騎著VINO小50
漫無目的地到處亂晃
沒有防備地讓陽光把臉曬紅
這一刻
我感受到自己的存在
也感受到陽光啤酒和海風的存在

其實
哪來的什麼悲傷
啤酒本來就有點苦澀
不是嗎?

澎湖的水 (金假康歌)

拋不開是你靦腆的笑有誰能陪我靜靜地哭
本想找個地方好好療傷看看是否能再面對陽光
澎湖的水你不能想像
海邊的我心仍在故鄉
澎湖的水請別對他講
我把我的心依舊留在他身旁

遠方傳來是誰輕輕地唱有星空下有誰黯然神傷
往日悲歡何時才成雲煙何時能結束我到處流浪
澎湖的水你不知道
我的思念啊無可救藥
澎湖的水你不明瞭
無言的我啊心在燃燒

希望你一切都好

2005-04-22T16:32:00.000+08:00

你說你想離開了
在一無所有之後

我知道那種失去一切的感覺
也知道現在說什麼都沒有用
這種時候只會越想越多越想越累什麼都不對
你說曾經有想要成家的念頭
我就猜事情一定比我想得要糟
你從來沒有這樣過
所以這是十年來我第一次覺得你離我原來這麼遠
遠到想要陪你喝杯酒陪你抽根菸
給你個擁抱陪你說幾句話
都沒有辦法

我完全可以理解你為什麼想逃開
在這個城市的每個角落都有故事
也許走到了某個街角
也許經過了某間餐廳
也許聽見了某一首歌
也許瞥見了某個背影
每一種回憶都是刺
那很痛很痛很痛很痛
所以想要逃開想要忘記
想要把心留在這個城市
不顧一切的逃到天涯海角
哪裡都好
只要不是這裡

曾經我也為了忘記些什麼
一個人跑去環島跑去澎湖
旅行真的可以讓人明白一些事啊
那次逃避的旅行結果就是
我明白了
只要心還記得
就算我逃到火星也沒有用
我還是會聽見那個令人心痛的聲音
我還是會看見那個應該要忘記的身影
只要一不小心就還是會悄悄地聽見心撕裂的聲音
我們都知道這只能交給時間
該過去的總會過去的

我只是想告訴你
就算我們分在地球的兩端
我還是一直都在這裡
從來都沒有離開
永遠也不會離開

至少
當真的徹底地一無所有的時候
我們還有一個
一起去流浪的夢想

希望你一切都好

Learn to be lonely

2005-04-18T19:40:00.000+08:00

那天不知道在哪邊看到一篇文章
它說 "在通往夢想的道路上，往往都是孤獨的"
我同意這句話
尤其是最近感受特別深

我從來不是一個怕孤獨的人
這邊講的孤獨
不是那種寂寞難耐沒人愛的孤單
是那種沒人懂的孤獨
一個人一條路很悶的那種

大概是畢業一陣子了
身邊的朋友.同學開始走向不同的路
每個人的差別越來越大
我們或多或少開始為我們的人生作決定負責任
也許再過五年十年
有的朋友開始在社會上嶄露頭角
有的朋友成家結了婚有了小孩
有的朋友出國深造
有的朋友創業賺大錢......
大家在本來的同一條路上
從畢業的那一刻起就分道揚鑣
走向無數可能的未來

其實我沒在怕的
也不是在嚷沒人陪
世界上本來就不會有誰跟誰的夢想完全一樣
只是很感概
這就是孤獨的感覺
好朋友可以很好找
知己原來這樣難尋
同樣是講中文
原來也不是每個人都能聽得懂彼此在說什麼
是我想太多了
還是這就是道不同不相為謀?
(應該是我想太多了......)

我在某方面其實是個孤僻矛盾又莫名自大的傢伙
記得一個好朋友曾說我
吵鬧的時候要寂寞寂寞的時候要吵鬧
永遠在跟自己掙扎和矛盾
我可以整整好幾天不講一句話
就安靜地想事情或發呆或傻笑
我也可以整整好幾天只和自己講話或和自己吵架
躺在床上滾來滾去激動地想事情
或是在馬桶上和自己辯論
要不拿出我幾年前的邏輯課本花一下午解一個問題
最後寫日記
我知道自己是唯一會陪我到人生最後的人
所以學著獨處

我一直都不怕一個人
也不斷地告訴自己不要在乎世俗的眼光
就算我選擇的這條路上都沒有人
也絕不回頭
我有我人生的步調
我知道我要什麼
所以堅持
所以勇敢
所以沒有退路
所以不能被打敗

在我選擇的這條路上
用我的人生當作賭注
用我的青春全部梭哈
沒有贏也要看到底牌

我一個人
絕不後悔Learn yo be Lonely

Child of the wilderness
Born into emptiness
Learn to be lonely
Learn to find your way in darkness

Who will be there for you
Comfort and care for you
Learn to be lonely
Learn to be your one companion

Never dreamed out in the world
There are arms to hold you
You've always known your heart was on its own

So laugh in your loneliness
Child of the wilderness
Learn to be lonely
Learn how to love life that is lived alone

Learn to be lonely
Life can lived life can be loved aloneThe Phantom of the Opera
電影原聲帶的最後一首
旋律很有故事到最後曲終人散的感概

故事再轟轟烈烈感人肺腑
到了最後我們都還是一樣只會是一個人
我們都有自己的路要走
我們都會有自己的精采故事
有了自己的夢想作伴
我想這一輩子都不會孤獨的吧

Nabo Jibon

2005-04-06T17:57:00.000+08:00

延續垂死之家那篇
我再陸續講幾個仁愛休會的分院好了
仁愛修會一共有七個分院分別是

Kalighat (垂死之家)
Nabo Jibon (收容重度殘章青少年)
Shishu Bhavan (收容孤兒及輕度殘障兒童)
Daya Dan (收容重度殘障兒童)
Shanti Dan (收容女性及小孩精神病患)
Prem Dan (收容慢性病患)
Leperci (痲瘋病院)

前面四個是我這次旅程有去的
另外三個分院可能要等下次了吧
其中Leperci 痲瘋病院只有在固定時間開放參觀
不開放讓志工服務
這七個分院都相隔甚遠
大部分都要早早起床才趕得上去服務
每個分院給人的感覺都不太一樣
這篇就簡單講一下Nabo Jibon好了
Nabo Jibon 我沒有常去
因為它很遠
要先從Sudder St. 走一個地鐵站的距離去公車總站
然後坐大概40多分鐘的車程
再下來走一小段路才會到
也因為它比較遠
所以有提供簡單的早餐跟中餐
那邊是我覺得環境蠻好的一個地方
收容的病人比較沒那麼多
有室外活動的空間
幾乎可以每個志工照顧一個病人

其實去各分院服務的時候
每個分院都會有一些志工守則
希望來服務的志工可以遵守
它會告訴你這邊的病患是什麼狀況
怎麼做對這些病患才是最好的
如何做才可以真正幫助到他們也免於自己受到傷害
這些守則其實很重要
我們常常都會犯一個錯誤
就是用自己狹隘的認知去面對和反應一切
這個我之後講在垂死之家
和Shishu Bhavan服務的經驗會再多提一些

Nabo Jibon 有一個有趣的地方
就是在外面牆上的佈告欄
貼有每個青少年病患的照片和名字
下面還有用英文描述他們的個性和行為模式
在進去服務之前先看過這些介紹
服務的時候會發覺
很多孩子真的就像描述的一樣
有些人總是很開心
有些人很害羞
有些可能會有傷害自己的行為......等等之類的
了解他們很重要
對我們在提供服務的時候會有很大的幫助

我在裡面的時候
花了一段時間陪一個小孩畫畫
他很認真的拿蠟筆在塗
每換一個顏色他就好開心
那個笑容我很難忘記
即便他可能留著嚇死人不償命的口水和鼻涕等分泌物
但那瞬間你知道他是開心的幸福的
我從來不知道
換一個顏色的蠟筆在紙上塗鴉
是這麼令人開心的一件事
在陽光灑下來的樹下
我靜靜地看著他一筆一筆認真地塗
也許他不是智障呢
也許他只是身體有一點殘缺
也許他只是語言不通
也許他只是沒有受到更好的照顧
也許他只是學習受到阻礙
也許......
如果他不是出生在印度
如果他是出生在台灣
他的人生是不是就完全不一樣了呢.....
在Nabo Jibon印象最深的
是我們碰到幾個會打手鼓的美國志工
到某個固定的時間他們會拿手鼓表演
所有的小孩子都知道又有音樂演奏會要開始
當鼓聲節奏一開始
奇異的景象就出現了
每個孩子都好興奮
大家手足舞蹈的又唱又跳又拍手
每個人都隨著音樂笑得好開心好開心
附近民宅還有小朋友跑到屋頂上往這邊探看
也跟著一起拍手
你會嗅到那裡的空氣瀰漫的是幸福
而不是收容重度殘障青少年病患的苦痛
果然是音樂無國界阿
連我都忍不住想要跳舞了......

那個時候
我想到再遠一點晚了兩個半小時的台北
有人也許正為了工作皺眉頭
也許正匆忙的坐捷運坐計程車趕去什麼地方開會
也許在坐在電腦前大喊腰酸背痛
也許在怨嘆錢怎麼都賺不夠
也許煩惱房貸還沒繳
也許思考下班後去哪邊大吃一頓

當然我們不可能只有音樂和色筆就滿足
但是曾幾何時
我們對音樂和色筆這麼簡單的美好都視而不見了呢
我們總是要的太多給的太少
忘了怎麼笑怎麼付出
只記得我還有什麼沒得到

我們一群台灣的志工在那邊留下來用中餐的時候
神父在飯前特別為我們而禱告
帶著所有的志工一起給我們這群台灣來的朋友祝福
我們只是來幾天的過客
我們能做的那麼少
神父才是奉獻大半輩子在這裡的人
他們毫不吝嗇虔誠地幫我們禱告. 給我們祝福
而我們呢
我們有多久
沒有發自內心深處真誠地去祝福一個陌生人?

Like A Rolling Stone

2005-03-28T17:50:00.000+08:00

Like a Rolling Stone
Bob Dylan 1965

Once upon a time you dressed so fine
You threw the bums a dime in your prime, didn't you?
People'd call, say, "Beware doll, you're bound to fall"
You thought they were all kiddin' you
You used to laugh about
Everybody that was hangin' out
Now you don't talk so loud
Now you don't seem so proud
About having to be scrounging for your next meal.

How does it feel
How does it feel
To be without a home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

You've gone to the finest school all right, Miss Lonely
But you know you only used to get juiced in it
And nobody has ever taught you how to live on the street
And now you find out you're gonna have to get used to it
You said you'd never compromise
With the mystery tramp, but now you realize
He's not selling any alibis
As you stare into the vacuum of his eyes
And ask him do you want to make a deal?

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

You never turned around to see the frowns on the jugglers and the clowns
When they all come down and did tricks for you
You never understood that it ain't no good
You shouldn't let other people get your kicks for you
You used to ride on the chrome horse with your diplomat
Who carried on his shoulder a Siamese cat
Ain't it hard when you discover that
He really wasn't where it's at
After he took from you everything he could steal.

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

Princess on the steeple and all the pretty people
They're drinkin', thinkin' that they got it made
Exchanging all kinds of precious gifts and things
But you'd better lift your diamond ring, you'd better pawn it babe
You used to be so amused
At Napoleon in rags and the language that he used
Go to him now, he calls you, you can't refuse
When you got nothing, you got nothing to lose
You're invisible now, you got no secrets to conceal.

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?
Like A Rolling Stone
這首歌也是Kevin給我的
Bob Dylan 的歌聲聽起來很嘲諷
如果對於人生有了一些體會
這首歌聽了是可以會心一笑的

上次我的一個朋友跟我說
要為流浪找一個終點
我仍然沒有弄懂這句話的意思
也還想不清楚自由跟流浪是不是一定會連在一起
常常好地想要出去冒險
拼了命地要去世界的每個角落闖蕩
但是找不到家在哪裡
找不到那個屬於我的somewhere
也已經搞不清楚流浪是目的還是手段
也許
我們都是流浪著在找一個家嗎

不過
在Bob Dylan唱到 "with no direction home....." 的時候
我笑了......

Chinese New Year Party in Kolkata

2005-03-25T12:20:00.000+08:00

這次印度的旅程
剛剛好遇到台灣的過年
其實沒什麼鄉愁啦
不過這倒是第一次在台灣以外的地方過年
心情蠻不一樣的
因為除夕那天剛好接近我們旅程的尾聲
所以我們在台灣的時候
就已經準備要在當地辦一個除夕晚會一起慶祝
而我不知道為何就變成晚會負責主辦的人
(其實好像是我自願的啦...但我其實因為工作很忙一點也不認真......)
我們出發前就準備好一陣子了
討論流程準備節目分配工作器材清單找資料
(為什麼出了國仍然有營隊鬼的陰魂跟著我的感覺......)
每個人的行李多少都帶了晚會用的器材食物道具等
我自己帶的行李公用物品就佔了一半
一直到出發前的那個晚上
辦完台聯尾牙的活動還殺去大潤發跟COSTCO找fortune cookie
那種東西最後當然是沒找到
反正大家都準備很多
這個晚會大家從出發前就花了不少心血

我們打算看情況
到時候邀請在那邊服務時認識的外國志工
或是在當地交到的印度朋友
趁機介紹台灣的文化順便作國民外交
要辦一個晚會是不難
其實最擔心的還是英文
搓湯圓寫毛筆春聯壓歲錢恭賀新禧年獸放鞭炮十二生肖陳皮
梅牛軋糖綠豆糕涼麵仙女棒平安符燈籠元宵節
這.....英文怎麼講阿......
不過當然不能因為這些單字不會而取消晚會
最後我們還是硬上啦大家趁天沒黑之前正在布置
貼春聯掛燈籠.....全部都有喔
p.s.這張是馨月照的很有過年的濃厚氣氛吧
所有裝飾品全都是我們空運來的
後來很多都讓外國朋友帶回去做紀念了
p.s. 這張是馨月照的
還在準備
那天晚會的照片幾乎都是別人照的
我根本沒機會拿相機....
朦朧的我臉好像有點臭
p.s. 這張叮咚照的即使到了國外依然無法擺脫做海報的命運
為此我還帶了美工用具去
這兩張是指引海報
告訴大家我們的Party在這邊這是我們辦晚會的餐廳一樓的招牌
Rainbow Restaurant是個素食餐廳
它在頂樓有個露天的平台
我們就在那邊辦晚會我們的Party 準備了很多東西
雖然人來的沒有我們想像中的多
但是那天晚上真的很溫馨
來的朋友有來自韓國日本印度義大利......
我們教他們揉麵粉搓湯圓
教他們寫毛筆字認識中國的春聯
幫他們取中文名字
找屬於他們的十二生肖
吃我們從台灣帶去的點心
介紹我們過年的裝飾品
教他們唱我們晚會中一邊放的過年音樂"新年好"
用我們自己帶去的醬拌涼麵給他們吃
湯圓也是現場借餐廳廚房煮好......

大家玩的很開心
時間過的超快
根本早就沒有什麼英文不通的問題了
最後最感人啦
我們把蠟燭排成台灣的樣子
在場的每個人都要許新年新希望
每許一個願望就點亮蠟燭
等台灣都亮起來就開始點仙女棒
一支接一支閃起來
很多人因為沒看過而驚喜莫名
又因為稍縱即逝
急忙要用相機把這一刻紀錄下來
大家又笑又鬧又驚喜又急忙要合照.....

看大家從世界各地來
在此時此刻聚在這個地方
一起慶祝我們的農曆新年
那一幕我真的永遠也忘不了
我們如此有緣可以跨越千萬里
到Kolkata這個地方一起喊Happy New Year!
就算只是過眼雲煙
就算跟仙女棒一樣稍縱即逝
但是只要我們曾經擁有過這一刻
這樣就夠了不是嗎

我親愛的朋友
即使我們相隔千萬里
我相信在Kolkata 的那個神奇夜晚
會永遠深深的烙在我們心裡
這是我們帶去的食物
只有照到一小部份
很多東西外國人都不敢吃
都只是看看而已
不過有個日本女生對哇沙米豆很有興趣教他們寫毛筆字
因為不能教太難的
中文字對外國人來說每個字都像一幅畫
所以我們選了
福春滿財四個字為主
還有幫他們取的中文名字
他們看到自己的名字用毛筆寫出來
都非常開心用蠟燭排的台灣
每個人都許願
那個時候看到台灣的形狀
覺得很驕傲也很感動點仙女棒囉~~~
很多人都沒看過仙女棒
所以很驚喜
每人手上拿一支
好像願望就真的會實現一樣最後大家一起大合照
不知道什麼時候還能再見..... Mini和義大利朋友
是我邀請來的
在垂死之家服務認識的志工
他們原本也不認識
是來到印度才碰在一起的
緣份真是很有趣阿 Back to topPermalinkView in Wallop

狂飆的世代

2005-03-22T19:28:00.000+08:00

最近公共電視每個星期二晚上
都會播一系列的紀錄片<狂飆的世代--台灣學運>
我從首播開始看
到今天已經看了第三個禮拜
這是一部很不錯的紀錄片
串聯了很多台灣過去模糊的歷史
主要是在講民間運動學生運動社會運動的發展
因為沒有廣告所以可以看的很過癮

這部紀錄片大概從光復前後講起
用人物來作主要的串聯
談到二二八事件四六事件白色恐怖救國團劉自然事件
一直到今天講到保釣運動退出聯合國台大哲學系事件
這些歷史事件的名稱
我們聽起來好像很熟悉但又不是很知道是怎麼一回事
仔細一想猛然發覺
這些不過是離我們不過近50年的事
(講到救國團，我身上也留著救國團的血，中了救國團的毒.....這個歷史產物離我夠近夠深刻了吧......)
而且是發生在台灣的事
但是和那些大陸的鐵路支線和各省特產或是三皇五帝夏商周比起來
卻好似乎離我們遙遠了許多
大概跟我同年紀或比我老的比較知道我前兩句在講什麼啦
我們唸得要死要活的教科書
對這些台灣的歷史是隻字未提的
雖然說我一直到很後來
才開始接受教科書裡面寫的
很多都不一定是對的

我以前看紀錄片的時候很容易受感動
現在除了感動
對很多細節也學會用質疑的角度去旁觀
畢竟"記錄"這種東西
紀錄者的觀感和立場是有絕對影響力的
當然這一部紀錄片裡面講的很多事件
每個事件都可以當成一個專題來作研究
電視畢竟只能用最簡單最視覺最聽覺的方法來傳達這個主題
不過我覺得這部片用的一個很好的方法
就是訪問了很多曾經親身經歷的人
引用了他們的各種觀點和講法
讓某些史觀更有說服力
也讓我深刻的感受到
時代這個大舞台和屬於那個時代那群人的傑出表演

其實在看的時候
最讓我驚訝的是我大學時的校長劉源俊先生
根據以前跟學校打交道的經驗
對他的印象實在是跟學運連不在一起
很難想像他挺活躍的耶.....
我還在電視上看到黃默老師的名字印在當年的報紙上
然後想起繆老師以前說他參加保釣運動
沒想到真有那麼一段風起雲湧的過去
當歷史活生生地橫在眼前
心裡其實有點複雜......

這個紀錄片記錄的歷史還有一個優點
就是很多人都還在
都還可以講當年到底發生了什麼事
這是再久一點以前的歷史紀錄都做不來的
看看這些人當年的照片
再看看這些人現今的成就
有的人可能依然在當年堅持的那條路上前進著
有的人可能選擇了別的路
時間也許把這些人分開
但是又在別的地方聚集了新的人
啊~~~時代不就是這個樣子嗎
時代會選擇那些已經準備好的人
把他們聚在一起
讓他們去創造一個新的時代

學運世代好像已經離我們很遠很遠了
就連六四天安門事件的慘烈也只模糊的留在我不到10歲時的記憶
以前其實常常幻想
自己上大學可以轟轟烈烈地做一些什麼事
有一種搞革命的浪漫
後來當然證明是自己想太多
不過我相信時代的巨輪從不曾停止轉動
只要我們把自己準備好
時代會帶我們遇見該遇見的人讓我們去做該做的事
我們會有屬於我們的使命要去完成
我知道在不久的將來
一定會有那麼一天的

Kolkata Book Fair

2005-03-18T13:12:00.000+08:00

我這次去印度的時候剛剛好遇到Kolokata在辦書展
平常本來就很愛逛書店
所以這個當然是一定要去看一下的
不過其實真的去的時候並沒有很認真在逛
因為實在太熱了
他們的書展是露天的
不是像我們在世貿辦國際書展那樣好的場地
就先從一開始買票進場講起好了
這邊就是售票亭
其實在地鐵站也可以買的到票
我們去的時候剛好已經是最後一天
所以人超多
而且我們不知道它到底幾點開始
中午12點不到就去那邊等
太陽又很大很熱
所有在那邊等的人都等的很焦躁
好不容易12點到了
售票員又都還沒出現
大家就很怒
開始有人很用力的槌售票亭然後叫囂
那時候真的很像要暴動
其實有點可怕
雖然說印度人做事本來就悠哉悠哉慢吞吞的
但是大家真的是被大太陽熱到心情很不好
連印度人自己都受不了了......
這個是書展的套票
本來一張是5盧比
套票買三送一四張15盧比
這就是書展裡面
書展人很多
明顯可以感覺到來逛書展的都是受過教育的知識份子
英文都講的很好
書展的範圍超大攤位很多
根本逛不完
裡面還有專門賣吃的攤位
還有一些賣藝術品賣畫賣一些創作作品的地方
很有趣
眼花撩亂的根本沒時間好好的逛
下面那張就是很多人在畫畫同時也賣畫
左邊那張年曆就是我在這邊買的
因為職業病的關係
所以看到海報阿或是平面廣告之類的就忍不住一直照
印度文作海報其實蠻好看的
可惜我不會寫......
這個海報看板我一直覺得超妙的
在台灣沒印象有看過
它就很像小時候美勞作的說故事電視機
會一直轉成不同的畫面
所以一個看板等於宣傳了4~5種的海報
我覺得很可愛
照完以後在相機裡自己一張張看
真的就很像動畫一樣變換
仔細看這三張裡面的內容都不一樣喔我在書展其實沒有買太多書
反而是買了很多地圖
我有在收集地圖
所以看到有專門賣地圖的店而且又不貴
當然就毫不考慮的買了
其中最得意的就是一張世界地圖
印刷的很清楚紙質也不錯
才90盧比
重點是它把台灣跟中國標成不同顏色
這個當然要買回去做紀念的
為了這張地圖我還一路坐飛機徒手拿著它運回家
總之很值得啦
書展很能感受到印度知識跟文化的一面
這次剛好遇到實在很幸運阿書展的看板廣告
有濃濃印度風 p.s.這張照片是春蘭拍的書展的大門
遠遠就可以看到

垂死之家

2005-03-15T19:25:00.000+08:00

寫了好幾篇去印度的事
結果現在才寫到重點
也是我這次去的主要目的地--垂死之家
其實它的名稱叫做 NIRMAL HRIDAY
應該也不是英文
而且我們在當地也都不這麼叫它
它的旁邊有一座很有名的 KALIGHAT TEMPER (卡利女神廟)
通常要去垂死之家我們都會說要去Kalighat
( 地鐵也是同一個站名 )

Mother House 仁愛修會其實有七個分院
垂死之家只是其中一個
因為名氣比較大所以志工也最多
也是我比較常去上工的其中一個分院
另外的6個之後我再慢慢介紹
這裡先講垂死之家吧
這張是我第一天到垂死之家拍的照片
那邊已經是二樓頂樓的平台
看到那個十字架的時候有一種很溫暖的感覺
然後第一次感受到寬容兩個字的偉大
我想起了恆河
這個地方跟恆河的意義其實是一樣的
它不管你之前是什麼樣子
你是貧富貴賤好人壞蛋都無所謂
它就是張開雙臂
靜靜的永遠在那邊

拍這張照片的時候我凝視這個畫面很久
倒不是因為感受到什麼神的偉大
我想到的是那個寬容和接納的精神
人在生與死的這個界線前是完全平等的
我們有比躺在垂死之家裡面的人好多少嗎
我不覺得
我並沒有因為來當志工而有比較偉大
我也不是來付出跟給予的
這些躺在垂死之家的人給了我們一個機會讓我們學習
他們用身體的殘缺用身體的病痛用垂死之前的尊嚴
給我們上人生的課
我們只是用一些身體上的勞累幾個擁抱幾個笑容
在垂死之家來換取這樣的人生經驗
到底是誰在付出誰在獲得?

我們總是把自己想的很偉大呵......
在生死的這個界線面前
我們是多麼多麼多麼的渺小阿
我只是常常在想
當我要嚥下人生的最後一口氣之前
有什麼是這一輩子讓我覺得驕傲的事?
總不會是我賺了大錢變成億萬富翁
或是要斷氣前還想著太好了我有好幾棟豪宅阿....
好像扯遠了
我只是想說
每個人生總是有個使命有個考驗
有些人也許還沒找到自己的使命就匆匆走了
有些人終其一生也不知道自己的考驗是什麼
生命當然不是件簡單的事
有句話說的好"人身難得"
每個人都不會無緣無故白白來人間走一遭的
我也還沒想清楚我的使命是什麼
好像只是一個很模糊的輪廓在前方
不過可以確定的是
要給自己一個不後悔的人生

這是垂死之家的門口
門口有一張 Mother Teresa (德雷莎修女) 的照片
基本上垂死之家裡面是不能照相的
不過如果你是當志工的最後一天
修女通常會通融讓你跟想合照的人照相
比如說你照顧了好一陣子的病患
我這次都沒有在裡面拍照
是因為論攝影這本書?
還是因為旁觀他人之痛苦這本書?
我自己還沒想清楚理由說服我自己
所以不願意在裡面拍
拍了我也不會違背良心放在網路上
所以......裡面的景象只有我腦海裡面有
大家看不到啦
不過其實也不用拍
那裡面的景象我是一輩子也忘不了的......這其實也是門口
但是我想講的是二樓上面的那個藍色小陽台
志工在做服務到某個時間
會有 tea time 可以休息
修女會準備餅乾奶茶和一些簡單的食物在二樓
所有的志工都會在那邊休息
吃東西跟聊天
通常這是跟外國志工建立友誼的好時機
大家都會互相問你從哪裡來的
打算待多久
有沒有去過其他分院等等

有一次我們拿了一些食物就跑到這個小陽台來休息
遇見一些韓國人
其中還有一個正在學中文
我們就坐在那個小陽台邊聊了起來
從陽台上可以看到下面熱鬧的市集跟人群
喝著熱熱的印度奶茶
還有餅乾跟馬鈴薯 ( 順帶一提那餅乾很好吃 )
旁邊有跟你語言不通但是心情相通的外國朋友
那個時刻真的很奇妙阿......
人生好像很長
但能有幾個像這樣值得紀念的瞬間呢

Because of you

2005-03-14T19:10:00.000+08:00

那天我的主任問我
我有沒有什麼宗教信仰
不然到底有什麼樣的力量支持我去印度做志願服務的事
我沒有解釋太多
因為我知道跟沒興趣的人說再多也沒有用

其實我沒有特別強烈或虔誠的宗教信仰
硬要說的話
我一直都相信老天自有安排
相信自己是最實際的
除此之外
讓我這麼堅定走這個方向的原因
大概
是因為你

你曾經跟我說過
只要有NGO在的地方你就會在
你不會離開這條路
你只跟我說過一次
我不知道為什麼的就牢牢地記在心上
你說這句話的口氣和聲音
我現在都好像還聽得到......

你跟我說過很多話
我們聊過很多天
天南地北好笑的嚴肅的無聊的認真的耍笨的什麼都聊
其實你說過的每一句話我幾乎都記得
從來沒有一天忘記過
你的笑聲還有你叫我名字的那個聲音
到現在都好像還在耳邊迴盪

很奇怪
我們什麼都講
卻從來不提未來的事
我從不敢問你將來想做什麼
只是在心裡偷偷地以為我們的夢想很接近
因為這個"偷偷以為"
我一直一直一直地往這個方向努力
想要得到一點點你的注意或稱讚
有幾次參加活動你跟我說恭喜還叫我好好加油
我就好開心好開心好開心
好像得到加持一樣拼命地往前衝
天真地以為我們有著差不多相同的夢想
以為我們說不定可以一起實現很多事
總以為在這條路上我就快要趕上你了
可是每次不管怎麼努力
每衝到了一個地方
都發覺你並不在那裡

可是我沒有氣餒阿
我看不到你在
心裡就想你一定早就又去到更前面的地方了
你總是這麼優秀
我的腳步根本就追不上你
於是我就想更不能放棄
要再跑快一點再努力一點才追得上你

於是我努力地工作
計畫著我跟你說過要去印度的事
想著要去你說的那個城市唸書
用力存錢
努力讓自己生活過得很忙碌很充實
逼自己學更多東西經歷更多事
受了委屈挨了罵遇到挫折也不哭
希望自己變得更優秀
為的是也許有一天
你回過頭來會看見我

當然你沒有
你沒有回過頭來
你看不見我我都知道

我沒有因為這樣放棄什麼
我還是在這條路上走著
你一直都是我的榜樣跟目標
別人可能不懂
但我一直都知道自己為什麼愛你
我還是在心裡有個小小小小的願望
只要我在這條路上堅持
也許
就還會再遇見你吧

今天好冷
我記得愛上你的時候也差不多是這個季節
你在大風雪吹呀吹的時候
打越洋電話吵醒我
要是可以再愛你一次
我一定會一定會求上帝
把那個時間停住.....

The bookstore in Kolkata

2005-03-14T18:45:00.000+08:00

來講一下印度的書店好了
我們在那邊比較常去的是一家 Oxford Bookstore
算是一家很大的書店
門口有警衛會把乞丐趕走
裡面的東西有點小貴
在印度跟念書有關的東西都不便宜
筆阿記事本阿卡片書籍.....等文具都有點小貴
我在那裏一直到最後要走的那一天才買了幾本書
結果錢不夠.....
所以一些想買的書都沒買到
書店其實離Sudder St. 有一小點遠
所以一直都沒有時間好好的窩在那邊看書
覺得很可惜....

我買了幾本書都跟地圖有關
還有幾本Mother Teresa的書
晚一點我再把書的照片上傳上來吧
這家書店裡有一個小舞台
我的同伴叮咚有去看了在那邊的音樂表演
聽說很有文藝青年聚集的感覺
可惜我那時候不知道忙什麼
就錯過了

p.s.所以這張照片當然也是叮咚拍的
上面是我買的其中幾本書
Mother Teresa的介紹
Kolkata的風景明信片集
還有一本世界旅遊的地圖跟各國概況簡介

我最喜歡這本POCKET TRAVEL ATLAS
雖然它最貴
但裡面的地圖印刷品質很好
也有寫了台灣的詳細情況
資料很新
地圖很詳盡
(台灣地圖裡連嘉義這個不很起眼的鬼地方都標出來)
我一直把它擺在書桌最顯眼的地方
時時刻刻提醒我世界有多大
心情煩就拿起來翻一翻
想一下還有哪些地方還沒去
非洲地中海還是西藏中亞好呢或是中南美洲好像也不錯.....
看著看著就覺得沒什麼煩人的事了
還有好多地方要去
還有好多事情要做
哪裡還有時間浪費生命呢.....
一本小小的書
也是會給人希望的喔

YOU

2005-03-14T18:09:00.000+08:00

綠色小方桌
兩格櫃
三格櫃
壞一半電視
SNOOPY門簾
IKEA木頭鞋架
生活工場布衣櫃
高露潔牙膏
藍水杯
魔戒馬克杯
Georgetown Blvd
紅豆麵包
綠茶多多
香草那堤
奶油培根麵
STARBUCKS非吸煙區
一萬兩千多公里
大風雪
terrorist
棕9
烤焦麵包
泡菜鍋
MOS BURGER大直店
紅布條
越洋電話
王老先生
byebyebyebye
蛋塔
胡椒
海鮮
永安國小
學費
家樂福
捷運明德站
NY大浴巾
書籤
蓮香月餅的鐵盒
馬鈴薯
夜盲症
復興號
竹南火車站
麥當勞
品客
冰奶茶
蘋果日報
MOFA
紅色向日葵
區部2607教室
愛多少早知道
斗煥坪
大餡餅
哈囉你好
高雄誠品
科見美語
高雄火車站
50嵐
馬鈴薯
非洲地圖

沒什麼
只是想到你
想到我們而已

唉....就是忙阿

2005-03-14T13:18:00.000+08:00

最近忙瘋了
好不容易有假日也幾乎都在睡覺或是閒晃
老闆天天上來台北辦公室就每天都跟在打仗一樣
這就是作為上班族的悲哀......

其實最近感想很多
對於生活也有一些新的想法
不過大概是真的老了
很多東西不快點記下來一下子就忘記了
每天都視睡覺為最珍貴的時刻
而且我最近嚴重的發現白頭髮增加非常快速
果真是用腦過度嗎......

我們阿
總是被現實打擊的很疲憊阿......

印度食物

2005-03-08T19:18:00.000+08:00

再陸續寫一點印度的事吧
如果說印度還有什麼讓我念念不忘的
大概就是印度的食物
我記得去印度之前大家都叮嚀我
水不可以亂喝路邊攤不能吃....什麼什麼的
雖然印度衛生環境是真的不好
不過吃的東西真的讓我現在想到都還垂延三尺
所以我們這次一群人大多都沒什麼忌諱
除了飲用水我們一定買罐裝密封的之外
小攤販路邊攤什麼的我們幾乎是來者不拒
好像也沒有什麼人發生食物中毒或是嚴重拉肚子之類的
而且適應的超好
一點都沒有食物的鄉愁
哈哈
不像畢業旅行去泰國
吃個海鮮食物中毒
全團幾乎掛掉一半的人.....

吃飯的時候深深的體會到
民以食為天吃飯皇帝大這句話
食物果然是接觸一個文化最快的方式
衝擊最直接也最明顯
印度的咖哩奶茶香料都是名不虛傳
就看看吃了哪些經典食物吧
典型的印度餐點
有各種咖哩
Naan 還有 Roti 是烤的一種烙餅
可以撕下來沾咖哩吃
比較大片的是Naan
有一種Cheese Naan 非常好吃
很香又有濃濃的Cheese 味
餅厚厚軟軟的很有嚼勁
我們剛到的前幾天幾乎都吃這些東西
只是換不同的口味
後來我生病幾乎沒食慾
就吃三明治比較多
Sudder St. 有個小街角
有一家路邊攤賣炒麵的
很便宜也很好吃
是用那種中華鍋子炒的
用像這樣的鐵盤裝
客人就在路邊坐長板凳用手拿著吃
炒麵很有味道
不輸傳統的中國食物
這家生意很好
這樣一盤蔬菜炒麵10盧比
不到台幣10元這個雞肉捲很好吃
在印度點菜是個學問
其實我想出國都會遇到這樣的問題
菜單就算寫英文也不是很知道到底會端出什麼東西
他們的餅本來就好吃
裡面的料又很多
醬料的味道也很特別
大家對這個雞肉捲讚不絕口去印度一定要喝奶茶
印度奶茶是我們所有人的印度鄉愁
即使從當地買了高級茶包回台灣
學他們加熱牛奶想自己調出印度奶茶
怎麼樣就是不像
怎麼樣就是沒有在印度喝的好喝
回台灣後我就幾乎不喝台灣的奶茶了
這麼好喝的奶茶
我怕我以後喝不到怎麼辦阿.......這個印度的水餃一定要好好講一下的
水餃在那邊叫MOMO
在菜單招牌右上方
有煮的跟炸的
我覺得炸的比較好吃
吃起來很像煎餃
MOMO要是晚一點去就會買不到
最後一天我還特地去吃了一次
然後他們附的那個醬真是辣的要死阿
這個炒麵是我第一晚在餐廳吃的
我忘記我點的是哪個了
反正是旁邊菜單上的某一個
那邊很多地方都有在賣HAKKA CHOWMEIN 客家炒麵
我的同伴彥伶說這個麵很有媽媽的味道
有點水
不過還不錯吃
比較像燴麵而不是炒麵

妙妙虎奇遇記

2005-03-08T16:34:00.000+08:00

今天下午在立法院門口遇見一個奇特的人
是我大學的國際公法老師繆寄虎老師
我們都叫他妙妙虎啦
不過這位老師真的是非常的妙.....

他是個不太苟言笑的人
上課永遠都帶一樣的大皮箱
還會用一個白手帕把講桌擦呀擦的
上課不可以穿細肩帶跟拖鞋
也不可以吃東西
臉永遠看起來兇兇的
很少有學生跟他很親近
他很痛恨日本人
是標準的大中國主義者
他只要一講到日本人就會在課堂上大發雷霆
然後一直罵混帳王八蛋王八羔子
什麼狗子鬼子之類的都會一直罵
上中國外交史的時候也是
只要講到清末的失敗外交他就會很痛心然後一直罵
印象最深的是有一次期末考那學期的最後一堂課
那時候好像剛好是美伊戰爭
老師穿著皮靴跟軍帽
一腳踩在椅子上
跟我們敬了一個禮然後大喊
我要打伊拉克去了!!
全班傻眼.....

老師也有軟性的一面
有一次上課的時候他還教我們唱法文歌
還有一次講起他年輕時候的愛情故事
我們在台下當然只有嘖嘖稱奇的份
反正他課堂上的趣事很多
畢了業我們這群人還是常常會聊起這位很妙的老師
我們政治系的妙老師很多
每一位都可以講一籮筐趣事
但是妙妙虎大概是最令人拍案叫絕的一個

其實我好久沒看到老師了
我也沒想到我會在這邊特別因為他寫一篇文章
基本上大學時候系上很多老師我都算熟
也有不少很照顧我的老師
不過妙妙虎絕對不是其中一個
今天遇到老師
沒想到他完全的記得我
還清楚的記得我是哪一屆的
很關心的問我同屆的其他同學現在都在做些什麼
問我的舊工作新工作
問我有沒有要出國唸書.....之類的很多事
不過他還是不改他的本色
一聽到我在民進黨籍立委那邊上班
又忍不住碎碎唸了好多下
當下我心裡就想
哈哈~~~不愧是妙妙虎
這種時候也要表達一下立場

唸歸唸老師還是很關心學生啦
我跟老師聊了很久
我從不知道我可以跟妙妙虎聊天這麼久
徹底的感受到老師對學生的關心
那種感覺很溫暖
我竟然從妙妙虎身上感受到溫暖耶
(認識他的人應該可以感受到我這句話的驚訝)
聊到最後我要走了
老師跟我說
讀書是一輩子的事要我好好加油
我很感動
真的很感動......

老師阿
我一定會好好加油的啦
你也要好好健康地當我們系上的傳奇老師喔~~~
這張卡片是大四要照畢業團照的時候
我代表我們班做的邀卡
要邀請老師來跟我們一起照相
卡片上的底片是用舊底片做的
純粹是卡片的創意跟效果
結果我把卡片拿給妙妙虎邀請他的時候
他很認真的把卡片拿在燈光下
問說這是已經照好了我要拿去洗出來嗎.....
很噴飯
但是老師真的是很可愛啊....

Twister

2005-03-07T17:49:00.000+08:00

剛在HBO看到Twister 這部電影
這是很久以前的電影了
我已經看過好幾次
不同的是感想很不一樣

以前我看到的是龍捲風的可怕還有拍攝畫面的壯觀
今天我看到的
是那群人對夢想的執著和瘋狂

最近好像一直在講夢想這件事
大概有的人會覺得我很煩
雖然電影歸電影故事歸故事
但在這短短的2.3個小時裡
總可以讓我幻想一下也許有一天變成主角吧

電影裡面從小追逐龍捲風的女主角Joe
和The Aviator 的主角Howard
深河裡的男主角的大津
還有我最愛的The X files 裡的男主角Mulder
他們的靈魂都有很相像的部份
付出一切在所不惜死而無憾
都是為了夢想
還有他們一生守著的信念
不懂的人會覺得他們是瘋子
懂得的人會知道那個信念的強度
強到有點像詛咒
他們這一輩子
就做這麼一件事
龍捲風飛行宗教付出的意念還有外星人的真相

你呢
你找到願意讓你這輩子付出一切在所不惜死而無憾的事了嗎?

我們的記者分享會

2005-03-06T19:13:00.000+08:00

這天是我們國際志工協會這一梯次的記者分享會
為了這個記者會大家準備了很多東西
吃的玩的喝的看的穿的通通都有
來了不少記者和協會前幾梯的夥伴
看到那麼多人來其實很開心
迫不及待想要把在印度的所有事都分享給所有人
所以我覺得我今天其實有點太多話了.....

今天怡德和彥伶因為有事無法出席
是我覺得最遺憾的事
不過我知道
他們的心
都和大家在一起^-^

今天在場有一位阿姨
後來在我講完介紹的時候
跑來跟我聊天
她說她在我講話的時候
徹底地感受到我的熱情和真誠
我很感動
我從來不知道自己也有感染別人的能力
尤其是感染了一位陌生人
這句話給我很大的鼓勵
它讓我知道
我在做我真正想做的事
我在往我要走的那條路上走去
也許以後有一天
期望以後有一天
我的臉上
也能有Howard Hughes因著夢想而神采飛揚的堅毅表情

後來我還接受了另一位在作研究的女生訪問
她只問了我幾個簡單的問題
我很訝異我自己就這樣很興奮滔滔不絕地一直講一直講
她說我連停都沒停過
好像演講稿已經背了幾千萬次一樣
當然我沒有準備什麼演講稿
在那一瞬間我明白了
人們在講自己的夢想講自己的興趣講自己愛的東西的時候
不就是這個樣子嗎
在和朋友聊工作的時候可沒有這種神情
今天我好像才真正有一點感受到
這趟旅程對我的重要性
它幫我.....確定了很多很重要的事

因為這個記者會
我剛好把房間裡所有印度的東西都整理了一下
結束後回到家
看到書桌前散亂的盧比公車票電影票明信片旅館收據機票
mother house修女給的項鍊墜....
想想這些東西也都該好好收起來了
馨月老是說我中毒太深
我想差不多是時候往前走了
這條路
我才剛剛打開門而已.....

泰戈爾漂鳥集裡面有一段這樣寫的

Do not linger to gather flowers to keep them, but walk on, for flowers will keep themselves blooming all your way.

只管向前走吧! 不必逗留著去採集花朵，因為，一路上花兒自會為你綻放。

一切差不多該告一個段落了
不過呢....
Hey guys~~~
以後
以後
我們約好了
還要再去印度拜訪九連環阿伯的家
大家不可以忘記喔!!

You belong somewhere you feel free

2005-03-03T20:10:00.000+08:00

Tom Petty

You belong among the wildflowers
You belong in a boat out at sea
Sail away, kill off the hours
You belong somewhere you feel free

Run away, find you a lover
Go away somewhere all bright and new
I have seen no other
Who compares with you

You belong among the wildflowers
You belong in a boat out at sea
you belong with your love on your arm
You belong somewhere you feel free

Run away, go find a lover
Run away, let your heart be your guide
You deserve the deepest of cover
You belong in that home by and by

You belong among the wildflowers
You belong somewhere close to me
Far away from your trouble and worries
You belong somewhere you feel free
You belong somewhere you feel free

一直都很喜歡這首歌
陪我熬過很多過不去的時候

我有兩個從小到大生死之交的好朋友
這首歌是其中的一個
Kevin給我的
我們都愛自由
我們約好了以後要一起去非洲流浪

認識我的人都知道我愛跑來跑去
還在唸書的時候就喜歡到處跑到處亂闖
常常一個背包就出門久久沒回家
自己旅行也好
去帶隊也好
風塵僕僕的竟也讓我跑了不少地方
後來開始工作也沒好好的坐在辦公室過
出外景跑場子什麼鬼的又讓我繼續流落在外
過著全台灣走透透的生活.....

不知道是不是自己已經漂泊慣了
對自由的定義越來越嚴苛
其實人如果沒有想開
就算流浪到了火星也一樣不會自由
我們都一直不斷的在尋找
那個讓心自由的地方
那裡
也許有一天我會稱它為"家"吧

You belong somewhere you feel free
You belong somewhere you feel free

我一直都相信去非洲流浪的這個約定會實現
我們總是會找到那個somewhere
每次遇到挫折或是撐不下去的時候
我都會想到這首歌
想到我們的這個夢想
然後繼續勇敢面對殘酷的現實人生